Qualquer coisa pode acontecer, por exemplo, derramar bebidas alcoólicas em uma companhia pouco conhecida, e o signo de Zodíaco do novo companheiro de copo revelará o que se pode esperar dele. As regras para ingerir álcool com Áries são: nunca beba com eles. Se o destino os uniu em torno de uma garrafa, junte-se a um Aquário para que ele o afaste do copo a tempo. Caso contrário, pela manhã, você acordará em algum lugar de Leningrado e descobrirá que se casou com uma professora de russo de meia-idade, além de ter ofendido uma boa pessoa de chapéu de pele. Você ouvirá as verdades sobre suas antigas aventuras sob o olhar sóbrio de um Áries, que balança a cabeça e diz: “Coitado de você, nós literalmente bebemos gota por gota”. E os Áries devem saber que, nos outros signos, a fisiologia falha: imagine, as bebidas alcoólicas causam embriaguez neles!
Touro
Mesmo bêbado, o Touro age como se estivesse sóbrio, ou pelo menos finge. Mesmo rastejando como um bebê, o Touro acredita firmemente que tudo está apenas começando. Eles pegam da vida tudo em que conseguem se firmar. Querem tudo perfeito e completo: da carteira ao sexo. Isso também se aplica ao álcool. Não economize quando estiver à mesa com um Touro; por uma garrafa (trazida, pedida ou servida), você ouvirá dele uma palavra desagradável ou um comentário sarcástico. Embora duas garrafas não resolvam a situação para você, pois depois delas o Touro se transforma em um touro de olhos vermelhos e destrói tudo em seu caminho: um vaso, um serviço de chá e seus relacionamentos calorosos.
Gêmeos
A dualidade natural dos Gêmeos, quando embriagados, falha, dando lugar a uma das personalidades. Se der sorte, o mundo verá um palhaço que canta e ri. Se não, aparecerá um tipo assustador que odeia tudo e todos e tenta destruí-los de todas as formas (aqui, os companheiros de copo do Gêmeo podem descobrir muito sobre si mesmos, desde a aparência até a postura de vida). Pela manhã, o Gêmeo dispensará tudo com um aceno de mão: “Quem se ofende com um bêbado?”
Câncer
Para conhecer o verdadeiro Câncer, é preciso embriagá-lo. O mestre nato em se esconder “por trás de uma máscara” se revela diante das pessoas e se livra de sua vergonha. Conquistar uma Canceriana sóbria para um sexo espontâneo é quase impossível, mas uma Canceriana levemente alcoolizada já “se joga e pede”. Pela manhã, naturalmente, o Câncer volta a se esconder em sua concha, sofrendo em silêncio e rangendo os dentes.
Leão
Entre dez diferenças entre um Leão bêbado e um sóbrio, só se encontra uma: o aumento proporcional dos decibéis conforme a quantidade de álcool consumida. O Leão sóbrio, ao contar sobre si mesmo, seus amores e aventuras, faz pausas para descansar. O Leão bêbado não tem tempo para respirar, pois está ocupado contando sobre sua “grandiosidade nível 80”, enquanto entre vinte companheiros de copo, algum “sortudo” não faz ideia de que essa história sequer existe.
Virgem
Pergunta difícil: por que as Virgens bebem? Provavelmente, durante a embriaguez, a alma da Virgem abandona temporariamente o corpo para voar sobre florestas e mares infinitos. Na Terra, as fases da embriaguez alcoólica são as seguintes: o primeiro copo de coquetel (“Estou tão bêbada”), a meia-noite (“Eu amo todos vocês”) e o amanhecer (“Onde está a aspirina?”). Para uma jovem Virgem com ressaca, a manhã pode começar com a notícia de que já não é mais virgem, embora não se lembre — e nunca lembrará — dos detalhes dessa transição. Conveniente, aliás.
Libra
Embora tenham medo de beber, adoram essa prática. Afinal, só quando estão “por baixo” é que Libra perde sua mania de pesar tudo e todos, finalmente alcançando harmonia com o ambiente. A busca constante por um ideal perfeito é interrompida temporariamente, pois, naquela situação, não existem homens estúpidos nem mulheres feias. Todos são brancos e fofos, e como foi possível não perceber a beleza do universo por tanto tempo? Claro, pela manhã, Libra queimará de vergonha ao lembrar do brinde com um especialista em moagem de grãos.
Escorpião
Bebe até entrar no clima, depois freia de repente e passa a servir os outros, sussurrando que tem mão leve. Mentira! Sua mão é como um martelo, pois é ainda mais pesada. É assim que ele gosta de se divertir, para depois observar com prazer a vítima tentando se levantar. Se você planejou embebedar o Escorpião de propósito para extrair informações ou levá-lo para a cama, esqueça essa ideia! Ele aceitará, e pronto: “Vamos tomar mais uma, mas só se eu servir, pois tenho mão leve”. Leningrado, professora de russo de meia-idade, chapéu de pele. Recomenda-se assistir a vídeos no YouTube na companhia do Escorpião para quem gosta de dramas.
Sagitário
Alcoólatra. Não bebe. Azarado. Sortudo. Vá entender como beber com ele. No primeiro caso, o fígado não aguenta. No segundo, você morrerá de tédio ao ouvir metade de uma palestra sobre os malefícios do álcool para o fígado e o baço. Em qualquer cenário, se estiver perto de uma garrafa e de um Sagitário, siga suas instruções. Discutir com ele é pior do que morrer, então é melhor deixar que ele atire em você a fim de evitar que se ofenda.
Capricórnio
A fórmula da consciência de um Capricórnio bêbado é: caráter elevado à décima potência, somado à raiz quadrada da falta de bom senso, multiplicado por menos um. O Capricórnio entra nesse estado após a terceira dose e não muda mais, não importa quantas beber. Da cautela e do fechamento, não resta nada: ele se torna o alma da festa, distribuindo elogios a quilômetros de distância e rindo das piadas feitas em sua direção. Não caia nessa! Essa “ovelha” lembra de tudo na manhã seguinte!
Peixes
Se os Peixes aceitaram um gole, mantenha distância. Se aceitaram vários, corra! Porque, em poucos minutos, um Peixe bêbado é capaz de vivenciar todo o espectro de emoções. E não só vivenciar, como demonstrá-las intensamente! Ora funga o nariz pela própria inutilidade, ora, sem que você pisque, começa a dançar uma dança folclórica na mesa, acertando pratos e copos com os pés, enquanto conta uma história que ouviu há pouco — uma história na qual se meteu literalmente ontem.
