N’importe quoi peut arriver, par exemple, verser des boissons alcoolisées en compagnie de gens peu connus, et c’est le signe zodiacal de votre nouvel ami qui vous révèlera ce que vous avez appris sur lui. Les règles pour boire avec des Bélier ? Ne jamais boire avec eux. Si le destin vous a collé à la même bouteille, faites en sorte d’être accompagné par un Verseau pour qu’il vous éloigne à temps du verre. Sinon, au réveil, vous vous réveillerez quelque part à Leningrad et apprendrez que vous vous êtes marié la veille avec une vieille enseignante de russe, tout en ayant offensé une bonne personne avec un chapeau de fourrure. Vous écouterez les récits de vos anciennes aventures sous le regard sobre d’un Bélier, qui secoue la tête : « Tu t’es mis dans de beaux draps, on t’avait prévenu, littéralement une goutte. » Et les Bélier doivent savoir que chez les autres signes, la physiologie est défaillante : imaginez, les boissons alcoolisées les font s’enivrer !
Taureau
Même ivre, le Taureau reste sobre, du moins c’est ce qu’il prétend. Même à quatre pattes, le Taureau croit dur comme fer que tout ne fait que commencer. Il prend tout dans la vie avec la même fermeté. Pour que tout soit parfait et complet : du portefeuille au sexe. Cela s’applique aussi à l’alcool. Il est déconseillé d’économiser à table avec un Taureau : pour une bouteille apportée (commandée, offerte), vous entendrez de sa part une remarque désagréable, une pique, etc. Et même deux bouteilles ne sauveront pas la situation pour vous, car après cela, le Taureau se transforme en taureau aux yeux injectés de sang et réduit en miettes tout ce qui se trouve sur son passage : un petit pot de fleurs, un service à thé et vos relations chaleureuses.
Gémeaux
La dualité naturelle des Gémeaux, une fois l’ivresse installée, provoque un dysfonctionnement et donne le rôle principal à l’un des deux. Si vous avez de la chance, le monde verra apparaître un farceur qui chante et rit. Sinon, ce sera un type effrayant qui déteste tout le monde et cherche à détruire tout le monde par tous les moyens (les compagnons de beuverie des Gémeaux pourront en apprendre beaucoup sur eux-mêmes, depuis leur apparence jusqu’à leur position de vie). Au réveil, le Gémeaux balayera d’un revers de main : « Qui s’offense d’un ivrogne ? »
Cancer
Pour connaître le Cancer tel qu’il est vraiment, il faut l’enivrer. C’est un maître né pour se déguiser « sous une mouche » qui se révèle devant les autres et se débarrasse de sa timidité. Il est presque impossible de convaincre une Cancerienne sobre de se lancer dans une aventure sexuelle spontanée, mais une Cancerienne légèrement éméchée « s’allonge et demande ». Au réveil, le Cancer se repliera naturellement dans sa carapace, où il souffrira en silence, serrant les dents.
Lion
Parmi les dix différences entre un Lion ivre et un Lion sobre, on ne trouve qu’une seule : le volume sonore, qui augmente proportionnellement à la quantité d’alcool consommé. Et le Lion sobre, lorsqu’il parle de lui-même, de ses amours et de ses aventures, fait régulièrement des pauses pour reprendre son souffle. Le Lion ivre, lui, n’a pas le temps de respirer : il est occupé à raconter sa propre gloire à un niveau 80, surtout quand parmi les vingt compagnons de beuverie, il y en a un « chanceux » qui ignore tout de cette histoire.
Vierge
Question piège : pourquoi les Vierges boivent-elles ? Probablement parce que, une fois ivres, l’âme de la Vierge quitte temporairement son corps pour s’envoler au-dessus des forêts et des mers infinies. Sur Terre, les étapes de l’ivresse alcoolique sont les suivantes : le premier verre de cocktail (« Je suis déjà ivre »), minuit (« Je vous aime tous »), et au petit matin (« Où est l’aspirine ? »). Pour une jeune Vierge en proie à la gueule de bois, le matin peut commencer par la nouvelle qu’elle n’est plus vierge, mais elle ne se souviendra ni des détails de cette transition ni ne les retrouvera jamais. Pratique, entre autres.
Balance
Bien qu’elles aient peur de boire, elles adorent cette activité. Car c’est seulement « sous l’effet de l’alcool » qu’elles perdent leur besoin de tout peser et de tout évaluer, trouvant enfin l’harmonie avec leur entourage. Leur quête constante d’un idéal parfait s’arrête temporairement, car dans cet état, il n’y a ni hommes stupides ni femmes laides. Tout est blanc et duveteux, et comment ont-elles pu percevoir l’univers si longtemps sans cette esthétique ? Bien sûr, au réveil, les Balance brûleront de honte en se souvenant d’un toast avec un spécialiste d’un collège de broyage et de mouture. Mais c’est au réveil.
Scorpion
Il vide les verres jusqu’à ce qu’il soit en forme, puis freine brusquement et commence à servir les autres, murmurant que sa main est légère. Mensonge ! Sa main est lourde comme un marteau, voire plus. C’est son petit jeu, puis il prend un malin plaisir à voir sa victime essayer de se relever à quatre pattes. Si vous avez l’idée de soûler délibérément un Scorpion pour lui soutirer des informations ou l’entraîner au lit, oubliez cette idée ! Il acceptera, et c’est parti : « Allez, on trinque, mais c’est moi qui sers, ma main est légère. » Leningrad, une vieille enseignante de russe, un chapeau de fourrure… Recommandé à ceux qui veulent se faire filmer pour YouTube en compagnie d’un Scorpion.
Sagittaire
Alcoolique. Non-buveur. Malchanceux. Chanceux. Allez, essayez de comprendre comment boire avec lui. Dans le premier cas, votre foie ne suffira pas. Dans le second, il vous ennuiera à mourir en écoutant à peine la moitié de son cours sur les méfaits des spiritueux pour le foie et la rate. Quelle que soit la situation, si vous vous retrouvez près d’une bouteille et d’un Sagittaire, suivez ses instructions. Car discuter avec lui coûte plus cher que tout : mieux vaut qu’il vous tire dessus que de s’offenser.
Capricorne
La formule de la conscience d’un Capricorne ivre est la suivante : caractère à la puissance 10, plus racine carrée du bon sens, multiplié par moins 1. Le Capricorne atteint cet état après le troisième verre et ne change plus, peu importe la quantité bue ensuite. Toute prudence et réserve disparaissent chez le Capricorne ivre : il devient le boute-en-train de la soirée, prodiguant des compliments à la chaîne et riant gentiment aux piques qui lui sont adressées. Ne vous y fiez pas ! Ce rustre se souviendra de tout au réveil !
Poissons
Si un Poisson a bu, tenez-vous à distance. S’il a trop bu, fuyez. Car en quelques minutes, un Poisson ivre est capable de vivre toute une gamme d’émotions. Non seulement il les vit, mais il les exprime avec éclat ! Tantôt il renifle en se lamentant sur son inutilité, tantôt, sans que vous ayez le temps de cligner des yeux, il exécute une gopak endiablée sur la table, entre deux coups de pied dans les assiettes et les verres, tout en racontant une blague qu’il vient d’entendre sous la forme d’une histoire dans laquelle il s’est impliqué la veille.
