Foto: DepositPhotos.com Non confermeremo né smentiremo che i pianeti e le stelle abbiano un’influenza diretta sulla salute, ma il modo in cui i loro “sudditi” si ammalano di raffreddore dipende sicuramente da loro. Ariete
L’Ariete, come si addice a un caprone, mostra a tutti il suo aspetto di persona sana. Starnutisce con la potenza di Karabas Barabas? E allora? Gli è entrata una piuma nel naso! Tossisce così forte da piegarsi in due? Ma no, si è solo strozzato un po’! La temperatura supera i quaranta? Perché avete le finestre chiuse con questo caldo? Quindi, se parenti e colleghi vogliono farsi un’idea della diagnosi, dovranno diventare esperti di manuali medici, altrimenti l’Ariete arriverà in riunione insieme all’Influenza Spagnola prima del previsto.
Toro
Il Toro resiste fino all’ultimo, e quando proprio non ce la fa più si sdraia in posizione orizzontale, annuncia che sta per andarsene, si congeda, incrocia le braccia sul petto, chiude gli occhi. Zero reazione agli stimoli esterni. Uno spettacolo agghiacciante… i medici sono sconcertati, i familiari vanno nel panico. E tutto questo senza motivo. Se la vita vi ha fatto incontrare un Toro, dovete sapere che il suo sistema immunitario ha dei bug programmati. Se riuscite a fargli capire che la sua malattia non sarà pagata, che tutto è finito – togliete il gesso, il paziente se ne va, e in un attimo guarisce, come se qualcuno lo avesse bagnato con l’acqua della vita.
Gemelli
Per i Gemelli la malattia è una cosa preziosa. In fondo, come tutto ciò che può essere usato come scusa per giustificare il proprio stile di vita: “Non è possibile lavorare in queste condizioni!”. Le stelle hanno dotato i Gemelli di straordinarie doti recitative, che sanno sfruttare abilmente: presentano un graffio come se fosse un braccio mozzato fino al gomito, o, con il naso che cola da una narice, dichiarano con urla disperate di non riuscire a respirare. In questa situazione i Gemelli malati dovrebbero essere insopportabili, ma non lo sono. Dopo ventiquattr’ore, la messinscena dalla narice destra stanca il Gemelli, che torna a far parte della popolazione sana.
Cancro
Una sottospecie di soldatini di piombo che si trovano solo in due stati: “tutto bene” e “oh, scusate, sono morto”. La variante con esito triste si può escludere tagliando al Cancro l’accesso a internet e alle enciclopedie mediche. È proprio questo il segno che si diagnostica da solo ogni tipo di malattia, tranne la febbre puerperale. Non assecondate la sua diffidenza e avrete di fronte un motore perenne.
Leone
I Leoni sono i preferiti dei medici. Il motivo è il loro atteggiamento riverente nei confronti della salute: non è degno di un re starsene con il naso che cola. Nel loro armadietto dei medicinali i Leoni hanno farmaci per prevenire qualsiasi malattia, compresa la malaria, nonostante vivano a Noril’sk. Se poi il Leone si ammala davvero, la sua assenza al lavoro sarà difficile da notare, perché il telefono diventerà rosso per le sue chiamate – figuriamoci se serve andare dalla nonna, queste inezie senza di lui andranno a rotoli.
Vergine
Questo segno non ne può proprio della medicina ufficiale. La Vergine è saldamente ancorata alle diete, all’omeopatia e ai rimedi popolari. Battere la medicina ufficiale è una questione d’onore per la Vergine (tra l’altro, spesso vince lei). Non si tratta dell’efficacia del letame di capra contro la tigna, ma del carattere testardo delle Vergini, della loro fiducia nel “buon letame” e, a dirla tutta, del loro carattere difficile.
Bilancia
Hanno il raro talento di beccarsi i virus: per loro un 3 in 1 – tuta di protezione biologica, maschera antigas e bunker di cemento non sono un motivo per lasciarsi sfuggire un microbo che passa di lì. Quindi per loro ammalarsi è come starnutire. Ma questa sciocchezza non influisce affatto sull’umore delle Bilance. La vita è meravigliosa! Che evento dell’anno – mi sono ammalato, portatemi un chilo e mezzo di quelle gustose pastiglie, 150 grammi di quelle lunghe e un barattolo di Pertussina. Vi mando un bacetto attraverso la mascherina, ci vediamo lunedì prossimo, buona settimana a tutti!
Scorpione
Per suggestionabilità fa coppia con il Cancro. Tuttavia, in dono dalla natura, lo Scorpione ha ricevuto il sistema immunitario più potente. Quindi, se non gli si fa sapere dell’apocalisse zombie in corso, lui non se ne accorgerà. Ma se gli si comunica che la rabbia si può sconfiggere nella fase della idrofobia, lui la sconfiggerà senza problemi, mandando in tilt i camici bianchi. Non importa quale sia la malattia, lo Scorpione la supererà e lo farà più facilmente di altri segni.
Sagittario
Un osso duro. Il loro motto è: “Mai ammalarsi!”. Anche un Sagittario malato urlerà che non può assolutamente ammalarsi. Evitano anche la prevenzione – non c’è tempo per queste sciocchezze! Quindi, quando in televisione si sente un accenno di epidemia di qualsiasi tipo, i datori di lavoro esperti consegnano al Sagittario il foglio di malattia e lo fanno buttare fuori dall’ufficio con la scorta. È meglio tenerlo lontano finché la sua “freccia” non fa ammalare tutto il personale. Il Sagittario non lascerà mai volontariamente il suo posto di lavoro. Che peste, proprio quando ho una revisione?
Capricorno
Con entusiasmo e ardore pionieristico, il Capricorno mette alla prova il proprio organismo. Che cos’è la gastrite, quando c’è una polpettina così croccante, e ne ho mangiata solo una! Che cos’è una frattura, domani ho l’aereo per le Maldive, avvolgete il gesso nella pellicola per non farlo bagnare in mare e lasciatemi perdere. Un infarto non andrà da nessuna parte, e io devo andare al diploma di mia figlia – chiudete il mio certificato di malattia sotto la mia responsabilità. Tempo per il reparto di anatomia patologica? Ma lì prende il Wi-Fi?
Acquario
Gli Acquario si ammalano e guariscono con competenza. Fin dalla nascita sono dotati di un potente apparato diagnostico integrato nel cervello, che funziona quasi senza errori. Quindi, per un Acquario la propria testa ispira più fiducia dell’opinione del medico medio. Per questo motivo, nell’armadietto dei medicinali di un Acquario medio c’è di tutto: vedendo il suo contenuto, una rana farebbe pressione sul farmacista medio. Perché oltre al kit standard contro la diarrea e il sistema nervoso scosso, lo aspetta da qualche parte un analgesico speciale, coltivato sulla cima dell’Edelweiss, prodotto nel 1977.
Pesci
Per quanto riguarda la recitazione, i Pesci sono una buona concorrenza per gli attori drammatici. Il Pesce si commuove per se stesso, quindi trae il massimo da un banale raffreddore. Quando la temperatura supera il fatidico “37,2” accanto al letto del Pesce c’è già il notaio pronto a redigere un nuovo testamento. Dopo aver firmato con una mano tremante e la partenza del notaio, il Pesce solleva a fatica la testa dal cuscino e sussurra a malapena: “Tutto bene, ce la farò, non preoccuparti per me, sei in ritardo per il tuo evento aziendale, divertiti, lasciami stare”.
