Vous voulez en savoir plus sur une personne ? Faites-lui faire des travaux de rénovation ! Ce qui semble être une activité paisible peut parfois tourner au désastre. Les neurones meurent en harmonie avec le portefeuille qui fond à vue d’œil. Pour préserver sa santé mentale, il est utile de savoir à quoi s’attendre de son partenaire pendant cette période éprouvante. Le Bélier
Un chantier sans fin. Ici, pas question de plaisanter, la rénovation doit être parfaite. Et économique. Parfaite et économique. Pour respecter ces critères, le Bélier étudiera avec rage les tarifs de tous les magasins de bricolage, les kiosques et les tentes. Bientôt, il connaîtra toutes les promotions en cours et à venir, et ses poches seront remplies de bons de réduction. Après un mois de surveillance acharnée des prix, les responsables du magasin reconnaîtront le Bélier à sa persévérance au téléphone, sans parler de sa voix. Il n’est pas surprenant que les travaux avancent à une vitesse d’escargot, jusqu’à ce qu’un seul mur soit parfait avant de passer au suivant. « Ma maison est ma forteresse, et tout doit y être parfait » — voici sa devise, au point de déclarer : « Il faut installer cette prise 1,5 cm plus haut. » Une question se pose : le Bélier vivra-t-il assez longtemps pour voir la fin de sa rénovation idéale ?
Le Taureau
La rénovation lui coûte un effort surhumain. Oui, c’est vrai, elle vide le portefeuille. Mais que pourrait-il y avoir de pire pour un Taureau que de se séparer de son argent ? Et ce n’est pas tout : le Taureau a un besoin viscéral que le résultat final de la rénovation dure éternellement. Il lui faut des matériaux « pour l’éternité », mais voilà, ils sont chers. Et c’est suffisant pour déclencher l’apocalypse chez le Taureau. Une autre difficulté se profile : le Taureau ne peut pas vivre dans un cadre modeste, il a besoin de luxe, de brillance, de beauté — ce qui exige encore plus d’argent. Le cercle est bouclé, et le Taureau n’est pas fait pour y vivre. Il s’énerve, s’agite, et ses éclats de colère s’abattent en rafale sur ses malheureux proches. Survivre à une rénovation aux côtés d’un Taureau relève du défi.
Les Gémeaux
Amateurs de rénovations spontanées. Un nouveau magnet sur le réfrigérateur déclenche automatiquement la refonte de toute la cuisine, car la couleur des murs ne correspond plus à ce magnet. Ou bien : les Gémeaux entrent, excusez cette précision piquante, pour un petit besoin dans un magasin de bricolage et reviennent avec un lustre. Un beau lustre… mais vert. Or, les murs sont bleus. Ce n’est pas très harmonieux. Les Gémeaux ont une passion pour l’harmonie, alors ils préféreront changer les papiers peints plutôt que de rendre le lustre. Incapables d’économiser, ils ne peuvent pas terminer la rénovation d’un coup. Et alors ? Ne pas faire de travaux ? Quelle absurdité ! Résultat : on trouve souvent les Gémeaux dans un logement éclectique où cohabitent des fenêtres à triple vitrage ultra-modernes, un balcon isolé dernier cri, des papiers peints style « vieux journaux » (magnifiques, mais terrifiants !) et une cuisine khrouchtchévienne en ruine, un endroit où même les cafards refusent de s’aventurer.
Le Cancer
Le Cancer aborde la rénovation avec une approche technique. Ce sont des gens pratiques, avec un réseau de relations solides. Ils ont toujours un cousin du beau-frère du voisin qui pose admirablement le carrelage, un beau-père du beau-frère du voisin qui est un génie en électricité. Grâce à ce réseau, les Cancers ont une pensée abstraite et une mémoire excellentes, ce qui leur permet de déterminer que les papiers peints du deuxième magasin iront parfaitement avec le carrelage du premier. Et ils ont raison ! Tout pourrait bien se passer, si seulement… leur famille ne venait pas tout gâcher. Dans le « nid » peut se trouver un Gémeaux qui n’est pas satisfait de la cuisine parfaite conçue par le Cancer. Pourquoi ? Parce que la cuisine ne s’accorde pas avec le magnet sur le réfrigérateur ! Le pauvre Cancer doit alors choisir entre son sens esthétique et son amour pour ses proches. Laissez le Cancer tranquille, et tout ira bien.
Le Lion
Ces rénovations se font avec panache. Les Lions sont des amateurs de remue-ménage, et quoi de mieux qu’un chantier pour ça ? C’est le summum du désordre organisé. Les ouvriers en salopettes crasseuses qui tapent et percent pendant des heures dans sa maison ? Aucun problème, le Lion ne s’en formalise pas. Pourquoi s’énerver quand on a une maison pleine de « serviteurs » qu’on peut malmener à loisir ? Quel paradis ! Dans le tourbillon d’un chantier organisé par un Lion, c’est toute son entourage, proche ou lointain, qui se retrouve embarqué : ceux qui ont une voiture, ceux qui peuvent déplacer un meuble, ou encore ceux capables de monter un piano au neuvième étage sans ascenseur. Et ses proches aussi, d’ailleurs, peuvent être traités avec mépris. Un chantier qui s’éternise ou des délais non respectés par les ouvriers ne sont pas une raison pour le Lion de gâcher sa bonne humeur ou de paniquer. Avec le calme olympien et le sourire énigmatique de la Joconde, il retourne ses crêpes avec une spatule, inflige une amende d’une semaine de salaire à l’équipe de rénovation et rayonne de bonheur.
La Vierge
Seule une rénovation approfondie fera l’affaire ! « On va juste poser des papiers peints » ? Et si on changeait aussi le câblage ? Faut-il tout arracher ? Niveler les murs ? Changer les prises ? Rafraîchir le plafond ? Et ajouter des étagères neuves ? Si la Vierge a la moindre chance de s’en sortir sans faire appel à une équipe de professionnels, elle n’hésitera pas une seconde. Une équipe de professionnels ? Des humains, donc. Et on ne peut pas leur faire confiance, c’est connu même des enfants. En réalité, les Vierges adorent faire des travaux, même si cela implique de surmonter des problèmes inévitables en cours de route. Leur amour pour les rénovations s’explique : leur esprit est toujours encombré, et leurs émotions débordent. Les Vierges ont besoin d’émotions comme d’air. Une Vierge sans émotions n’est plus une Vierge, mais une sorte de…
Le Capricorne
La Balance
Pas une rénovation, mais un véritable enfer. Et tout commence, comme au théâtre, par le vestiaire — enfin, dans un magasin de décoration, avec 15 types de patères différentes. Quel supplice ! Comment choisir ? Quels nerfs faut-il pour supporter ça ? Et ce n’est que le début : parquet, papiers peints, lustres, carrelage… Mon Dieu ! La Balance peut passer une demi-journée dans un magasin de bricolage et en ressortir les mains vides. Les conseillers, blêmes après cette demi-journée, donneraient tout pour ne plus entendre la question absurde : « Puis-je vous aider ? » Pendant ce temps, la Balance se tourne vers un designer pour qu’il fasse les achats à sa place. Mais ce dernier sort un album de photos de ses réalisations et le lui tend en déclarant : « Choisissez. » Ce fut le dernier jour de ce designer. Pendant que ses restes se dissolvent dans de l’acide chlorhydrique, la Balance dépense l’argent économisé pour la rénovation en voyage à Goa, afin d’échapper à ce cauchemar.
Le Scorpion
Ils empruntent une voie bien à eux. Leur rénovation n’a rien à voir avec celle des autres. Du hard rock ? Une décoration western ou un style exotique ? Un intérieur ascétique de samouraï ? Peu importe ! Les rénovations à l’européenne ? Une formalité pour le Scorpion. Il peut démolir un mur en un clin d’œil pour y installer un jacuzzi sur le balcon. Allongé dans l’écume, contemplant la ville la nuit, voilà ce pour quoi le Scorpion est fait ! Les Scorpions doués en art (et ils sont nombreux) peindront eux-mêmes les murs. Ceux qui ne manient pas le pinceau se jetteront tout de même dans le chantier. Rien ne les effraie, pas même le travail salissant. Ils trouvent même élégant de porter une robe de chambre en soie imprégnée d’odeur d’acétone. Au fait, mon enfant, viens m’aider : on n’a jamais fait ça sur un mur dépouillé de ses papiers peints.
Le Sagittaire
Une approche timide et économique de la rénovation. Il doit tout contrôler lui-même, car il ne se laisse pas entraîner dans des entreprises proposant des rénovations « clés en main ». Il embauchera « l’oncle Vasia », un contact de son réseau, et le suivra pas à pas en répétant : « Excusez-moi », « Merci beaucoup » et « Oh, il me semble que c’est un peu de travers… non ? »Excusez-moi, merci beaucoup ! » Chez l’oncle Vasia, il a un flair de chien pour ces intellectuels, alors il bâcle tout dans le style « ça ira comme ça », et bientôt, ici ça se décroche, là ça se déforme, là ça se gondole. Le Sagittaire supportera ça deux ans, puis engagera l’oncle Petia et lui demandera de se passer de perforateur pour ne pas déranger à nouveau les voisins.
Le Capricorne aborde les travaux avec une approche méthodique. Il commence par établir un devis. Ensuite, il le multiplie par deux (les Capricornes connaissent cette règle d’or) et se met à économiser. Puis, il se rend dans un magasin de bricolage, où le personnel s’attend à des aventures surprenantes. D’abord, le vendeur-conseil, avec un sourire condescendant, lui tend ce que le Capricorne n’a pas demandé. Une heure plus tard, l’œil tremblant, le vendeur-conseil jure qu’il ne peut pas proposer de carrelage à boutons de nacre, et d’ailleurs, quels boutons ? C’est du carrelage, où est le rapport avec les boutons ?! Deux heures plus tard, le vendeur-conseil, en larmes, est à genoux en demandant : « Est-ce que je vais l’accoucher ou quoi ? » Ha ! Le Capricorne sait ce qu’il fait. À la fin de la journée, le vendeur-conseil, hoquetant, accouche du carrelage à boutons de nacre, et le Capricorne, sifflotant joyeusement, rentre chez lui, où l’attend toujours son équipe de maçons insouciante, qui ignore encore quelles aventures extraordinaires les attendent.
Le Verseau se lance dans les travaux par hasard. Tout était calme et paisible, le Verseau rendait simplement visite à de vieux amis. Et eux, par hasard, venaient de faire des travaux. Et c’est parti : quelle beauté ce carrelage tout neuf, où l’achète-t-on, combien ça coûte, la livraison comment, hum… vraiment pratique et pas cher… Rentré chez lui, le Verseau revient armé des coordonnées du magasin de ce carrelage magique et neuf, et de bras solides, stupéfiant ceux qui ne se doutent de rien avec ce carrelage – c’est possible. Les membres de la famille, intimidés, osent murmurer qu’il n’y a pas d’argent pour ce carrelage neuf. Le Verseau les envoie illico piller la banque. Il ne doit pas se prendre la tête avec des détails inutiles, il doit prendre son bain dans ce carrelage magique.
Les Poissons font les travaux avec panache, à grande échelle. Ici on démolit, là on agrandit – de l’espace et de l’air à revendre. Et là, dans ce coin, discrètement, s’installera un aquarium discret. Avec des hippopotames. Dans l’euphorie, les Poissons rasent la moitié de l’appartement, et sans prévenir, les fonds viennent à manquer. Ils doivent alors trébucher pendant des mois sur les carrelages du couloir en se promettant, à partir de lundi, de se mettre sérieusement au travail et de terminer le mois suivant, si Dieu le veut. En attendant ce miracle promis, les Poissons réconfortent leurs invités médusés, avec une voix convaincante et une mimique pleine de sous-entendus, que ce mur de cuisine dénudé jusqu’aux briques, c’est un concept ultra-moderne « La Pilule rouge » des créateurs de « Matrix ». Le plus drôle, c’est que certains signes connus, en voyant ce kitsch, se disent prudemment que peut-être, ils pourraient faire pareil.
