Qualquer garota é um mecanismo de explosão retardada, e algumas circunstâncias de sua vida podem provocar uma explosão da série “ninguém mais vive no campo”. Compartilhamos a técnica de segurança desenvolvida pelos psicólogos mais cínicos do país.
Ela odeia seu melhor amigo Provavelmente, você tem um amigo inseparável da escola ou da prisão, com quem te une uma Amizade Masculina Forte, baseada em brigas, aventuras amorosas e loucas farras no chalé. Nesse caso, você certamente sabe que o velho companheiro e a nova namorada são como vermes alienígenas daquela série nojenta “Arquivos Secretos”: não se misturam no mesmo organismo. Ele zomba de seus traços suaves e secretamente a chama de Mongólia, enquanto ela faz escândalo toda vez que ele põe a garrafa de cerveja no seu aquário. Enfim, as pessoas se divertem, e só você não está para brincadeira.
Desativa o sapador. Psicólogo Aleksandr Savchenko: “É preciso fazer a garota acreditar que o Seriozha é um elemento importante, embora não primordial, de sua vida. Com ele, você pode discutir inúmeros assuntos sérios que interessam aos homens, como se Maradona jogou com a mão na partida de quartas de final da Copa do Mundo de 1986. Assuste a amiga dizendo que, na ausência do Seriozha, ela terá que assistir repetidamente aqueles 12 segundos fatídicos para a seleção inglesa e entrar em discussões acaloradas com você sobre as decisões do árbitro.”
Frase-detonadora. “Mas o Seriozha é como um irmão para mim! Foi ele quem me apresentou à minha primeira namorada!”
Ela adora dinheiro Sua namorada sinceramente acredita que, após o divórcio, a esposa deve ficar com tudo, e o marido, com o jogo de hockey de mesa, incluindo as duas bolas reservas, os parentes que estavam no casamento e o cachorro, cujos miolos as pulgas há muito devoraram. Ela também está convencida de que o orçamento comum é quando vocês, juntos, em êxtase emocional, escolhem para ela uma bolsa de crocodilo no eBay. O triângulo amoroso “você — ela — seu dinheiro” está acabando com seus nervos.
Desativa o sapador. Psicólogo Andrey Gulnov: “Esse é o risco de encontros em lugares mal iluminados, cheios de fumaça e mal ventilados: você pode se apaixonar, casar-se, nem sequer ter visto direito sua futura esposa, e chegar ao seu próprio casamento — só para descobrir que está noivo de uma máquina de caça-níqueis. Se, mesmo assim, você se apaixonar por uma garota obcecada por dinheiro, a única coisa a fazer é jogar conforme as regras dela. Ou seja, aceitar o sistema de relações monetárias que ela impõe. Ela quer ir para ilhas no verão? Tudo bem — mas exija sexo a três em troca. De qualquer forma, você não perderá nada: provavelmente, a namorada conterá seus apetites; se não, considere-se sortudo.”
Frase-detonadora. “Você ainda não pagou pelo hambúrguer de sexta-feira!”
Ela é uma maníaca por limpeza Quando a ex-namorada te arrastou para uma discussão sobre quem colocou a forma de gelo com uma barata morta na geladeira, você achou que ela estava invadindo seu espaço pessoal. Então, você deixou suas unhas cortadas dos pés, como se fossem obras de arte decorativa, em um lugar visível — para que ela fosse embora. E ela foi. Mas, em seu lugar, chegou uma verdadeira fanática que lava as maçãs com permanganato e insiste em usar máscara em casa. Você sente falta da barata morta.
Desativa o super-herói. Psicólogo Aleksandr Savchenko: “O principal problema que homens e mulheres enfrentam ao decidir viver juntos é a sujeira. As mulheres, por algum motivo hormonal, conseguem enxergar moléculas individuais de sujeira, enquanto os homens tendem a não notar nada até que ela se acumule em montes imundos, capazes de abrigar uma horta. A mulher diz: ‘Como você não limpou o banheiro? Tem…’ e o homem, cujo conceito de ‘sujeira’ está ligado ao banheiro masculino de um pub, onde bactérias do tamanho de louva-a-deus se proliferam, não entende do que ela está falando. No entanto, se a garota se voluntaria para limpar suas ‘estrebarias de Augias’, não vejo problema algum!”
Frase-detonadora. “Eu proíbo você de ligar eletrodomésticos barulhentos durante a final da Copa do Mundo!”
A melhor amiga dela vai se casar A melhor amiga de sua namorada é uma criatura rancorosa, repleta de complexos, cuja única função ecológica é estragar sua vida, especialmente a pessoal. Surpreendentemente, até para ela apareceu um pretendente: certa manhã, o vizinho — um cara normal, na verdade — entrou para matar uma aranha e, sem querer, deixou sua escova de dentes, toda a roupa e os móveis. Dias depois, ele presenteou sua amada harpia com um anel de noivado tão grande que ela nunca mais poderá nadar em corpos d’água com medo de ser sugada pela lama até os ombros. Sua namorada está em transe.
Desativa o sapador. Psicólogo Andrey Gulnov: “A vida raramente oferece a chance de se gabar de um vestido de noiva de primeira classe, e é melhor não desperdiçar essa oportunidade. Porque o vestido de noiva não é apenas um vestido. Ele ficará guardado por décadas em uma caixa na prateleira mais alta, e talvez a filha o use quando for cuidar de sua própria roupa de casamento (ui!). Enfim, para uma garota, o casamento é um evento simbólico. A única forma de, mesmo que temporariamente, tirar esse símbolo de sua mente é desviar sua atenção, por exemplo, levando-a para férias em um lugar quente.”
Frase-detonadora. “Bom, até que enfim sua amiga chegou ao fim.”
Ela quer um filho Agora, um par de sapatinhos de bebê amarelo-claro mora no carro dela. Ela está obcecada por vegetais e queijo, mas não corre para a balança de manhã. E despreza o sexo bêbado, típico de “algo que não é humano, mas um porco”. Você percebe, horrorizado, que a visita ao centro de planejamento familiar está próxima.
Desativa o sapador. Psicólogo Aleksey Mikhaylov: “Independentemente do que a mulher esteja fazendo externamente — construindo carreira, escrevendo um romance, caçando outro par de sapatos —, seus órgãos internos estão ocupados coletando comida para o bebê, preparando o quarto infantil, etc. Todo mês, eles se livram de tudo isso com pesar e voltam ao trabalho, enquanto a mulher recebe deles uma calorosa saudação biológica: ‘Tudo bem. Está tudo ótimo. Continue vivendo e aproveitando. E não pense em nós, que estamos aqui nos esforçando para garantir a sobrevivência da espécie humana’. É fisiologia difícil de superar com psicologia. Mas dá para tentar: se você acha que essa mulher um dia terá a honra de carregar seu filho, explique a ela honestamente por que não está pronto para ser pai agora. As mulheres raramente ouvem dos homens palavras de culpa e, com sua lógica peculiar, supõem que reconhecer o problema é metade da solução.”
Frase-detonadora. “Segundo a previsão de analistas financeiros, o mundo vai superar a crise em nove anos. Só então teremos nosso filho!”
O sexo enjoou para ela Com o tempo, o relacionamento perde a intensidade inicial. Talvez vocês tenham ardido de paixão e sido como aqueles apaixonados de filmes românticos que se abraçam e caem no chão onde quer que estejam, até em um pasto, desmaiando entre montes de esterco de vaca. Você não achou que eles passariam a vida toda assim, deitados? Claro que não. Mas, no fundo, você esperava que sim, e suas esperanças não se concretizaram.
Desativa o sapador. Psicólogo Aleksey Mikhaylov: “Os relacionamentos não duram tanto tempo só com romantismo puro. Cedo ou tarde, é preciso descer à terra e tomar uma decisão: ou você termina com sua namorada e procura outra, na esperança de reviver aquela paixão ardente em meio a vacas, ou admite que seu relacionamento pode evoluir para uma fase mais madura, baseada não tanto em impulsos, mas no desejo de olhar um para o outro.”
Frase-detonadora. “Bom, não foi tão ruim assim. O sexo não era lá essas coisas.”
Calmante Como acalmar sua namorada (desta vez com benefícios para ela)
Chá de camomila Excelente remédio contra resfriados, combatente das dores menstruais e, ainda por cima — tchanã! — um calmante suave. Duas ou três xícaras por dia durante duas semanas, e sua namorada se tornará outra pessoa. Não é mais um daqueles mitos sobre repolho e seios, mas uma conclusão de homens sábios.
Raiz de valeriana Potente relaxante. Ao consumir valeriana, gatos entram em frenesi sexual, enquanto garotas humanas caem em um estado de beatífica indiferença aos estímulos externos. Incluindo você.
Passiflora Usada há séculos no tratamento de insônia e estados de ansiedade. Ainda popular hoje: na Itália, é receitada para crianças hiperativas e mulheres exaustas pela mineralização, que tentam desesperadamente engravidar. Não se preocupe: a gravidez não está listada entre os efeitos colaterais da passiflora.
Hipérico Coisa forte, apesar das delicadas flores amarelas. Age em diversos tipos de depressão feminina, embora não seja tão eficaz quanto uma longa sessão de compras. Encontra-se em qualquer farmácia — em sachês e, raramente, em cápsulas.
