Wollen Sie etwas über einen Menschen erfahren? Machen Sie mit ihm eine Renovierung! Das scheint auf den ersten Blick eine so friedliche Angelegenheit zu sein, die sich manchmal in eine echte Katastrophe verwandelt. Nervenzellen sterben im Gleichklang mit dem schrumpfenden Geldbeutel. Um die eigene Gesundheit zu schonen, ist es nicht verkehrt zu wissen, was man von seinem Partner in dieser schwierigen Zeit erwarten kann.
Eine ewige Renovierung. Hier ist kein Platz für Scherze, die Renovierung muss perfekt sein. Und budgetfreundlich. Perfekt und budgetfreundlich. Um diesen Rahmen zu erfüllen, studiert der Widder mit wütender Hingabe die Preise aller Baumärkte, Kioske und Zelte. Bald kennt er alle aktuellen und geplanten Aktionen und seine Taschen sind voll mit Sammelgutscheinen. Nach einem Monat akribischer Preiskontrolle erkennen die Ladenmanager den Widder sofort an seinem beharrlichen Anruf – ganz zu schweigen von seiner Stimme. Kein Wunder, dass der Renovierungsprozess im Schneckentempo voranschreitet, bis eine Wand perfekt renoviert ist, bevor er sich der nächsten zuwendet. Mein Haus ist meine Festung und darin muss alles perfekt sein – sagt er und erklärt, dass diese Steckdose unbedingt 1,5 cm höher angebracht werden muss. Die große Frage ist, ob der Widder die Vollendung seiner perfekten Renovierung überhaupt erlebt.
Die Renovierung kostet ihn unglaubliche Anstrengungen. Steht. Ja, mein Gott, eine Renovierung bedeutet, dass der Geldbeutel geleert wird. Und was könnte für einen Stier schlimmer sein als der Abschied von Geld? Hinzu kommt, dass der Stier ein körperliches Bedürfnis nach einem dauerhaften Renovierungsergebnis verspürt. Hier kommt man ohne „für die Ewigkeit“ haltbare Materialien nicht aus – doch der Haken daran ist, dass sie teuer sind. Und das reicht aus, um den Großen Knall des Stiers auszulösen. Eine weitere Schwierigkeit tut sich auf. In einer schäbigen Umgebung können Stiere nicht leben, sie ertragen es nicht, in einer solchen Bruchbude zu wohnen. Und Luxus, Glanz und Schönheit erfordern noch mehr Geld. Der Kreis schließt sich. Der Stier ist nicht dafür gemacht, in ihm zu leben. Und er reißt und wirft, reißt und wirft, Lumpen regnen wie ein Unwetter auf die unglücklichen Hausbewohner herab. Am Leben zu bleiben, ist die Aufgabe derer, die das „Glück“ haben, mit dem Stier gemeinsam in die Renovierung einzutauchen.
Liebhaber spontaner Renovierungen. Ein neuer Magnet am Kühlschrank zieht automatisch eine Umgestaltung der gesamten Küche nach sich, weil die Wandfarbe nicht zu diesem Magneten passt. Oder es war so: Die Zwillinge betraten, entschuldigen Sie die pikante Einzelheit, aus kleinem Bedürfnis einen Baumarkt und kauften dabei versehentlich eine – wunderschöne!!! – aber grüne Lampe. Die Tapeten sind jedoch blau. Wie unpassend. Und Zwillinge haben eine Leidenschaft für Passendes. Ihnen fällt es leichter, die Tapeten zu wechseln, als die neue Lampe zurückzubringen. Zwillinge sind nicht in der Lage, Geld anzusparen, und daher ist es für sie problematisch, die gesamte Renovierung auf einmal zu bewältigen. Na und? Soll man etwa nicht renovieren? Quatsch! Deshalb ist es sehr wahrscheinlich, Zwillinge in einer eklektischen Wohnung anzutreffen, in der sich dreifach verglaste Fenster, ein supermoderner, isolierter Balkon, Tapeten im Stil alter Zeitungen (wunderschön schrecklich!) und eine zerstörte Chruschtschow-Küche, in die nicht einmal Kakerlaken ihre Fühler stecken wollen, harmonisch vereinen.
Der Krebs geht an die Renovierung mit technischem Sachverstand heran. Im Großen und Ganzen sind es praktische Menschen mit einer Vielzahl langfristiger Verbindungen. Daher hat jeder von ihnen immer einen Nachbarn, dessen Bruder, Freund eines Schulfreundes, der wunderbar Fliesen verlegt, einen Elektriker, dessen Schwiegervater der Freund eines Nachbarn der Schwester ist. Zu diesem Glück haben Krebse auch ein hervorragendes abstraktes Denken und Gedächtnis und können daher beim Einkaufen erraten, dass die Tapeten aus dem zweiten Laden zu den Bodenfliesen aus dem ersten passen. Und sie liegen richtig! Man könnte meinen, renovieren und sich freuen! Alles könnte gut sein, wenn nicht ihre Familienbindung im Weg stünde. Der Hund ist hier begraben. Ja, im „Nest“ kann sich ein Zwilling befinden, dem die perfekte Küche, die der Krebs gestaltet hat, nicht gefällt. Was soll man erklären? Die Küche passt nicht zum Magneten am Kühlschrank! Der leidende Krebs muss sich zwischen seinem eigenen Schönheitsempfinden und seiner Liebe zu seinen Angehörigen zerreißen. Geben Sie dem Krebs einfach Ruhe! Und alles wird gut.
Diese Renovierungen werden mit Feuereifer durchgeführt. Sie sind generell Fans von Trubel und was könnte damit mithalten als eine Renovierung? Das ist der turbulenteste Handtuchhalter von allen. Ihn stören keine schmutzigen Arbeitskittel, die stundenlang in seinem Haus klopfen und hämmern. Warum sich anstrengen, wenn das Haus voller Sklaven ist, die man herumkommandieren kann?! Ein Paradies! Bei den Renovierungen, die der Löwe organisiert, sind in der Regel alle seine nahen und fernen Bekannten dabei, die entweder ein Auto besitzen, einen Schrank verrücken können oder ohne Aufzug ein Klavier in den neunten Stock schleppen können. Und auch die Angehörigen kann man ruhig herumkommandieren. Eine Renovierung, die sich unerwartet in die Länge zieht und von den Bauarbeitern nicht eingehaltene Fristen sind für den Löwen kein Grund, sich den Tag zu verderben und in Panik zu verfallen. Mit olympischer Gelassenheit und dem Lächeln der Mona Lisa auf dem Gesicht wendet er den Spachtel wie einen Pfannkuchen, bestraft die Bauarbeiter mit einem Wochenlohn als Strafe und strahlt vor Glück.
Nur eine gründliche Renovierung! Was soll’s, wir kleben einfach die Tapeten? Und plötzlich muss die Elektrik erneuert werden – was dann? Muss man etwa abreißen, was man gerade erst geklebt hat? Die Wände – müssen wir sie ausgleichen. Die Steckdosen – müssen wir sie wechseln. Die Decke – müssen wir sie erneuern. Und neue Vorhangstangen müssen wir auch noch anbringen. Wenn es auch nur die geringste Chance von einer Million gibt, dass die Jungfrau die Renovierung allein bewältigt, ohne die Dienste einer Baufirma in Anspruch zu nehmen, dann wird sie es unbedingt so machen. In einer Baufirma arbeiten Menschen. Und denen kann man nicht vertrauen, das weiß sogar ein Kind. Eigentlich lieben Jungfrauen Renovierungen, auch wenn dabei Probleme auftreten, die zwangsläufig im Laufe des Prozesses entstehen. Ihre Liebe ist vollkommen verständlich – der Kopf ist immer voll und die Emotionen kochen über. Jungfrauen brauchen Emotionen wie die Luft zum Atmen. Eine Jungfrau ohne Emotionen ist keine Jungfrau mehr, sondern irgendetwas anderes.
Keine Renovierung, sondern eine echte Hölle. Und sie beginnt, wie im Theater, mit der Garderobe, und die gibt es im Dekorationsladen gleich 15 verschiedene Modelle! Das ist ja irre – 15 verschiedene Kleiderhaken! Wie soll man sich da entscheiden? Welche Nerven muss man haben, um das auszuhalten?! Und das sind nur die lächerlichen Kleiderhaken … Laminat, Tapeten, Lampen, Fliesen … meine Güte!!! Die Waage kann einen halben Tag in einem Baumarkt verbringen und mit leeren Händen wieder gehen. Und die ergrauten Verkäufer, die diesen halben Tag damit verbracht haben, dem Kunden keine dumme Frage zu stellen: „Womit kann ich Ihnen helfen?“, werden sich wünschen, sie wären nie geboren. In der Zwischenzeit gehen die Waagen zu einem Designer, damit er alles einkauft. Doch dieser Idiot holt ein Album mit Fotos seiner bisherigen Arbeiten hervor und breitet es vor der Nase der Waage aus, begleitet von den Worten: „Wählen Sie.“ Das war der letzte Tag dieses Designers. Während seine Überreste in Salzsäure aufgelöst werden, vertrinkt die Waage das für die Renovierung zurückgestellte Geld irgendwo in Goa, um sich nicht mit dieser verdammten Renovierung quälen zu müssen.
Diese gehen ihren eigenen Weg. Ihre Renovierung ähnelt keiner anderen. Was soll’s mit dieser seichten Renovierung? Hardrock! Im Stil des Wilden Westens oder im exotischen Orient. Auch eine asketische Wohnung eines Samurais passt. Nur weg mit diesem Euro-Renovierungs-Kitsch! Einmal tief durchatmen und für den Skorpion eine Wand einreißen, damit später auf dem Balkon eine Whirlpoolwanne Platz findet. Während er in den Schaumblasen liegt und auf die nächtliche Stadt blickt – dafür ist der Skorpion geboren! Skorpione mit künstlerischen Fähigkeiten (unter ihnen gibt es viele geborene Maler) bemalen die Wände selbst. Skorpione, die nicht mit dem Pinsel umgehen können, tauchen trotzdem mit dem ganzen Körper in den Renovierungsprozess ein. Schmutzige Arbeit macht ihnen keine Angst, sie finden es sogar ein bisschen charmant, in einem seidenen Kimono zu arbeiten, der nach Aceton duftet. Übrigens, Kind, komm zu mir, lass uns das machen, auf dem Haufen abgerissener Tapeten haben wir das noch nicht ausprobiert.
Eine zaghafte Herangehensweise an die Renovierung. Und sparsam. Schließlich muss er den Prozess selbst kontrollieren, da man ihn nicht in eine Firma locken kann, die eine „Schlüsselfertige Renovierung“ anbietet. Er wird den Onkel Wasja anheuern, den er von Bekannten kennt. Ihm wird er auf Schritt und Tritt folgen, dabei ständig sagen: „Entschuldigung“, „Vielen Dank“ und „Oh, scheint, hier ist es etwas krumm geworden … oder?“
Entschuldigung, vielen Dank! Bei Onkel Wassja hat es einen sechsten Sinn für solche Intellektuellen, und deshalb macht er alles im Stil von “und so wird es gehen” und bald fällt hier etwas ab, kippt dort um und wird dort verbogen. Der Schütze hält das ein paar Jahre aus und heuert dann Onkel Petja an und bittet ihn, ohne Perforator auszukommen, damit die Nachbarn sich nicht wieder aufregen.
Steinbock: Gründlicher Ansatz bei der Renovierung. Der Steinbock beginnt mit der Kalkulation der Kosten. Dann multipliziert er sie mit zwei (Steinböcke kennen diese goldene Regel) und beginnt, Geld zu sammeln. Und dann geht er in den Baumarkt, wo das Personal auf ungewöhnliche Abenteuer wartet. Zunächst gibt der Verkäuferberater, während er höflich kichert, dem Steinbock das, was er nicht verlangt hat. Nach einer Stunde schwört der Verkäuferberater, während er mit dem Auge zwinkert, dass er keine Platten mit Perlmutterknöpfen anbieten kann, und überhaupt keine Platten mit Knöpfen, das ist eine Platte, was haben Knöpfe damit zu tun?! Nach zwei weiteren Stunden steht der Verkäuferberater weinend auf den Knien und fragt: “Soll ich sie etwa gebären?” Ha! Der Steinbock weiß, was er tut. Bis zum Ende des Arbeitstages bringt der keuchende Verkäuferberater die Platten mit Perlmutterknöpfen hervor, und der Steinbock, der fröhlich pfeift, geht nach Hause, wo ihn immer noch die sorglose Baubrigade erwartet, die nicht ahnt, welche ungewöhnlichen Abenteuer auf sie zukommen.
Wassermann Der Wassermann stürzt sich zufällig in die Renovierung. Alles war so ruhig und friedlich, der Wassermann war einfach bei alten Bekannten zu Gast. Und die hatten zufällig vor kurzem eine Renovierung durchgeführt. Und es begann – was für eine Schönheit ist diese neue Fliese, und wo wird sie verkauft, und wie viel kostet sie, und wie ist die Lieferung, hm … wirklich bequem und günstig … Der Wassermann kehrt nach Hause zurück, bewaffnet mit den Koordinaten des Geschäfts mit der neuen Fliese und den Händlern mit geraden Händen, und überwältigt die nichts ahnenden Hausbewohner mit der Fliese – das ist möglich. Die Hausbewohner, die sich nicht trauen, etwas zu sagen, teilen mit, dass es kein Geld für die neue Fliese gibt. Der Wassermann schickt sie sofort los, um eine Bank auszurauben. Er soll sich nicht den Kopf mit verschiedenen Dummheiten verbinden, er soll sich in die Badewanne mit der zauberhaften Fliese setzen.
Fische Renovierung mit Schwung, so umfassend. Hier etwas abbrechen, dort erweitern – viel Platz und Luft. Und dort, in diesem Winkel, passt sich unauffällig ein Aquarium an. Mit Nilpferden. In Ekstase reißen die Fische die halbe Wohnung ab und plötzlich gehen ihnen das Geld aus. Und sie müssen monatelang über die Fliesen im Flur stolpern und sich versprechen, dass sie am Montag mit der Renovierung beginnen und im nächsten Monat, wenn es Gott gefällt, fertigstellen werden. Während sie auf das versprochene Wunder warten, trösten die Fische die überwältigten Gäste mit überzeugender Stimme und vielsagender Miene, dass die abgeschlagene Wand in der Küche ein ultramodernes Konzept “Rote Pille” von den Schöpfern von “Matrix” ist. Das Interessanteste ist, dass einige bekannte Zeichen, die auf diesen Unsinn schauen, vorsichtig denken, dass sie vielleicht auch so etwas machen könnten?
