Jedes Mädchen ist eine tickende Zeitbombe – und manche Umstände ihres Lebens können eine Explosion auslösen, nach der auf dem Dorf niemand mehr lebt. Wir verraten euch die Sicherheitstechnik, entwickelt von den zynischsten Psychologen des Landes.
Sie hasst deinen besten Freund
Vermutlich hast du einen unzertrennlichen Kumpel aus Schul- oder Knastzeiten, mit dem dich eine „Männerfreundschaft“ verbindet, die auf Schlägereien, amourösen Abenteuern und verrückten Gartenpartys basiert. In diesem Fall weißt du genau: Der alte Kumpel und die neue Dame sind wie außerirdische Würmer aus dieser widerlichen Serie „Akte X“ – in einem Körper vertragen sie sich nicht. Er lacht heimlich über ihre glatten Kurven und nennt sie insgeheim „Mongolei“, während sie einen hysterischen Anfall bekommt, wenn er wieder einmal eine Bierflasche in dein Aquarium stellt. Die anderen amüsieren sich, nur dir ist nicht zum Lachen zumute.
Sprengmeister im Einsatz.
Psychologe Alexander Sawtschenko: „Man muss dem Mädchen einreden, dass Serjoga ein wichtiger, wenn auch nicht zentraler Bestandteil deines Lebens ist. Mit ihm kannst du über viele ernste Themen sprechen, die Männer interessieren – zum Beispiel, ob Maradona im Viertelfinale der WM 1986 mit der Hand gespielt hat. Schüchtere deine Freundin ein, indem du ihr klarmachst, dass sie ohne Serjoga jedes Mal diese fatalen zwölf Sekunden für England wiederholen und dich in eine hitzige Diskussion über Schiedsrichterentscheidungen verwickeln muss.“
Zündsatz.
„Serjoga ist mir wie ein Bruder! Er hat mich mit meiner ersten Freundin bekannt gemacht!“
Sie liebt Geld über alles
Deine Freundin ist fest davon überzeugt, dass nach einer Scheidung alles der Frau gehören sollte – dem Mann bleibt höchstens ein Hockeyspiel auf dem Tisch, inklusive beider Ersatzpucks, aller Verwandten, die zum Zeitpunkt der Hochzeit existierten, und der Hündin, deren Flohbefall längst ihr Gehirn aufgefressen hat. Außerdem ist sie überzeugt, dass ein gemeinsamer Haushalt bedeutet, dass ihr euch gemeinsam, in ekstatischer Verschmelzung, für ihre Krokodilleder-Handtasche auf eBay entscheidet. Das Dreiecksverhältnis „du – sie – dein Geld“ geht dir auf die Nerven.
Sprengmeister im Einsatz.
Psychologe Andrij Gulnow: „Solche Risiken lauern in schlecht beleuchteten, verqualmten, stickigen Spelunken: Man trifft sich, verliebt sich, heiratet – ohne die zukünftige Ehefrau richtig angesehen zu haben – und steht plötzlich vor dem Altar und merkt, dass man mit einem Wechselautomaten verheiratet ist. Wenn du dich trotzdem in ein geldgieriges Mädchen verliebt hast, bleibt dir nur eins: nach ihren Regeln zu spielen. Nimm also das von ihr aufgezwungene System der Waren-Geld-Beziehungen an. Will sie im Sommer auf die Inseln? Einverstanden – aber im Gegenzug verlangst du Sex zu dritt. So oder so bleibst du auf der sicheren Seite: Mit hoher Wahrscheinlichkeit wird die Freundin ihre Ansprüche zügeln. Falls nicht – Glückwunsch, du hast gewonnen.“
Zündsatz.
„Du hast den Freitagshamburger noch nicht bezahlt!“
Sie ist eine pathologische Sauberkeitsfanatikerin
Als deine Ex-Freundin dich in eine Diskussion darüber verwickelte, wer den Eiswürfelbehälter mit der toten Kakerlake in den Kühlschrank gestellt hatte, kam es dir vor, als würde sie dein persönliches Territorium angreifen. Also hast du deine Fußnägel, die du dir von den Zehen geschnitten hattest, wie Kunstwerke dekorativ platziert – damit sie geht! Und sie ging. Doch an ihre Stelle trat eine echte Manikerin, die Äpfel in Kaliumpermanganat wäscht und zu Hause einen Atemschutz tragen will. Du vermisst die tote Kakerlake.
Superheld im Einsatz.
Psychologe Alexander Sawtschenko: „Das Hauptproblem, mit dem Mann und Frau konfrontiert sind, die zusammenleben wollen, ist Schmutz. Frauen können aus hormonellen Gründen einzelne Schmutzmoleküle erkennen, während Männer dazu neigen, sie erst zu bemerken, wenn sie zu handfesten Klumpen angewachsen sind, auf denen man einen Garten anlegen könnte. Die Frau sagt: ‚Was hast du nicht in der Badewanne aufgeräumt? Da liegt doch … äh!‘ Und der Mann, dessen Vorstellung von ‚ääh!‘ mit den Bakterien im Männerklo einer Kneipe vergleichbar ist, in der Insekten in Gottesanbeterinnen-Größe herumkrabbeln, versteht absolut nicht, worum es geht. Wenn sich das Mädchen jedoch freiwillig deiner Augiasställe annimmt, sehe ich kein Problem!“
Zündsatz.
„Ich verbiete dir, während des Fußball-WM-Finales laute Haushaltsgeräte einzuschalten!“
Ihre beste Freundin heiratet
Die beste Freundin deiner Freundin ist ein boshaftes, von Komplexen zerfressenes Biest, dessen einzige ökologische Rolle darin besteht, dein Leben – besonders dein Liebesleben – zu ruinieren. Erstaunlicherweise hat sich auch für sie ein Bewunderer gefunden: Eines Morgens kam der Nachbar – eigentlich ein ganz normaler Typ – vorbei, um einer Spinne den Garaus zu machen, und ließ versehentlich seine Zahnbürste, seine gesamte Kleidung und seine Möbel da. Tage später schenkte er seiner geliebten Harpyie einen Verlobungsring mit einem so riesigen Diamanten, dass sie fortan keine Gewässer mehr aufsuchen konnte, aus Angst, der Schlamm könnte sie bis zu den Schultern verschlucken. Deine Freundin ist im Delirium.
Sprengmeister im Einsatz.
Psychologe Andrij Gulnow: „Das Leben gibt selten die Chance, sich ein erstklassiges Hochzeitskleid zu gönnen – und diese Chance sollte man nicht verpassen. Denn ein Hochzeitskleid ist nicht einfach nur ein Kleid. Es wird jahrzehntelang in einer Kiste auf dem obersten Regalboden aufbewahrt und vielleicht einmal von der Tochter hervorgeholt, wenn sie sich (pfui!) ihr eigenes Brautkleid aussucht. Für eine Frau ist die Hochzeit ein symbolisches Ereignis. Der einzige Weg, diesen Gedanken für eine Weile aus ihrem Kopf zu vertreiben, besteht darin, ihre Aufmerksamkeit umzulenken – zum Beispiel, indem man sie in warme Länder zum Urlaub schickt.“
Zündsatz.
„Na also, deine Freundin hat es geschafft, bis zum Ende durchzuhalten.“
Sie will ein Kind
In ihrem Auto haben sich ein Paar zarte zitronengelbe Babyschuhe eingenistet. Sie ernährt sich von Gemüse und Käse, steigt aber morgens nicht auf die Waage. Und sie verachtet betrunkenen Sex zutiefst – „das ist nicht menschlich, das ist schweinisch“. Dir dämmert mit Schrecken, dass der Besuch beim Familienplanungszentrum nur noch eine Frage der Zeit ist.
Sprengmeister im Einsatz.
Psychologe Alexei Michailow: „Unabhängig davon, womit eine Frau äußerlich beschäftigt ist – ob sie Karriere macht, einen Roman schreibt oder sich auf die nächste Schuhkollektion stürzt –, ihre inneren Organe sind damit beschäftigt, Nahrung für das Kind zu sammeln und einen Platz für es vorzubereiten. Monat für Monat bauen sie diese Pläne ab, um von Neuem zu beginnen, und die Frau erhält von ihnen eine freundliche biologische Grußbotschaft: ‚Alles gut. Alles ist wunderbar. Leb einfach weiter und genieße das Leben. Und denk nicht an uns, die hier schuften und versuchen, das Überleben der Menschheit zu sichern.‘ Das ist Physiologie, die sich nur schwer mit Psychologie überwinden lässt. Aber man kann es versuchen: Wenn du dir vorstellst, dass genau diese Frau eines Tages das Glück haben wird, dein Kind zu tragen, erkläre ihr ehrlich, warum du jetzt nicht bereit bist, Vater zu werden. Frauen hören selten schuldige Worte von Männern und gehen – mit ihrer typisch skurrilen Logik – davon aus, dass das Eingeständnis des Problems bereits die halbe Lösung ist.“
Zündsatz.
„Laut Prognose der Finanzanalysten wird die Welt die Finanzkrise in neun Jahren überwunden haben. Dann bekommen wir auch ein Kind!“
Sie hat die Lust auf Sex verloren
Mit der Zeit verlieren Beziehungen ihre anfängliche Schärfe. Vielleicht branntet ihr vor Leidenschaft und wart wie die Verliebten aus romantischen Filmen, die sich in den Armen liegen, egal wo sie sich befinden – auf der Weide oder sonst wo – und ohnmächtig zwischen Kuhfladen liegen. Hast du wirklich geglaubt, die würden das ihr ganzes Leben lang so machen? Natürlich nicht. Aber tief in dir hast du gehofft – und diese Hoffnung hat dich enttäuscht.
Sprengmeister im Einsatz.
Psychologe Alexei Michailow: „Beziehungen halten nicht ewig auf reiner Romantik. Irgendwann muss man auf den Boden der Tatsachen zurückkehren und eine Entscheidung treffen: Entweder du beendest die Beziehung zu deiner Freundin und suchst dir eine Neue in der Hoffnung, noch einmal dieses Gefühl der glühenden Leidenschaft inmitten von Kühen zu erleben, oder du akzeptierst, dass eure Beziehung in eine reifere Phase übergehen kann, die weniger auf stürmischen Gefühlen als vielmehr auf dem Wunsch basiert, einander anzusehen.“
Zündsatz.
„Naja, es war ja auch nicht gerade der Hammer, der Sex.“
Beruhigendes Womit du deine Freundin trösten kannst (dieses Mal mit Nutzen für sie)
Kamillentee Ein hervorragendes Mittel gegen Erkältungen, lindert Menstruationsbeschwerden und – bingo! – wirkt sanft beruhigend. Zwei bis drei Tassen täglich über zwei Wochen hinweg – und deine Freundin wird eine andere Person sein. Das ist keine weitere Legende über Kohl und Brüste, sondern das Ergebnis wissenschaftlicher Erkenntnisse.
Baldrianwurzel Ein starkes Entspannungsmittel. Wenn Katzen Baldrian zu sich nehmen, geraten sie in sexuelle Raserei, während menschliche Mädchen in einen Zustand seliger Gleichgültigkeit gegenüber äußeren Reizen verfallen. Inklusive dir.
Passionsblume Wird seit jeher zur Behandlung von Schlaflosigkeit und Angstzuständen eingesetzt. Auch heute noch beliebt: In Italien verschreiben Ärzte sie hyperaktiven kleinen Rabauken und gestressten Frauen, die verzweifelt versuchen, schwanger zu werden. Keine Sorge: Schwangerschaft gehört nicht zu den Nebenwirkungen der Passionsblume.
Johanniskraut Ein starkes Mittel, trotz der hübschen gelben Blüten. Hilft bei verschiedenen Formen von weiblicher Depression, auch wenn es in puncto Wirksamkeit einem ausgedehnten Shopping-Trip etwas nachsteht. In jeder Apotheke erhältlich – in Beuteln und selten in Kapseln.
