Cualquier cosa puede pasar, por ejemplo, derramar bebidas alcohólicas en compañía poco conocida, y el signo zodiacal de tu nuevo compañero de copas te revelará quién es realmente.
Las reglas para beber con Aries son claras: nunca lo hagas con ellos. Si el destino te une a una botella con uno de estos, lleva contigo a un Acuario para que te aleje a tiempo del trago. De lo contrario, al amanecer abrirás los ojos en algún Leningrado y descubrirás que te has casado con una profesora de ruso, no muy joven, mientras ofendes a una buena persona con un gorro de piel.
Las verdaderas historias de tus antiguas aventuras las escucharás bajo la mirada sobria de un Aries, que mueve la cabeza con resignación: “Te ha caído, literalmente, una gota”. Y los Aries deben saber que en otros signos la fisiología falla: ¡las bebidas alcohólicas los embriagan!
Tauro
Aunque esté ebrio, un Tauro se cree sobrio, o al menos finge que lo está. Incluso gateando como un niño, insiste en que todo recién comienza. Ellos toman de la vida todo lo que pisan con firmeza: desde el dinero hasta el sexo. Esto incluye el alcohol. No ahorres en la mesa con un Tauro: por una botella que lleves (pidas o invites), escucharás de su boca un comentario desagradable o un sarcasmo. Dos botellas no mejorarán la situación, porque después se convertirá en un toro de ojos rojos y destrozará todo a su paso: un jarrón, un servicio de té y hasta tus relaciones más cálidas.
Géminis
La doble naturaleza de Géminis, al embriagarse, se descompensa y una de sus personalidades toma el control. Si tienes suerte, aparecerá un bromista que canta y ríe. Si no, surgirá un tipo aterrador que odia a todos y todo, y buscará destruirlos de cualquier manera (aquí los compañeros de copas de Géminis descubrirán muchas cosas sobre sí mismos, desde su apariencia hasta su postura ante la vida). Por la mañana, Géminis se encogerá de hombros: “¿Y a quién le importa un borracho?”.
Cáncer
Para conocer a un Cáncer de verdad, hay que embriagarlo. Este maestro nato de disfrazarse “bajo la mosca” se quita la máscara ante los demás y abandona su timidez. Lograr que una Cáncer sobria se lance al sexo espontáneo es casi imposible, pero una Cáncer ligeramente ebria ya está “tumbada y pidiendo”. Por la mañana, naturalmente, el Cáncer volverá a esconderse en su caparazón, sufriendo en silencio y apretando los dientes.
Leo
Entre las diez diferencias entre un Leo ebrio y uno sobrio, solo hay una: el volumen de su voz aumenta proporcionalmente a la cantidad de alcohol consumido. El Leo sobrio, al hablar de sí mismo, de sus victorias y aventuras, hace pausas para descansar. El Leo ebrio no tiene tiempo para respirar: está ocupado contando historias de su increíble valentía nivel 80, mientras que entre sus 20 compañeros de copas hay alguien “afortunado” que no sabe nada de esa historia.
Virgo
Pregunta clave: ¿por qué beben las Virgo? Seguramente, durante la embriaguez, el alma de una Virgo abandona temporalmente su cuerpo para volar sobre bosques y mares infinitos. En la Tierra, las etapas de la embriaguez alcohólica son: la primera copa de cóctel (“¡Estoy tan borracha!”), la medianoche (“¡Os quiero a todos!”) y el amanecer (“¿Dónde está la aspirina?”). Para una joven Virgo con resaca, la mañana puede comenzar con la noticia de que ya no es virgen, aunque no recordará ni los detalles ni el proceso. Muy conveniente, por cierto.
Libra
Aunque temen beber, les encanta hacerlo. Solo bajo los efectos del alcohol pierden su necesidad de analizar todo y logran armonía con su entorno. Sus constantes búsquedas del ideal perfecto se detienen por un tiempo, porque en ese estado no hay hombres tontos ni mujeres feas. Todos son blancos, esponjosos y, por fin, el universo se percibe de manera estética. Eso sí, por la mañana las Libra arderán de vergüenza al recordar el brindis con un experto en molinos y trituradoras.
Escorpio
Bebe tragos hasta entrar en calor, luego frena de golpe y empieza a servir a los demás, susurrando que tiene mano ligera. ¡Mentira! Su mano es como un martillo, incluso más pesada. Así es su estilo: disfrutar después viendo el sufrimiento de su víctima, que intenta levantarse de cuatro patas. Si se te ocurre la idea de emborrachar a un Escorpio para sonsacarle información o llevártelo a la cama, ¡olvídalo! Aceptará encantado y entonces… “Vamos a brindar, pero yo sirvo, porque tengo mano ligera”. Leningrado, la profesora de ruso, el gorro de piel… Aceptar un trago en compañía de un Escorpio es recomendable solo para quienes quieran aparecer en YouTube.
Sagitario
Alcohólico. No bebedor. Desafortunado. Afortunado. Vamos, intenta entender cómo beber con él. En el primer caso, tu hígado no aguantará. En el segundo, te aburrirás escuchando media conferencia sobre los daños del alcohol en el hígado y el bazo. Sea como sea, si estás junto a una botella y un Sagitario, sigue sus indicaciones. Discutir con él no vale la pena: es mejor que te dispare a que se ofenda.
Capricornio
La fórmula de la conciencia de un Capricornio ebrio es: carácter elevado a la décima potencia, más la raíz cuadrada del sentido común, multiplicado por menos uno. Entra en este estado tras la tercera copa y no cambia, por mucho que beba después. De su cautela y reserva no queda nada: se convierte en el alma de la fiesta, repartiendo cumplidos a kilómetros a la redonda y riéndose de las bromas hacia su persona. ¡No te dejes engañar! Este bicho recuerda TODO al día siguiente.
Acuario
Un Acuario ebrio puede cambiar el mundo con un simple escupitajo, sin necesidad de puntos de apoyo. No se complica con detalles. En un trozo de papel de una libreta nacen versos divinos. En un lienzo, tras tres trazos, surge un cuadro digno de la historia del arte mundial. Crear una nueva religión o un modelo económico revolucionario le parece fácil. Lástima que nadie logre verlo. En realidad, como tampoco logra verse a sí mismo cuando, ligeramente ebrio, desea que la fiesta continúe y se va a dormir.
Piscis
Si una Piscis acepta un trago, aléjate. Si acepta muchos, huye. Porque en pocos minutos, una Piscis ebria puede experimentar toda la gama de emociones. No solo las vive, ¡las muestra con intensidad! Un momento llora por su inutilidad, al siguiente baila gopak sobre la mesa, pisando platos y copas, y entre patadas cuenta un chiste que escuchó hace un segundo como si fuera una historia en la que se metió ayer mismo.
