Volete conoscere una persona? Fatele fare un trasloco! Sembra una cosa così tranquilla, ma a volte si trasforma in un vero disastro. I neuroni muoiono all’unisono con il portafoglio che si svuota sotto i vostri occhi. Per la salute di tutti, non guasterebbe sapere cosa aspettarsi dal proprio partner in questo periodo difficile.
Ariete
Riparazioni eterne. Qui non c’è spazio per le battute: la ristrutturazione deve essere perfetta. E anche economica. Perfetta ed economica. Per rientrare in questi parametri, l’Ariete studierà con rabbia i listini di tutti i centri commerciali, chioschi e bancarelle di bricolage. Ben presto conoscerà tutte le promozioni attuali e future, e le sue tasche saranno piene di buoni sconto accumulati. Dopo un mese di monitoraggio accurato dei prezzi, i commessi dei negozi riconosceranno l’Ariete per la sua insistenza al telefono, figuriamoci per la sua voce. Non c’è da stupirsi se i lavori procedono a passo di lumaca, finché una parete non viene portata alla perfezione, prima di passare alla seconda. La casa è la mia fortezza, e dentro tutto deve essere impeccabile — dice, ecco, questa presa va spostata di 1,5 cm più in alto. Grande domanda: l’Ariete arriverà mai alla fine della sua ristrutturazione perfetta?
Toro
La ristrutturazione gli costa uno sforzo inimmaginabile. Sì, proprio così, la ristrutturazione prevede lo svuotamento del portafoglio. E cosa c’è di peggio per un Toro che separarsi dai propri soldi? Poi c’è un altro problema: il Toro sente un bisogno fisico di vedere il risultato finale della ristrutturazione durare per sempre. Servono materiali “eterni”, ma ecco il tranello: sono cari. E questo basta per scatenare l’ira del Toro, mentre un altro problema si profila all’orizzonte. I Toro non possono vivere in un ambiente angusto, non riescono a stare in quello che sembra un tugurio. Ma lo stile, lo splendore, la bellezza richiedono ancora più soldi. Il cerchio si chiude. Il Toro non è fatto per viverci dentro. E allora strappa, urla, strappa e urla, mentre i calcinacci piovono addosso ai poveri familiari. Sopravvivere è il compito di chi ha la “fortuna” di trovarsi coinvolto nella ristrutturazione insieme al Toro.
Gemelli
Amano le ristrutturazioni spontanee. Un nuovo magnete per il frigorifero porta automaticamente a rifare tutta la cucina, perché il colore delle pareti stride con quello del magnete. Oppure è andata così: i Gemelli sono entrati, scusate il dettaglio piccante, per soddisfare un bisogno nel centro commerciale di bricolage e, senza volerlo, hanno comprato un lampadario. Bello!!! Ma verde. E le pareti sono blu. Non sta bene. E ai Gemelli piace l’ordine. Per loro è più facile cambiare le pareti che restituire il lampadario nuovo. I Gemelli non sono capaci di risparmiare, quindi per loro è difficile portare a termine tutta la ristrutturazione in una volta sola. E allora? Non fare la ristrutturazione? Sciocchezze! Quindi è probabile incontrare Gemelli che vivono in una casa eclettica, dove coesistono in modo delizioso i tripli vetri, il balcone super moderno isolato, le pareti tappezzate con carta da parati stile giornale antico (spaventosamente bella!) e una cucina distrutta di epoca Chruščëv, dove persino gli scarafaggi si rifiutano di infilare le antenne.
Cancro
Il Cancro affronta la ristrutturazione con un approccio tecnico. In generale, sono ragazzi pratici con un sacco di relazioni durature. Quindi, hanno sempre un vicino del vicino del fratello dell’amico del compagno di asilo che sa piastrellare divinamente, un cognato del genero del vicino che è un elettricista provetto. A questo punto, i Cancro hanno anche una grande capacità di pensiero astratto e memoria, quindi, giocando d’azzardo, decidono che per il pavimento serviranno le piastrelle del primo negozio e per le pareti la carta da parati del secondo. E indovinano! Sembra che la ristrutturazione sia destinata a filare liscia e a rendere felici tutti. Ma c’è un intoppo: il loro attaccamento familiare. Sì, nel “nido” potrebbe esserci un Gemelli che non è soddisfatto della cucina perfetta creata dal Cancro. Cosa spiegare? La cucina non si abbina al magnete del frigorifero! Al povero Cancro tocca dividersi tra il proprio senso estetico e l’amore per i propri cari. Lasciate in pace il Cancro! E tutto andrà bene.
Leone
Queste ristrutturazioni sono fatte con brio. Sono appassionati di movimento, e cosa può competere con una ristrutturazione? È il massimo della frenesia. Non gli dà fastidio avere operai in tuta sporca che picchiano e martellano per ore senza sosta nella loro casa. Perché preoccuparsi, se la casa è piena di servi che possono essere sfruttati? Un paradiso! Nelle ristrutturazioni organizzate dal Leone, di solito finisce coinvolto tutto il suo entourage, vicino e lontano, che possiede un’auto, può spostare un armadio o trascinare un pianoforte al nono piano senza ascensore. E anche i familiari, tra l’altro, possono essere sfruttati. Una ristrutturazione che si protrae inaspettatamente e i tempi saltati dagli operai non sono motivo per rovinarsi l’umore o andare nel panico. Con olimpica calma e un sorriso alla Monna Lisa sul viso, ribalta le polpette con una spatola, multa la squadra di ristrutturazione di una settimana di paga e brilla di felicità.
Vergine
Solo una ristrutturazione approfondita! E che dire di “basta incollare le pareti”? E se all’improvviso venisse voglia di cambiare l’impianto elettrico, allora? Bisogna strappare via tutto quello che è stato appena incollato? Le pareti vanno livellate. Le prese vanno cambiate. Il soffitto va rinnovato. E poi appendere nuovi scaffali. Se c’è anche solo una possibilità su un milione che la Vergine riesca a cavarsela da sola, senza ricorrere a una squadra di operai, la Vergine lo farà sicuramente. Nella squadra di operai ci sono persone. E a loro non si può mica fidare, lo sanno anche i bambini. In realtà, le Vergini amano fare le ristrutturazioni, anche se durante il processo sorgono inevitabilmente problemi. Il loro amore è del tutto comprensibile: la testa è sempre piena di pensieri e le emozioni traboccano. Le Vergini hanno bisogno di emozioni come l’aria. Una Vergine senza emozioni non è più una Vergine, ma qualcosa di simile a un…
Bilancia
Non una ristrutturazione, ma un vero inferno. E inizia, come un teatro, dal guardaroba, anzi, dai guardaroba del negozio di elementi decorativi: 15 tipi diversi! Che pazzia — 15 tipi diversi di attaccapanni! Che nervi ci vogliono per sopportare una cosa del genere?! E questa è solo la parte degli attaccapanni… il laminato, le pareti, i lampadari, le piastrelle… mamma mia!!! La Bilancia può passare mezza giornata nel negozio di bricolage e uscire a mani vuote. E i consulenti del negozio, invecchiati nel frattempo, darebbero “i denti” per non dover affrontare il cliente con la domanda inutile: “Come posso aiutarvi?”. Nel frattempo, la Bilancia si reca dal designer perché sia lui a fare tutti gli acquisti. Ma questo idiota tira fuori un album con le foto dei lavori realizzati e lo mette sotto il naso della Bilancia, accompagnando il gesto con la frase: “Scegliete”. È stato l’ultimo giorno del designer. Mentre le sue spoglie si dissolvono nell’acido cloridrico, la Bilancia spende i soldi messi da parte per la ristrutturazione in un viaggio a Goa, pur di non dover affrontare questa maledetta ristrutturazione.
Scorpione
Loro seguono una strada diversa. La loro ristrutturazione non assomiglia a nessun’altra. Che noia! Hard rock! Stile western o un Oriente bizzarro. Anche un’abitazione ascetica da samurai va bene. Al diavolo la ristrutturazione europea! Per uno Scorpione buttare giù un muro per poi installare una vasca idromassaggio sul balcone è un gioco da ragazzi. Stendersi nella schiuma e gettare lo sguardo sulla città di notte — per questo è nato lo Scorpione! Gli Scorpioni con talento artistico (ce ne sono tanti nati pittori) dipingono le pareti da soli. Gli Scorpioni che non hanno dimestichezza con il pennello si buttano a capofitto nel processo di ristrutturazione. Non si fanno spaventare dal lavoro sporco, anzi, trovano persino affascinante indossare una vestaglia di seta che sa di acetone. A proposito, tesoro, vieni qui, facciamo un lavoretto: sulle pareti senza carta da parati non l’abbiamo ancora fatto.
Sagittario
Un approccio timido e parsimonioso alla ristrutturazione. Deve controllare tutto personalmente, perché non si lascia coinvolgere in squadre che offrono ristrutturazioni “chiavi in mano”. Assumerà zio Vasia, che gli è stato raccomandato da amici. Poi gli starà alle costole, ripetendo: “Mi scusi”, “Grazie mille” e “Mi sembra che qui sia venuto storto… no?”.Перепрошую, mille grazie!» Da zio Vasja ha un fiuto particolare per questi intellettuali, e quindi butta tutto giù alla bell’e meglio e ben presto lì si stacca qualcosa, là si deforma, là si storce. Lo Sagittario sopporterà questo per un paio d’anni e poi assumerà zio Petja, chiedendogli di fare a meno del trapano per non disturbare ancora i vicini. Il Capricorno ha un approccio metodico al lavoro. Inizierà il Capricorno con il calcolo del preventivo. Poi lo moltiplicherà per due (i Capricorno conoscono questa regola d’oro) e inizierà a raccogliere i soldi. E poi si recherà al negozio di ferramenta, dove il personale vivrà avventure straordinarie. All’inizio il commesso, con aria di superiorità e un sorrisetto, gli porge quello che il Capricorno non aveva chiesto. Dopo un’ora, con l’occhio che gli trema, il commesso giura di non poter offrire piastrelle con bottoni di madreperla, e poi che bottoni, sono piastrelle, che c’entrano i bottoni?! Dopo altre due ore il commesso, in lacrime, è in ginocchio e chiede: «Li partorisco io o cosa?». Ah! Il Capricorno sa quello che fa. Prima della fine della giornata lavorativa, il commesso singhiozzante partorisce la piastrella con i bottoni di madreperla e il Capricorno, fischiettando allegramente, torna a casa, dove ad aspettarlo c’è ancora la spensierata squadra di operai, ignara delle avventure straordinarie che li attendono.
Acquario
Per l’Acquario il lavoro di ristrutturazione inizia per caso. Tutto era tranquillo e sereno, l’Acquario si era solo recato in visita da vecchi amici. E loro, per puro caso, avevano appena fatto dei lavori. E così è iniziato il vortice: che bella questa vostra nuova piastrella, dove si compra, quanto costa, la consegna come funziona, beh… davvero comoda e non troppo cara… Tornato a casa, l’Acquario è armato delle coordinate del negozio di quella meravigliosa piastrella nuova e di braccia forti, sconvolgendo i familiari, ignari di tutto. Con la nuova piastrella – si può. I familiari, intimiditi, comunicano timidamente che non ci sono soldi per la nuova piastrella. L’Acquario li manda subito a rapinare una banca. Non deve preoccuparsi di sciocchezze del genere, deve solo farsi un bagno nella vasca con la piastrella magica.
Pesci
I Pesci affrontano la ristrutturazione in grande stile, su larga scala. Qui si butta giù, lì si amplia – spazio e aria a palate. E lì, in quel angolino, si sistema modestamente un acquario invisibile. Con tanto di ippopotami. In preda all’euforia, i Pesci buttano giù mezza casa e poi, senza preavviso, finiscono i soldi. E così devono arrancare per mesi tra le piastrelle in corridoio, promettendosi che da lunedì si metteranno di impegno e, se tutto va bene, finiranno il mese prossimo. In attesa del miracolo promesso, i Pesci rassicurano gli ospiti sbigottiti con voce convinta e mimica eloquente che il muro della cucina scrostato fino ai mattoni è un concept ultra moda chiamato “Pillola rossa” ispirato ai creatori di “Matrix”. La cosa più interessante è che alcuni segni noti, osservando questa scena trash, pensano tra sé e sé che forse anche loro potrebbero farlo.
