Toute fille est une bombe à retardement, et certaines circonstances de sa vie peuvent provoquer une explosion de la série « plus personne ne vit au village ». Nous partageons avec vous la technique de sécurité développée par les psychologues les plus cyniques du pays.
Elle déteste ton meilleur ami
Probablement as-tu un ami inséparable de l’école ou du centre de détention, lié à toi par une Amitié Masculine Solide fondée sur les bagarres, les aventures amoureuses et les fêtes campagnardes déjantées. Dans ce cas, tu sais pertinemment que le vieux complice et la nouvelle demoiselle sont comme des vers extraterrestres de cette série immonde « X-Files » : ils ne font pas bon ménage dans un même organisme. Il se moque sournoisement de ses courbes lissées et l’appelle secrètement Mongolie en cachette, tandis qu’elle fait une crise de nerfs quand il pose à nouveau une bouteille de bière dans ton aquarium. Bref, les gens s’amusent, et toi seul n’es pas d’humeur à rire.
Le démineur entre en jeu.
Le psychologue Alexandre Savtchenko : « Il faut suggérer à la fille que Serioja est un élément important, bien que secondaire, de ta vie. Avec lui, tu peux discuter de nombreux sujets sérieux qui intéressent les hommes, par exemple, s’il a ou non marqué de la main le but de Diego Maradona en quart de finale de la Coupe du monde 1986. Fais-lui peur en lui disant que, sans Serioja, elle devra chaque fois revivre ces douze secondes fatales pour l’équipe d’Angleterre et chaque fois entrer avec toi dans une dispute argumentée avec les arbitres. »
La phrase-détonateur.
« Mais Serioja, c’est comme mon frère ! C’est lui qui m’a présenté à ma première petite amie !
Elle adore l’argent
Ta copine est sincèrement convaincue que, après un divorce, la femme doit tout garder, tandis que l’homme n’aura droit qu’à un jeu de hockey sur table, y compris les deux palets de rechange, les parents présents au mariage et le chien dont les puces lui ont depuis longtemps mangé le cerveau. Elle est aussi persuadée que le budget commun, c’est quand vous choisissez ensemble, dans un élan d’extase sentimentale, un sac crocodile sur eBay. Le triangle amoureux « toi – elle – ton argent » te tape sérieusement sur les nerfs.
Le démineur entre en jeu.
Le psychologue Andreï Goulnov : « Ce genre de rencontre dans des lieux mal éclairés, enfumés et mal aérés peut être risqué : on peut tomber amoureux, se marier, sans même avoir bien regardé sa future épouse, puis arriver à son propre mariage et découvrir que tu es fiancé à un distributeur automatique. Si tu es malgré tout tombé amoureux d’une fille obsédée par l’appât du gain, la seule solution est de jouer selon ses règles. À savoir, accepter le système de relations marchandes qu’elle t’impose. Elle veut partir en voyage aux îles en été ? Accepte, mais exige en échange des relations sexuelles à trois. De toute façon, tu ne perds rien : soit elle modère ses appétits, soit considère que tu as eu de la chance. »
La phrase-détonateur.
Tu n’as pas encore payé le hamburger de vendredi !
Elle est une maniaque de la propreté
Quand ton ex-petite amie t’a entraîné dans une dispute pour savoir qui avait mis le bac à glaçons avec un cafard mort dans le frigo, tu as cru qu’elle envahissait ton espace personnel. Alors tu as laissé traîner tes ongles coupés des orteils, comme des œuvres d’art décoratif, pour qu’elle parte. Et elle est partie. Mais son remplaçant est une vraie maniaque qui lave les pommes à l’eau de Javel et menace de porter un masque à gaz chez elle. Tu regrettes le cafard mort.
Le super entre en jeu.
Le psychologue Alexandre Savtchenko : « Le principal problème auquel sont confrontés un homme et une femme décidant de vivre ensemble, c’est la saleté. Les femmes, pour des raisons probablement hormonales, sont capables de voir des molécules de saleté individuelles, tandis que les hommes ont tendance à ne pas les remarquer avant qu’elles ne forment des amas si gros qu’on pourrait y cultiver un potager. La femme dit : « Mais tu n’as pas rangé la salle de bain ? Il y a de… ! » Et l’homme, dont la notion de « dégoûtant » se limite aux toilettes masculines d’un pub où pullulent des bactéries grosses comme des mantes religieuses, ne comprend absolument pas de quoi elle parle. Cependant, si la fille se propose volontairement de nettoyer tes écuries d’Augias, je ne vois aucun problème ! »
La phrase-détonateur.
« Je t’interdis d’allumer les appareils électroménagers bruyants pendant la finale de la Coupe du monde de football ! »
Sa meilleure amie se marie
La meilleure amie de ta copine est une créature acariâtre, bourrée de complexes, dont le seul rôle écologique est de gâcher ta vie, surtout ta vie privée. Étonnamment, il s’en est trouvé un pour elle : un matin, le voisin – un type normal au fond – est passé chez elle pour l’aider à tuer une araignée et a, sans le vouloir, laissé sa brosse à dents, tous ses vêtements et ses meubles. Ces jours-ci, il lui a offert une bague de fiançailles avec un diamant si gros que, désormais, elle ne pourra plus jamais nager dans un plan d’eau de peur de s’y enfoncer jusqu’aux épaules dans la vase. Ta copine est en transe.
Le démineur entre en jeu.
Le psychologue Andreï Goulnov : « La vie offre rarement l’occasion de se payer une robe de mariée de première classe, et il vaut mieux ne pas la laisser filer. Car une robe de mariée, ce n’est pas qu’une robe. Elle sera conservée des dizaines d’années dans une boîte sur l’étagère la plus haute, et peut-être que ta fille la sortira un jour pour préparer (beurk !) sa propre robe de mariée. Bref, pour une femme, le mariage est un événement symbolique. La seule façon de chasser ce symbole de ses pensées, ne serait-ce que temporairement, est de détourner son attention, par exemple en l’emmenant se reposer sous des cieux plus cléments. »
La phrase-détonateur.
« Bon, ta copine a fini par se marier. »
Elle veut un enfant
Une paire de chaussons de bébé d’un délicat jaune citron a élu domicile dans sa voiture. Elle se gave de légumes et de fromage, mais ne court pas vers la balance le matin. Et elle méprise profondément le sexe ivre, « indigne d’un être humain, digne d’un porc ». Tu réalises avec horreur que la visite au centre de planification familiale est imminente.
Le démineur entre en jeu.
Le psychologue Alexeï Mikhaïlov : « Peu importe ce que la femme fait extérieurement – elle construit sa carrière, écrit un roman, chasse la prochaine paire de chaussures –, ses organes internes sont absorbés par la collecte de nourriture pour l’enfant, la préparation de l’espace pour le bébé, etc. Chaque mois, ils se vident avec regret de cette tâche et se remettent au travail, tandis que la femme reçoit d’eux une chaleureuse salutation biologique : « Tout va bien. Tout est simplement merveilleux. Vis ta vie et profite-en. Et ne pense pas à nous qui nous épuisons ici pour assurer la survie de l’humanité. » C’est de la physiologie difficile à surmonter par la psychologie. Mais on peut essayer : si tu admets l’idée que cette femme aura peut-être un jour l’honneur de porter ton enfant, explique-lui honnêtement pourquoi tu n’es pas prêt à devenir père maintenant. Les femmes entendent rarement les mots de culpabilité des hommes et, avec leur logique fantasque, supposent que la prise de conscience du problème est la moitié de la solution. »
La phrase-détonateur.
« Selon les prévisions des analystes financiers, le monde sortira de la crise financière dans neuf ans. C’est alors que nous ferons un enfant ! »
Le sexe ne l’intéresse plus
Avec le temps, la relation perd de sa fougue initiale. Peut-être brûliez-vous de passion et étiez-vous comme ces amoureux de films romantiques qui s’étreignent et tombent par terre, où qu’ils se trouvent, même dans un pâturage, et restent inconscients au milieu des bouses de vache. Tu ne pensais tout de même pas qu’ils passaient leur vie ainsi ? Bien sûr que non. Mais au fond de toi, tu espérais que ce ne serait pas le cas, et tes espoirs ont été déçus.
Le démineur entre en jeu.
Le psychologue Alexeï Mikhaïlov : « Une relation ne peut pas tenir éternellement sur la seule romance. Tôt ou tard, il faut redescendre sur terre et prendre une décision : soit tu quittes ta copine et cherches une autre femme dans l’espoir de revivre l’embrasement de la passion au milieu des vaches, soit tu admets que votre relation peut évoluer vers une phase plus mature, fondée non plus tant sur les élans que sur le désir de se regarder. »
La phrase-détonateur.
« Bon, ce n’est pas si grave. Le sexe n’était pas si extraordinaire, après tout. »
Apaisant Comment calmer sa copine (cette fois-ci avec un bénéfice pour elle)
Infusion de camomille Excellent remède contre le rhume, combat les douleurs menstruelles, et – bingo ! – un doux sédatif. Deux ou trois tasses par jour pendant deux semaines, et ta copine deviendra une autre personne. Ce n’est pas une énième légende urbaine sur le chou et les seins, mais une conclusion d’hommes de science.
Racine de valériane Puissant relaxant. En ingérant de la valériane, les chats sombrent dans une frénésie sexuelle, tandis que les jeunes femmes humaines atteignent un état de béate indifférence face aux stimuli extérieurs. Y compris toi.
Passiflore Utilisée depuis longtemps pour traiter l’insomnie et les états d’anxiété. Toujours populaire aujourd’hui : en Italie, on la prescrit aux petits garnements hyperactifs et aux femmes épuisées par les minéraux, qui s’efforcent activement de tomber enceintes. Ne t’inquiète pas : la grossesse ne figure pas parmi les effets secondaires de la passiflore.
Millepertuis Un produit puissant, malgré ses jolies petites fleurs jaunes. Il soulage diverses formes de dépression féminine, bien qu’il reste un peu moins efficace qu’une longue séance de shopping. Disponible dans n’importe quelle pharmacie – en sachets et rarement en gélules.
