Ogni ragazza è un orologio a orologeria a tempo di esplosione, e alcune circostanze della sua vita possono provocare un’esplosione del tipo “più nessuno vive nel villaggio”. Condividiamo la tecnica di sicurezza sviluppata dagli psicologi più cinici del paese.
Lei odia il tuo migliore amico Probabilmente hai un amico inseparabile fin dai tempi della scuola o del riformatorio, con cui ti lega una Solida Amicizia Maschile basata su risse, avventure amorose e pazze scorpacciate in campagna. In questo caso sai bene che il vecchio compare e la nuova fiamma sono come vermi alieni provenienti da quella disgustosa serie de “X-Files”: non possono coesistere nello stesso organismo. Lui si diverte a prendere in giro i suoi lineamenti levigati e in segreto la chiama Mongolia, mentre lei fa una scenata isterica ogni volta che lui mette una bottiglia di birra nel tuo acquario. Insomma, gli altri si divertono, ma tu non hai voglia di ridere.
Interviene il geniere. Lo psicologo Oleksandr Savchenko: «Bisogna farle credere che Serhio sia un elemento importante, anche se non fondamentale, della tua vita. Con lui puoi discutere di un’infinità di argomenti seri che interessano gli uomini, ad esempio se Maradona abbia davvero usato la mano nella famosa partita dei quarti di finale del campionato mondiale del 1986. Spaventala dicendole che, in assenza di Serhio, dovrà rivedere per ben dodici secondi quei fatali fotogrammi della nazionale inglese e ogni volta litigare con te su decisioni arbitrali discutibili».
Frase-detonatore. «Ma Serhio per me è come un fratello! È stato lui a presentarmi alla mia prima ragazza!»
Lei ama molto i soldi La tua ragazza è sinceramente convinta che, dopo un divorzio, alla moglie spetti tutto, mentre al marito rimanga solo un gioco da tavolo di hockey, comprese le due palle di ricambio, i parenti presenti al matrimonio e il cane, a cui le pulci hanno ormai mangiato il cervello. È anche convinta che il budget comune sia quando, in un’estasi romantica, scegliete insieme su eBay una borsa di coccodrillo per lei. Il triangolo amoroso “tu – lei – i tuoi soldi” ti sta facendo saltare i nervi.
Interviene il geniere. Lo psicologo Andrij Hul’nov: «Un rischio simile si corre frequentando locali poco illuminati, fumosi e scarsamente aerati: si può incontrare, innamorarsi e sposarsi senza aver ben guardato la futura moglie, per poi arrivare al proprio matrimonio e scoprire di essersi legati a un bancomat. Se proprio ti sei innamorato di una ragazza ossessionata dal denaro, l’unica soluzione è giocare secondo le sue regole. Accetta cioè il sistema di relazioni mercantili che ti impone. Vuole andare alle isole in estate? Accetta, ma in cambio pretendi di fare sesso a tre. In ogni caso ci guadagni: molto probabilmente la ragazza si fermerà a metà strada, altrimenti considerati fortunato».
Frase-detonatore. «Non hai ancora pagato l’hamburger di venerdì!»
Lei è una patologica maniaca della pulizia Quando la tua ex ragazza ti ha trascinato in una discussione su chi avesse messo nel frigorifero il portaghiaccio con dentro un scarafaggio morto, ti è sembrato che stesse invadendo il tuo spazio personale. Allora hai lasciato in bella vista le unghie dei piedi che ti eri tagliato, come opere d’arte decorativa, nella speranza che se ne andasse. E se n’è andata. Ma al suo posto è arrivata una vera e propria ossessionata che lava le mele con il permanganato di potassio e minaccia di indossare la mascherina anche a casa. Ora rimpiangi perfino lo scarafaggio morto.
Interviene il super. Lo psicologo Oleksandr Savchenko: «Il principale problema che si incontrano quando un uomo e una donna decidono di vivere insieme è lo sporco. Le donne, per qualche motivo ormonale, sono in grado di vedere singole molecole di sporco, mentre gli uomini tendono a non accorgersene finché non si trasformano in grumi così grandi da poterci coltivare un orto sopra. La donna dice: “Ma non hai pulito in bagno? C’è… ehm!”. E l’uomo, la cui idea di “ehm” è legata al bagno maschile di un pub dove si moltiplicano batteri grandi come mantidi religiose, non capisce proprio di cosa stia parlando. Tuttavia, se la ragazza si offre volontaria per pulire le tue stalle di Augia, non vedo alcun problema!»
Frase-detonatore. «Ti proibisco di accendere elettrodomestici rumorosi durante la finale della coppa di calcio!»
La sua migliore amica si sposa La migliore amica della tua ragazza è una creatura meschina, piena di complessi, la cui unica funzione ecologica è rovinarti la vita, soprattutto quella privata. Sorprendentemente, anche per lei c’è stato un pretendente: una mattina il vicino, un ragazzo tutto sommato normale, è entrato da lei per aiutarla a uccidere un ragno e, senza volerlo, ha lasciato lì il suo spazzolino, tutti i vestiti e i mobili. Di recente le ha regalato un anello con un diamante così grande che non potrà più nuotare in acque profonde per paura di essere risucchiata dal fango fino alle spalle. La tua ragazza è in estasi.
Interviene il geniere. Lo psicologo Andrij Hul’nov: «La vita non offre spesso l’occasione di comprarsi un abito da sposa di prima qualità, e non va sprecata. Perché un abito da sposa non è solo un vestito. Verrà conservato per decenni in una scatola sullo scaffale più alto e, forse, tua figlia lo tirerà fuori quando dovrà scegliere il suo (puah!) abito nuziale. Insomma, per una ragazza il matrimonio è un evento simbolico. L’unico modo per scacciare questo simbolo dalla sua mente, almeno per un po’, è distrarla, ad esempio portandola in vacanza in un paese caldo».
Frase-detonatore. «Be’, la tua amica ha esagerato».
Lei vuole un figlio Nella sua auto si sono sistemate un paio di scarpine da neonato di un delicato colore giallo limone. Mangia verdure e formaggio a colazione, ma non sale sulla bilancia. E disprezza profondamente il sesso ubriaco, che secondo lei è «da maiali, non da esseri umani». Con orrore ti rendi conto che la visita al centro di pianificazione familiare è ormai imminente.
Interviene il geniere. Lo psicologo Oleksij Mykhajlov: «Indipendentemente da ciò che la donna fa nella vita – costruisce una carriera, scrive un romanzo, va a caccia di un altro paio di scarpe – i suoi organi interni sono concentrati nel raccogliere cibo per il bambino e preparare il suo spazio. Ogni mese, con rammarico, si privano di tutto questo e ricominciano da capo, mentre la donna riceve da loro un caloroso saluto biologico: “Tutto bene. Tutto va alla grande. Vivi e goditi la vita. E non pensare a noi che ci stiamo sfinendo qui per garantire la sopravvivenza del genere umano”. È una fisiologia difficile da contrastare con la psicologia. Ma si può provare: se pensi che sia proprio questa donna a meritare l’onore di portare tuo figlio, spiegale con sincerità perché non sei pronto a diventare padre ora. Le donne raramente sentono dagli uomini parole di colpa e, con la loro logica bizzarra, suppongono che la semplice consapevolezza del problema sia già metà della soluzione».
Frase-detonatore. «Secondo le previsioni degli analisti finanziari, il mondo supererà la crisi economica tra nove anni. Allora faremo un figlio!»
Le è venuto a noia il sesso Con il tempo la passione iniziale svanisce. Forse all’inizio bruciavate di desiderio e vi gettavate l’uno nelle braccia dell’altra come nei film romantici, rotolando a terra ovunque vi trovaste, perfino in un pascolo, e restando esanimi tra le feci delle mucche. Non pensavi mica che passassero la vita così, vero? Certo che no. Ma nel profondo speravi che fosse così, e le tue speranze sono andate deluse.
Interviene il geniere. Lo psicologo Oleksij Mykhajlov: «Una relazione non può reggersi solo sulla pura romanticità. Prima o poi bisogna tornare con i piedi per terra e prendere una decisione: o lasci la tua ragazza e cerchi un’altra persona nella speranza di rivivere ancora una volta la passione bruciante in mezzo alle mucche, o accetti che la vostra relazione possa evolversi in una fase più matura, basata non tanto sugli slanci passionali quanto sul desiderio di guardarsi negli occhi».
Frase-detonatore. «Be’, non è che il sesso fosse poi così eccezionale».
Calmante Come calmare la tua ragazza (questa volta con beneficio per lei)
Tisana di camomilla Un eccellente rimedio contro il raffreddore, combatte i dolori mestruali e, ciliegina sulla torta, è un blando calmante. Due o tre tazze al giorno per due settimane e la tua ragazza diventerà un’altra persona. Non è un altro mito sulla verza e sul seno, ma una conclusione di scienziati.
Radice di valeriana Un potente rilassante. Se i gatti assumono valeriana cadono in un furore sessuale, mentre le ragazze umane entrano in uno stato di beatifica indifferenza verso gli stimoli esterni, te compreso.
Passiflora Da tempo utilizzata per curare l’insonnia e gli stati d’ansia. Ancora molto diffusa: in Italia viene prescritta a piccoli iperattivi e a donne stressate che cercano con insistenza di rimanere incinte. Non preoccuparti: tra gli effetti collaterali della passiflora non è indicata la gravidanza.
Iperico Una roba forte, nonostante i bei fiorellini gialli. Combatte varie forme di depressione femminile, anche se non è altrettanto efficace di una lunga sessione di shopping. Si trova in qualsiasi farmacia, in bustine e raramente in capsule.
