Każda dziewczyna to zegarek z opóźnionym zapłonem, a niektóre okoliczności jej życia mogą spowodować wybuch z serii „więcej na wsi nikt nie mieszka”. Dzielimy się techniką bezpieczeństwa opracowaną przez najbardziej cynicznych psychologów kraju.
Ona nienawidzi twojego najlepszego przyjaciela
Pewnie masz nierozłącznego kumpla ze szkoły albo poprawczaka, z którym łączą cię Męska Przyjaźń Umocniona Bójkami, Romansami i Szalonymi Wypadami na Daczę. W takim wypadku wiesz na pewno, że stary kompan i nowa panienka to jak obce robaki z tej ohydnej serii „Z Archiwum X”: w jednym organizmie nie dadzą się pogodzić. On złośliwie cieszy się z jej gładkich kształtów i po cichu nazywa Mongolią, a ona urządza histerię, kiedy on znów stawia butelkę piwa w twoim akwarium. Ogólnie ludzie się bawią, a tobie do śmiechu.
Na miejsce wkracza saper.
Psycholog Aleksandr Sawczenko: „Trzeba wmówić dziewczynie, że Sierioża jest ważnym, choć nie pierwszorzędnym elementem twojego życia. Z nim możesz omawiać mnóstwo poważnych kwestii, które interesują mężczyzn, na przykład, czy Maradona zagrał ręką w ćwierćfinale mistrzostw świata w 1986 roku. Przestrasz przyjaciółkę, że przy braku Sierioży będzie musiała za każdym razem odtwarzać te fatalne dla Anglii dwanaście sekund i za każdym razem wdawać się z tobą w merytoryczną dyskusję o decyzjach sędziego”.
Fraza-detonator. „Przecież Sierioża to dla mnie jak brat! On mnie z moją pierwszą dziewczyną poznał!”
Ona bardzo kocha pieniądze
Twoja dziewczyna szczerze uważa, że po rozwodzie u żony powinno zostać wszystko, a u męża – gra planszowa w hokeja, łącznie z obydwoma zapasowymi krążkami, krewnymi, którzy byli na ślubie, i psem, któremu pchły dawno zjadły mózg. Jest też przekonana, że wspólny budżet to sytuacja, kiedy razem, w uniesieniu duszy, wybieracie jej krokodylową torebkę na eBayu. Trójkąt miłosny „ty – ona – twoje pieniądze” działa ci na nerwy.
Na miejsce wkracza saper.
Psycholog Andriej Gulnow: „Takie ryzyko znajomości w słabo oświetlonych, zadymionych, źle wentylowanych spelunach: można spotkać, zakochać się i wziąć ślub, nawet dobrze nie przyjrzawszy się przyszłej żonie, a potem przyjść na własny ślub i odkryć, że jesteś zaręczony z automatycznym rozdzielaczem monet. Jeśli jednak udało ci się zakochać w dziewczynie opętanej chciwością, pozostaje tylko jedno: zacząć grać według jej zasad. Mianowicie przyjąć narzucony przez nią system stosunków towarowo-pieniężnych. Chce latem na wyspy? Zgódź się – ale za to żądaj seksu we troje. W każdym razie i tak na tym wyjdziesz: najprawdopodobniej dziewczyna ugasi apetyt, a jeśli nie – uważaj, że masz szczęście”.
Fraza-detonator. Ty jeszcze nie zapłaciłaś za piątkowy hamburger!
Ona jest patologiczną czystusią
Kiedy twoja była dziewczyna wciągnęła cię w kłótnię o to, kto włożył do lodówki foremkę na lód z martwym karaluchem, wydało ci się, że wkracza na twój osobisty teren. Wtedy zostawiłeś na widoku paznokcie, które obciąłeś z palców u stóp, jakby to były dzieła sztuki użytkowej – żeby sobie poszła! I poszła. Ale jej miejsce zajęła prawdziwa maniaczka, która myje jabłka w nadmanganianie i chce nosić w domu maskę przeciwgazową. Tęsknisz za martwym karaluchem.
Na miejsce wkracza saper.
Psycholog Aleksandr Sawczenko: „Podstawowy problem, z którym spotykają się mężczyzna i kobieta decydujący się na wspólne życie, to brud. Kobiety z jakichś hormonalnych, prawdopodobnie, powodów są w stanie dostrzegać pojedyncze molekuły brudu, podczas gdy mężczyźni mają skłonność ich nie zauważać, dopóki nie urosną w ciężkie grudki, na których można by założyć ogródek. Kobieta mówi: »Co ty nie posprzątałeś w łazience? Tam jest… ać!« A mężczyzna, którego wyobrażenie o »…aću« wiąże się z męską toaletą w pubie, gdzie bakterie rosną wielkości modliszek, w żaden sposób nie rozumie, o co jej chodzi. Jeśli jednak dziewczyna dobrowolnie bierze się za twoje stajnie Augiasza, nie widzę problemu!”
Fraza-detonator. „Zabraniam ci włączać hałaśliwe sprzęty domowe podczas finału pucharu świata w piłce nożnej!”
Jej najlepsza przyjaciółka wychodzi za mąż
Najlepsza przyjaciółka twojej dziewczyny to złośliwa, naszpikowana kompleksami bestia, której jedyną rolą ekologiczną jest psucie twojego życia, zwłaszcza prywatnego. Zaskakujące, ale i na taką znalazł się amator: pewnego ranka do niej wpadł sąsiad – w sumie normalny chłopak – żeby pomóc zabić pająka i zupełnie przypadkiem zostawił swoją szczoteczkę do zębów, całą garderobę i meble. Niedawno podarował swojej ukochanej harpii pierścionek z tak ogromnym diamentem, że już nigdy nie będzie mogła pływać w zbiornikach wodnych, bo obawia się, że po ramiona wciągnie ją muł. Twoja dziewczyna jest w transie.
Na miejsce wkracza saper.
Psycholog Andriej Gulnow: „Życie rzadko daje szansę odłożyć sobie pierwszorzędną suknię ślubną, i lepiej tej szansy nie tracić. Bo suknia ślubna to nie tylko suknia. Będzie dziesiątki lat leżeć w pudełku na najdalszej półce, a może córka ją wyciągnie, kiedy będzie szykować (fuj!) własne wesele. Ogólnie, dla dziewczyny wesele to wydarzenie symboliczne. Jedyny sposób, żeby choć na chwilę wyprzeć ten symbol z jej myśli, to odwrócić uwagę, na przykład, wywieźć ją na wakacje w ciepłe kraje”.
Fraza-detonator. „No dobra, dobiła twoja przyjaciółka”.
Ona chce dziecko
W jej samochodzie zagnieździła się para dziecięcych bucików w delikatnym cytrynowym odcieniu. Przechodzi na warzywa i ser, ale rano nie biega do wagi. I z całej duszy gardzi pijanym seksem, właściwym „nie człowiekowi, a świni”. Z przerażeniem zdajesz sobie sprawę, że wizyta w poradni planowania rodziny jest już blisko.
Na miejsce wkracza saper.
Psycholog Aleksiej Michałow: „Niezależnie od tego, czym zewnętrznie zajmuje się kobieta – buduje karierę, pisze powieść, poluje na kolejną parę butów – jej organy wewnętrzne pochłonięte są zbieraniem pożywienia dla dziecka, przygotowaniem miejsca dla dziecka itd. Co miesiąc z żalem rezygnują z tego wszystkiego i znowu biorą się do pracy, a kobieta otrzymuje od nich przyjacielski biologiczny pozdrowień: »Wszystko w porządku. Wszystko po prostu świetnie. Żyj sobie i ciesz się. I nie myśl o nas, którzy tu się mordujemy, starając się zapewnić przetrwanie ludzkości«. To fizjologia, której trudno przeciwstawić się psychologią. Ale można spróbować: jeśli dopuszczasz myśl, że to właśnie ta kobieta kiedyś będzie miała zaszczyt nosić twoje dziecko, powiedz jej szczerze, dlaczego nie jesteś gotowy zostać ojcem teraz. Kobiety rzadko słyszą od mężczyzn słowa winy i z charakterystyczną dla nich dziwaczną logiką przyjmują, że uświadomienie problemu to połowa jego rozwiązania”.
Fraza-detonator. „Według prognozy analityków finansowych świat upora się z kryzysem finansowym za dziewięć lat. Wtedy i urodzimy!”
Ona ma dość seksu
Po jakimś czasie relacje tracą początkową ostrość. Może pałaliście namiętnością i byliście jak ci zakochani z filmów romantycznych, którzy rzucają się sobie w objęcia, upadają na ziemię, gdziekolwiek by się nie znajdowali, nawet na pastwisku, i leżą nieprzytomni wśród krowich placków. Przecież nie myślałeś, że oni tak cały czas leżą? Oczywiście, że nie. Ale w głębi duszy miałeś nadzieję, a twoje nadzieje się nie spełniły.
Na miejsce wkracza saper.
Psycholog Aleksiej Michałow: „Relacje nie będą długo trwać wyłącznie na czystej romantyce. Wcześnie czy późno trzeba zejść na ziemię i podjąć decyzję: albo rzucasz swoją dziewczynę i szukasz innej, licząc na to, że jeszcze raz poczujesz przypływ namiętności wśród krów, albo dopuszczasz, że wasze relacje mogą przejść w bardziej dojrzałą fazę, opartą nie tyle na uniesieniach, ile na chęci patrzenia”.
Fraza-detonator. „No cóż, nic strasznego. Seks nie był jakoś specjalnie rewelacyjny”.
Uspokajające Czym ukoić swoją dziewczynę (tym razem z pożytkiem dla niej)
Napar z rumianku Doskonały środek przeciw przeziębieniom, zwalcza bóle menstruacyjne, a także – bingo! – łagodny środek uspokajający. Dwie-trzy filiżanki dziennie przez dwa tygodnie – i Twoja dziewczyna stanie się zupełnie innym człowiekiem. To nie kolejny mit o kapuście i piersiach, lecz wniosek naukowców.
Korzeń kozłka lekarskiego (waleriana) Silny relaksant. Po spożyciu waleriany koty wpadają w seksualne szał, a dziewczyny ludzkie – w błogi stan obojętności wobec zewnętrznych bodźców. Włącznie z Tobą.
Męczennica (passiflora) Od dawna stosowana w leczeniu bezsenności i stanów lękowych. Popularna również obecnie: we Włoszech przepisuje się ją małym hiperaktywnym łobuzom i kobietom, które z uporem próbują zajść w ciążę. Nie martw się: w skutkach ubocznych passiflory ciąża nie figuruje.
Dziurawiec Mocna rzecz, choć te miłe żółte kwiatki. Radzi sobie z różnymi formami kobiecej depresji, choć nieco ustępuje skutecznością długiej sesji zakupów. Występuje w każdej aptece – w torebkach i rzadko w kapsułkach.
