Quer saber como é uma pessoa? Faça reforma com ela! Essa atividade, que parece tão pacífica, às vezes se transforma em uma verdadeira catástrofe. Os neurônios morrem na mesma proporção que a carteira derrete diante dos olhos. Para não prejudicar a própria saúde, é bom saber o que esperar do parceiro nesse período difícil.
Áries
Reforma eterna. Aqui não há espaço para brincadeiras, a reforma precisa ser perfeita. E econômica. Perfeita e econômica. Para se encaixar nessas exigências, Áries estudará com raiva os preços de todos os supermercados de construção, quiosques e barracas. Em breve, ele conhecerá todas as promoções atuais e futuras, e os bolsos estarão cheios de cupons de desconto. Depois de um mês monitorando preços, os atendentes das lojas reconhecerão Áries pela insistência das ligações, sem mencionar a voz. Não é de estranhar que o processo da reforma avance em velocidade de tartaruga até que uma parede seja levada à perfeição; só então Áries passará para a segunda. “Minha casa é minha fortaleza, e nela tudo deve estar perfeito” — diz ele, enquanto aponta: “essa tomada precisa ser instalada 1,5 cm mais alta”. A grande questão é se Áries viverá até o fim de sua reforma ideal.
Touro
A reforma lhe custará esforços incríveis. Sim, meu caro, a reforma implica esvaziar a carteira. E o que pode ser pior para Touro do que se despedir de dinheiro? Além disso, Touro sente uma necessidade física pela eternidade do resultado final da reforma. Aqui, não há como fugir de materiais “para a vida toda”, mas o problema é que eles são caros. Isso já é suficiente para detonar Touro, e outro problema surge no horizonte. Touro não consegue viver em um ambiente simples; é difícil para eles permanecerem em um lugar tão precário. E o luxo, o brilho e a beleza exigem ainda mais dinheiro. O círculo se fecha. Touro não está adaptado para viver nele. E ele rasga, destrói, rasga e destrói; pedaços voam como uma tempestade sobre os infelizes familiares. Sobreviver é a missão daqueles que tiveram a “sorte” de mergulhar na reforma ao lado de Touro.
Gêmeos
Amante de reformas espontâneas. Um novo ímã na geladeira automaticamente leva à reforma completa da cozinha, porque a cor das paredes não combina com o ímã. Ou aconteceu assim: Gêmeos entrou, desculpe os detalhes picantes, para usar o banheiro em um supermercado de construção e, sem querer, comprou um lustre. Um lustre lindo!!! Mas verde. E as paredes são azuis. Que falta de harmonia. E Gêmeos tem paixão pela harmonia. Para eles, é mais fácil trocar o papel de parede do que devolver o lustre novo. Gêmeos não consegue economizar dinheiro, por isso realizar toda a reforma de uma vez é um problema para eles. “E daí? Não fazer reforma? Bobagem!” Por isso, é muito provável encontrar Gêmeos morando em uma casa excêntrica, onde convivem pacientemente janelas triplas, varandas supermodernas, papel de parede estilo jornais antigos (tão lindos!) e uma cozinha destruída do modelo Khrushchov, local que até baratas se recusam a frequentar.
Câncer
Câncer aborda a reforma com uma abordagem técnica. No geral, são pessoas práticas com uma infinidade de conexões duradouras. Por isso, eles sempre têm um vizinho do irmão do cunhado do amigo da creche, que coloca azulejos divinamente, ou um sogro do cunhado do vizinho que é um gênio em instalações elétricas. Para completar a sorte, Câncer ainda tem uma ótima memória e raciocínio abstrato, então, ao planejar, eles determinam que o piso do primeiro loja combina com o papel de parede da segunda. E acertam! Parece que a reforma será um sucesso. Mas há um detalhe que atrapalha: o apego familiar. Sim, no “ninho” pode haver um Gêmeos que não gosta da cozinha perfeita apresentada por Câncer. O que explicar? A cozinha não combina com o ímã da geladeira! O pobre Câncer sofre, dividido entre seu senso de beleza e o amor pelos entes queridos. Deixe Câncer em paz! E tudo ficará bem.
Leão
Essas reformas são feitas com empolgação. Afinal, Leão adora agitação, e o que pode se comparar a uma reforma? É o lenço mais agitado de todos. Leão não se incomoda com os senhores de macacões sujos martelando horas sem parar em sua casa. Por que se estressar se a casa está cheia de “escravos” que podem ser comandados? Que paraíso! Na agitação da reforma organizada por Leão, geralmente entram todos os seus conhecidos, sejam eles donos de carro, capazes de mover um armário, ou fortes o suficiente para carregar um piano até o nono andar sem elevador. E os familiares também podem ser comandados, aliás. Uma reforma que se prolonga e os prazos não cumpridos pelos pedreiros não são motivo para Leão estragar o humor ou entrar em pânico. Com a calma olímpica e o sorriso da Mona Lisa no rosto, ele vira hambúrgueres com a espátula, multa a equipe de reforma em uma semana de salário e brilha de felicidade.
Virgem
Somente reforma completa! “Vamos só colar o papel de parede” — nem pensar. E se a fiação precisar ser trocada? Então, será necessário rasgar o que acabou de ser colado? As paredes precisam ser niveladas. As tomadas, trocadas. O teto, renovado. E os armários novos precisam ser instalados. Se houver uma chance em um milhão de que Virgem consiga fazer a reforma sozinho, sem recorrer a uma equipe de construção, ele fará isso. Na equipe de construção? Pessoas. E não se pode confiar em pessoas, nem uma criança sabe disso. Na verdade, Virgem adora fazer reformas, embora enfrente problemas inevitáveis durante o processo. Seu amor é perfeitamente compreensível: a cabeça sempre cheia, as emoções à flor da pele. As emoções são tão necessárias para Virgem quanto o ar. Uma Virgem sem emoções não é mais Virgem, mas algo como um Capricórnio.
Libra
Não é uma reforma, é um verdadeiro inferno. E começa, como no teatro, pelo cabideiro, que no departamento de decoração da loja tem 15 modelos. Que loucura — 15 tipos diferentes de cabides! Como escolher? Que nervos são necessários para aguentar isso?! E isso é só o começo: laminado, papel de parede, lustres, azulejos… Meu Deus!!! Libra pode passar meio dia em uma loja de construção e sair de mãos vazias. Os consultores, já grisalhos depois de meio dia lidando com esse cliente, dariam “os dentes” para não terem que se aproximar com a pergunta sem sentido: “Em que posso ajudar?”. Enquanto isso, Libra vai atrás de um designer para que ele compre tudo. Mas esse idiota tira um álbum com fotos de obras concluídas e joga na frente de Libra, acompanhando a ação com a voz: “Escolha”. Esse foi o último dia do designer. Enquanto seus restos se dissolvem em ácido clorídrico, Libra gasta o dinheiro reservado para a reforma em uma viagem a Goa, para não se torturar com essa maldita reforma.
Escorpião
Eles seguem um caminho diferente. A reforma de Escorpião não se parece com a de ninguém. Que frescura? Hard rock! Estilo Velho Oeste ou exótico Oriente. Uma moradia ascética de samurai também serve. Esqueça a reforma europeia! Para Escorpião, derrubar paredes para depois instalar uma banheira de hidromassagem na sacada é moleza. Deitar na espuma e lançar o olhar para a cidade à noite — para isso Escorpião nasceu! Escorpiões com habilidades artísticas (há muitos artistas natos entre eles) pintam as paredes eles mesmos. Os que não têm intimidade com o pincel também mergulham de cabeça no processo da reforma. Não há sujeira que os assuste; eles até acham romântico usar um roupão de seda que cheira a acetona. Aliás, criança, venha cá, vamos trabalhar. Ainda não fizemos isso nas paredes descascadas.
Sagitário
Abordagem tímida e econômica para a reforma. Afinal, ele mesmo precisa supervisionar o processo, pois não é do tipo que contrata empresas para fazer “chave na mão”. Ele contrata o “Seu Vasya”, que chegou até ele por indicação de conhecidos. E passa o tempo todo atrás dele, dizendo: “Com licença”, “Muito obrigado” e “Ah, parece que ficou torto aqui… não?”.Перепрошу, muito obrigado!» O tio Vaska tem um faro incrível para esses intelectuais e, por isso, tudo ele faz de qualquer jeito, do tipo “assim já serve”, e logo mais ali vai descolar, ali vai entortar, ali vai empenar. O Sagitário aguenta isso por um par de anos e contrata o tio Petya, pedindo para ele não usar furadeira, só para não incomodar os vizinhos de novo.
O Capricórnio aborda a reforma com seriedade. Começa calculando o orçamento. Depois multiplica por dois (os Capricórnios conhecem essa regra de ouro) e começa a juntar dinheiro. Só então vai à loja de materiais de construção, onde o pessoal vai viver aventuras incríveis. Primeiro, o vendedor-consultor, com um sorriso condescendente, entrega ao Capricórnio o que ele não pediu. Uma hora depois, com o olho tremendo, o vendedor jura que não consegue oferecer azulejos com botões de madrepérola e, afinal, com que botões? São azulejos, que história é essa de botões?! Duas horas depois, o vendedor está ajoelhado, chorando, perguntando: “Eu vou parir isso ou quê?”. Ha! O Capricórnio sabe o que faz. Até o fim do expediente, o vendedor soluçando “dá à luz” os azulejos com botões de madrepérola, e o Capricórnio, assobiando feliz, vai para casa, onde ainda o espera uma equipe de construção desprevenida, que nem imagina as aventuras incríveis que os aguardam.
O Aquário se mete na reforma por acaso. Tudo estava tranquilo e calmo, só que o Aquário foi visitar velhos conhecidos. E eles, por acaso, tinham acabado de fazer uma reforma. E aí começou: que beleza esse azulejo novo, onde vende, quanto custa, a entrega é como, hum… realmente é barato e prático… Em casa, o Aquário volta armado com o endereço da loja mágica do azulejo novinho e com escravos de mãos ágeis, impressionando os familiares, que não desconfiam de nada. Cobrir a casa com azulejo — pode. Os familiares, assustados, timidamente avisam que não tem dinheiro para o azulejo novo. O Aquário imediatamente manda eles assaltarem um banco. Ele não deve perder a cabeça com besteiras, ele deve tomar banho na banheira com o azulejo mágico.
A reforma dos Peixes é grandiosa, em grande escala. Aqui derrubam, ali ampliam — um espaço enorme e ar livre. E ali, naquele cantinho, discretamente, se instala um aquário discreto. Com hipopótamos. Em êxtase, os Peixes derrubam metade do apartamento e, sem aviso, ficam sem dinheiro. E passam meses tropeçando nas cerâmicas do corredor, prometendo a si mesmos que, na segunda-feira, cem quilos de determinação vão começar a reforma e, no mês que vem, se Deus quiser, vão terminar. Na espera pelo milagre prometido, os Peixes consolam os hóspedes atônitos com voz convicta e mímica cheia de significado, dizendo que a parede da cozinha descascada até o tijolo é um conceito ultra-moderno de “Pílula Vermelha”, dos criadores de “Matrix”. O mais curioso é que alguns signos famosos, vendo essa cena trash, pensam com cuidado que talvez também possam fazer isso.
