Vieille fille ou vieille femme — une dame qui n’a jamais été mariée, une mule, et qui, par principe, n’a pas besoin d’hommes ?
On peut être une Vieille Vierge à tout âge, car la Vieille Vierge n’est pas forcément une femme âgée peu avenante vêtue sans goût. La Vieille Vierge, c’est un état d’esprit. Aux femmes qui sont restées trop longtemps jeunes filles, on ne cesse de leur conseiller de se marier, mais rien n’y fait. Il est temps de faire le point : comment NE JAMAIS SE MARIER !
Il n’existe pas de recette pour transformer la vieille Шапокляк en princesse, mais il y a douze façons de le devenir !
Bélier Chaque fois qu’un homme apparaît à l’horizon, exprimez du mépris par votre apparence, vos gestes et votre ton. Il est souhaitable que votre voix trahisse des notes d’agressivité. Interrompez-le constamment et n’oubliez pas de souligner votre opinion sur « la faiblesse du sexe masculin » à la moindre occasion. Tout cela est très typique du Bélier.
Taureau Évitez absolument les compagnies, sauf celle d’un vieux monsieur un peu dur d’oreille ou d’un collègue chauve, un peu bedonnant, semble divorcé, mais qui est un futur directeur adjoint prometteur. Ou consolez-vous en vous disant que les hommes n’ont rien d’intéressant, si ce n’est l’argent. Notez une recette piquante dans un magazine féminin. Le soir, vous aurez de quoi vous occuper avant de vous coucher dans un lit froid : repue et satisfaite.
Gémeaux À quoi bon un homme quand il existe tant de personnes intéressantes, de chiens, de chats, d’hippopotames et de crocodiles dans le monde ? Ces derniers sont les meilleurs auditeurs et n’aiment que vous. Vous pouvez vous faire une amie, et si possible plus sexy que vous. Mais votre meilleure arme, ce sont les phrases spirituelles, les synonymes et antonymes qui visent juste, et les questions sans fin dont les réponses ne vous intéressent absolument pas.
Cancer Évitez les salons de beauté, les coiffeurs et les boutiques de vêtements à la mode à trois kilomètres à la ronde. Ne dépensez surtout pas d’argent pour vous rafraîchir, c’est vulgaire. La mode actuelle est au rétro : un pull de la grand-mère de l’époque révolutionnaire et des chaussures éculées feront très bien l’affaire pour éloigner l’homme — ce prochain voyou, ce débauché, ils n’ont qu’une seule idée en tête… Adoptez une mine maussade : vous sentez-vous mal ? Vous avez mal quelque part ? Ou peut-être une grave dépression ?
Lion Méprisez les hommes jusqu’au bout des ongles et des cheveux. Inventez-vous un personnage, soyez plus hautaine, plus indépendante, plus libre. Répondez aux compliments et sous-entendus équivoques par un « rugissement bestial », prenez enfin un bâillon, des menottes et un fouet et forcez l’homme à vous obéir en tout. Ouvrez un club selon vos centres d’intérêt et baptisez-le « Dehors les sous-hommes, place à Moi ». Vous aurez de nombreuses alliées.
Vierge Quelque part dans l’univers, il existe un homme parfait, votre moitié. Et la vérité est ailleurs… Ne vous éloignez pas de votre idéal, n’oubliez pas qu’il doit avoir une carte d’identité de prince et un permis de conduire pour un cheval blanc. Mais même si vous le rencontrez, rappelez-vous que les meilleurs amis d’une femme ne sont pas les principes, mais les diamants.
Balance Tous les hommes ressemblent à Freddy Krueger, ou à des animaux, ou à des insectes. Organisez un casting où les hommes vous montreront leur torse parfait, leurs dents parfaites et leur peau parfaite. Quant à vous, ne vous regardez jamais dans le miroir.
Scorpion Le nombre d’hommes par femme diminue rapidement. Il faut donc saisir tout ce qui traîne. Peut-être qu’il se mariera. Pour cela, il faut être très sexy, avoir un regard démoniaque, une mini-jupe-inture, un chemisier à profond décolleté et des collants à grands carreaux rouges. Après l’amour, dites que vous êtes fatiguée, enfilez des pantoufles et une robe de chambre, roulez vos cheveux en bigoudis, demandez à laver la vaisselle et à aller à la boulangerie. Exigez plus de pain et de spectacles.
Sagittaire Passez la majeure partie de votre temps libre à voyager, car la vie est courte et il faut avoir le temps d’explorer toute la Terre. Si vous n’avez pas les moyens pour ce plaisir, ne vous privez pas de tenues en gris et marron, de baskets, de jeans, de casquettes et de pulls. Cultivez en vous un sentiment de solidarité féminine, toujours et partout.
Capricorne Après trente ans, votre vie est terminée. Après cet âge, il vous sera impossible de vous marier. Vous pouvez donc attacher vos cheveux en chignon, mettre des lunettes et n’utiliser qu’un rouge à lèvres hygiénique. En revanche, vous avez des principes de vie corrects et une ascension professionnelle. Vous avez assez souffert, maintenant que le monde entier plie sous vous.
Verseau Organisez votre vie comme vous l’entendez. Passez vos soirées au téléphone à discuter avec vos amies, organisez des rencontres entre copines, dînez devant une série, rangez votre appartement le week-end. Et surtout, ne cachez rien de tout cela, laissez-les vous prendre comme vous êtes.
Poissons Arrivez une heure en retard à vos rendez-vous, portez des talons pour un pique-nique, vernissez vos ongles avant le sexe, faites vos valises une demi-heure avant l’embarquement dans l’avion. Si quelqu’un vous dit un jour que vous êtes étrange, confirmez-le en disant : « Oui ! C’est ce que je suis ! Une femme doit bien avoir un peu de mystère ! »
