Cualquier chica es un mecanismo de relojería de acción retardada, y algunas circunstancias de su vida pueden provocar una explosión de la serie «ya nadie vive en el pueblo». Compartimos la técnica de seguridad desarrollada por los psicólogos más cínicos del país.
Ella odia a tu mejor amigo Seguro que tienes un amigo inseparable del colegio o de la correccional con el que te une una Firme Amistad Masculina basada en peleas, aventuras amorosas y locas juergas campestres. En ese caso, ya sabes que el viejo compinche y la nueva damisela son como lombrices alienígenas de esa serie asquerosa de *Expediente X*: no se llevan en el mismo organismo. Él se burla de sus curvas suaves y en secreto la compara con Mongolia, mientras ella monta un drama cuando él vuelve a poner la botella de cerveza en tu acuario. En fin, la gente se divierte, pero a ti no te hace gracia.
Desactiva al zapador. El psicólogo Aleksandr Savchenko: «Hay que convencerla de que Seriozha es un elemento importante, aunque no primordial, en tu vida. Con él puedes hablar de un montón de temas serios que interesan a los hombres, como si Maradona jugó o no con la mano en el partido de cuartos de final del Mundial de 1986. Asusta a tu novia diciéndole que, si Seriozha no está, tendrá que revivir una y otra vez esos fatídicos 12 segundos para Inglaterra y discutir contigo cada vez sobre las decisiones arbitrales».
Frase-detonante. «¡Pero si Seriozha es como un hermano para mí! ¡Él me presentó a mi primera novia!».
Ella adora el dinero Tu novia está convencida de que, tras el divorcio, a la esposa le debe quedar todo y al marido solo un juego de hockey de mesa, incluidas las dos fichas de repuesto, los familiares que había en el momento de la boda y el perro, al que las pulgas le han comido el cerebro. También cree que el presupuesto común es cuando, en un arrebato de éxtasis emocional, elegís juntos un bolso de cocodrilo en eBay. El triángulo amoroso «tú-ella-tus ahorros» te pone de los nervios.
Desactiva al zapador. El psicólogo Andrey Gulnov: «Este riesgo acecha en lugares oscuros, llenos de humo y mal ventilados: puedes conocerla, enamorarte y hasta casarte sin haberla mirado bien, y luego llegar a tu propia boda y descubrir que te has casado con un cajero automático. Si, a pesar de todo, te has enamorado de una chica obsesionada con el dinero, lo único que queda es jugar según sus reglas. Es decir, aceptar el sistema de relaciones mercantiles que ella impone. ¿Quiere ir a las islas en verano? Acepta, pero exige sexo a tres bandas a cambio. De cualquier forma, saldrás ganando: lo más probable es que ella frene sus apetitos; si no, considéralo suerte».
Frase-detonante. «¡Todavía no has pagado la hamburguesa del viernes!».
Ella es una maniática de la limpieza Cuando tu exnovia te arrastró a una discusión sobre quién dejó la cubitera con una cucaracha muerta en la nevera, te pareció que invadía tu espacio personal. Entonces dejaste a la vista unas uñas que te habías arrancado de los pies, como si fueran obras de arte decorativo, para que se fuera. Y se fue. Pero en su lugar llegó una auténtica fanática que lava las manzanas con permanganato y se pone mascarilla en casa. Extrañas a la cucaracha muerta.
Desactiva al superhéroe. El psicólogo Aleksandr Savchenko: «El principal problema al que se enfrentan hombres y mujeres que deciden vivir juntos es la suciedad. Las mujeres, por razones hormonales, son capaces de ver moléculas de suciedad donde los hombres no perciben nada hasta que se convierten en bolas compactas que parecen un jardín. Ella dice: “¿Por qué no has limpiado el baño? ¡Allí hay…!” Y tú, que entiendes por “¡allí hay…!” el retrete de un pub donde crecen bacterias del tamaño de una mantis religiosa, no entiendes de qué habla. Sin embargo, si la chica se ofrece voluntaria para limpiar tus establos de Augías, ¡no veo ningún problema!».
Frase-detonante. «¡Prohibido encender electrodomésticos ruidosos durante la final de la copa de fútbol!».
Su mejor amiga se casa La mejor amiga de tu novia es una arpía amargada y llena de complejos cuya única función ecológica es arruinar tu vida, especialmente la personal. Sorprendentemente, hasta para ella hubo un candidato: una mañana, el vecino —un tipo normal, en esencia— entró a su casa para ayudarla a matar una araña y, sin querer, dejó allí su cepillo de dientes, toda su ropa y los muebles. Días después, le regaló a su amada un anillo de compromiso con un diamante tan grande que ya no podrá bañarse en el mar por miedo a que la arena se le trague hasta los hombros. Tu novia está en trance.
Desactiva al zapador. El psicólogo Andrey Gulnov: «La vida rara vez da la oportunidad de permitirse un vestido de novia de primera clase, y es mejor no desperdiciarla. Porque un vestido de novia no es solo un vestido: puede guardarse décadas en una caja en el estante más alto, y quizá tu hija lo saque cuando prepare su propio —¡uf!— traje nupcial. En resumen, para una chica, la boda es un evento simbólico. La única forma de sacárselo de la cabeza, aunque sea por un tiempo, es distraerla, por ejemplo, llevándola de vacaciones a un lugar cálido».
Frase-detonante. «Bueno, ya llegó el día en que tu amiga se casó».
Ella quiere un hijo En su coche ya hay un par de zapatitos de bebé de color limón pálido. Come más verduras y queso, pero por las mañanas no se sube a la báscula. Y desde lo más profundo de su ser desprecia el sexo ebrio, típico de «alguien que no es humano, sino un cerdo». Con horror te das cuenta de que la visita al centro de planificación familiar está a la vuelta de la esquina.
Desactiva al zapador. El psicólogo Aleksey Mikhaylov: «Da igual lo que haga una mujer por fuera —trabajar, escribir una novela, coleccionar zapatos—, sus órganos internos están ocupados recolectando comida para el bebé y preparando su espacio. Cada mes se deshacen de todo esto con tristeza y vuelven a empezar, y la mujer recibe de ellos un saludo biológico amigable: “Todo va bien. Todo es maravilloso. Vive y disfruta. Y no pienses en nosotras, que nos estamos desgañitando aquí para asegurar la supervivencia de la especie”. Es fisiología difícil de vencer con psicología. Pero se puede intentar: si crees que esta mujer merece el honor de llevar a tu hijo, explícale con honestidad por qué no estás listo para ser padre ahora. Las mujeres rara vez escuchan a los hombres decir “lo siento”, y con su lógica caprichosa asumen que reconocer el problema es la mitad de la solución».
Frase-detonante. «Según el pronóstico de los analistas financieros, el mundo superará la crisis en nueve años. ¡Entonces tendremos al bebé!».
A ella el sexo le aburre Con el tiempo, la pasión inicial se desvanece. Quizá en su día ardíais como los protagonistas de esas películas románticas que se abrazan y caen al suelo donde sea —en un prado, por ejemplo— y quedan inconscientes entre excrementos de vaca. ¿Pensabas que hacían eso todo el tiempo? Claro que no. Pero en el fondo de tu alma albergabas esa esperanza, y tus ilusiones se han desvanecido.
Desactiva al zapador. El psicólogo Aleksey Mikhaylov: «Las relaciones no pueden basarse solo en el romanticismo puro. Antes o después hay que bajar a la tierra y tomar una decisión: o rompes con tu novia y buscas a otra con la esperanza de volver a sentir esa pasión abrasadora entre vacas, o aceptas que vuestra relación puede evolucionar hacia una fase más madura, basada no tanto en los impulsos como en el deseo de mirarse».
Frase-detonante. «Bueno, no fue tan malo. El sexo no era… digamos, excepcional».
Calmante ¿Cómo calmar a tu chica (esta vez con beneficio para ella)
Té de manzanilla Excelente remedio contra el resfriado, combate los dolores menstruales y, ¡bingo!, es un suave calmante. Dos o tres tazas al día durante dos semanas y tu chica será otra persona. No es otro mito sobre la col y los pechos, sino una conclusión de científicos.
Raíz de valeriana Potente relajante. Al consumir valeriana, los gatos entran en un frenesí sexual, mientras que las chicas humanas caen en un estado de beatífica indiferencia ante los estímulos externos. Incluyéndote a ti.
Pasiflora Se ha utilizado desde hace mucho para tratar el insomnio y los estados de ansiedad. Sigue siendo popular hoy en día: en Italia se receta a niños hiperactivos y a mujeres agotadas por los minerales que intentan quedarse embarazadas con empeño. No te preocupes: entre los efectos secundarios de la pasiflora no figura el embarazo.
Hierba de San Juan Cosa seria, a pesar de sus bonitas florecitas amarillas. Combate diversas formas de depresión femenina, aunque algo menos efectiva que una larga sesión de compras. Se encuentra en cualquier farmacia, en bolsitas y rara vez en cápsulas.
