Alte Jungfer oder Einsiedlerin – eine Frau, die niemals verheiratet war, eine Mulier, die nach eigenen Prinzipien keine Männer braucht?
Eine Alte Jungfer kann man in jedem Alter sein, denn die Alte Jungfer ist kein zwangsläufig unfreundlicher älterer Mensch in geschmackloser Kleidung – die Alte Jungfer ist ein Seelenzustand. Frauen, die zu lange unverheiratet bleiben, wird ständig geraten, wie sie heiraten können, doch nichts hilft. Es ist Zeit, Bilanz zu ziehen: wie man NIEMALS heiratet!
Es gibt kein Rezept, um aus der Шапокляк eine Prinzessin zu machen, dafür aber zwölf Wege, um eine zu werden!
Widder Zeigen Sie jedes Mal, wenn ein Mann am Horizont auftaucht, mit Ihrem gesamten Auftreten, Ihren Gesten und Ihrem Tonfall Verachtung. Am besten sollte Ihre Stimme aggressive Untertöne haben. Unterbrechen Sie ihn ständig und betonen Sie bei jeder passenden Gelegenheit Ihre Meinung über „das schwache Geschlecht“. All das ist sehr typisch für das Zeichen Widder.
Stier Meiden Sie Gesellschaften, außer vielleicht einen etwas schwerhörigen und blinden Opa oder einen kahlköpfigen, etwas dicklichen Kollegen, der geschieden zu sein scheint, aber dafür ein vielversprechender Stellvertreter des Direktors ist. Oder beruhigen Sie sich damit, dass Männer außer Geld nichts Interessantes zu bieten haben. Schreiben Sie sich ein pikantes Rezept aus einem Frauenmagazin auf. Am Abend haben Sie dann etwas zu tun, um danach in ein kaltes, einsames Bett zu gehen: satt und zufrieden.
Zwillinge Wozu brauchen Sie einen Mann, wenn es auf der Welt so viele interessante Menschen, Hunde, Katzen, Nilpferde und Krokodile gibt? Letztere sind die besten Zuhörer und lieben nur Sie. Sie können sich eine Freundin zulegen, die noch sexuell anziehender ist als Sie. Doch Ihre beste Waffe sind geistreiche Redewendungen, treffende Synonyme und Antonyme, die direkt ins Ziel gehen, sowie endlose Fragen, auf die Sie überhaupt keine Antworten hören möchten.
Krebs Meiden Sie Kosmetiksalons, Friseure und Modegeschäfte um drei Meilen. Geben Sie auf keinen Fall Geld für Erneuerungen aus, das ist vulgär. Im Trend liegt heute Retro: ein Pullover aus der Truhe Ihrer Großmutter aus der Revolutionszeit und abgetragene Schuhe – das passt perfekt, um einen Mann abzuschrecken, einen weiteren Rowdy oder Schürzenjäger, die alle nur eines im Sinn haben… Bewahren Sie ein mürrisches Aussehen: Fühlen Sie sich schlecht? … Tut Ihnen etwas weh?! Oder leiden Sie etwa unter schwerer Depression?
Löwe Verachten Sie Männer bis in die Haar- und Nagelspitzen. Erfinden Sie ein Image für sich, seien Sie noch hochmütiger, unabhängiger und freier. Beantworten Sie Komplimente und zweideutige Andeutungen mit einem „brüllenden“ Lachen, nehmen Sie endlich Knebel, Handschellen und eine Peitsche und zwingen Sie den Mann, Ihnen in allem zu gehorchen. Gründen Sie einen Club nach Ihren Interessen und nennen Sie ihn „Weg mit den Unmenschen namens Svo“. Sie werden viele Verbündete haben.
Jungfrau Irgendwo im Universum gibt es einen einzigen perfekten Mann, Ihre bessere Hälfte. Und überhaupt – die Wahrheit liegt irgendwo dort… Halten Sie an Ihrem Ideal fest, vergessen Sie nicht, dass er ein Prinzendiplom und einen Führerschein für ein weißes Pferd besitzen muss. Doch selbst wenn er Ihnen begegnet, denken Sie daran: Die besten Freunde einer Frau sind nicht Prinzipien, sondern Diamanten.
Waage Alle Männer gleichen Freddy Krueger, im besten Fall Tieren oder Insekten. Organisieren Sie ein Casting, bei dem Männer Ihnen ihre perfekte Brust, perfekte Zähne und perfekte Haut präsentieren. Schauen Sie dabei niemals in den Spiegel.
Skorpion Die Anzahl der Männer pro weibliche Seele geht rapide zurück. Also muss man alles ergreifen, was schlecht liegt. Vielleicht heiratet er ja. Dafür müssen Sie sehr sexy sein, einen dämonischen Blick haben, einen Minirock mit Gürtel, eine Bluse mit tiefem Ausschnitt und Netzstrumpfhosen tragen. Nach dem Sex sagen Sie, wie müde Sie sind, ziehen Sie Pantoffeln und einen Bademantel an, wickeln Sie Ihre Haare auf Lockenwickler, bitten Sie ihn, das Geschirr zu spülen und zum Bäcker zu gehen. Verlangen Sie mehr Brot und Spektakel.
Schütze Verbringen Sie den Großteil Ihrer Freizeit auf Reisen, denn das Leben ist kurz und Sie müssen es schaffen, die ganze Erde zu bereisen. Wenn Ihnen das Geld dafür fehlt, dann gönnen Sie sich wenigstens graue und braune Kleidung, Turnschuhe, Jeans, Mützen und Pullover. Erziehen Sie in sich ein Gefühl der weiblichen Solidarität – immer und überall.
Steinbock Nach dem dreißigsten Lebensjahr ist Ihr Leben vorbei. Danach werden Sie ohnehin nicht mehr heiraten können. Also können Sie Ihr Haar zu einem Dutt binden, eine Brille aufsetzen und nur hygienischen Lippenstift verwenden. Dafür haben Sie die richtigen Lebensprinzipien und berufliches Wachstum. Sie haben genug gelitten – jetzt soll sich die ganze Welt unter Ihnen beugen.
Wassermann Ordnen Sie Ihr Leben so, wie Sie es möchten. Telefonieren Sie jeden Abend stundenlang mit Freundinnen, veranstalten Sie Treffen mit Bekannten, essen Sie vor der Serie zu Abend, räumen Sie am Wochenende die Wohnung auf. Und vor allem: Verheimlichen Sie das nicht, lassen Sie sich so akzeptieren, wie Sie sind.
Fische Verspäten Sie sich um eine Stunde zu Verabredungen, tragen Sie auf einem Picknick High Heels, lackieren Sie sich vor dem Sex die Nägel, packen Sie Ihre Koffer eine halbe Stunde vor dem Boarding. Wenn jemand einmal sagt, dass Sie seltsam sind, bestätigen Sie das mit den Worten: „Ja! Ich bin so! Eine Frau muss doch irgendwie rätselhaft sein!“
