¿Quieres conocer a una persona? ¡Haz un proyecto de reforma con ella! Lo que parece una actividad tan pacífica a veces se convierte en una verdadera catástrofe. Las neuronas mueren al unísono con la cartera, que se desvanece ante los ojos. Para preservar la salud propia, no está de más saber qué esperar de tu compañero en este complicado período. Aries
Reparación eterna. Aquí no hay lugar para bromas, la reforma debe ser perfecta. Económica. Perfecta. Perfecta y económica. Para ajustarse a estos requisitos, Aries estudiará con furia los precios de todos los supermercados de construcción, quioscos y puestos callejeros. Pronto conocerá todas las promociones vigentes y futuras, y sus bolsillos estarán repletos de cupones de descuento. Tras un mes de minucioso monitoreo de precios, los administradores de las tiendas reconocerán a Aries por la insistencia de sus llamadas, sin mencionar su voz. No es de extrañar que el proceso de reforma avance a paso de tortuga hasta que una pared quede perfecta; no pasará a la segunda hasta entonces. “Mi casa es mi fortaleza y en ella todo debe ser perfecto”, dice, “por ejemplo, ese enchufe debe colocarse 1,5 cm más alto”. La gran pregunta es si Aries logrará sobrevivir hasta el final de su reforma ideal.
Tauro
La reforma le costará un esfuerzo increíble. Sí, sí, la reforma implica vaciar la cartera. ¿Y qué puede ser peor para Tauro que despedirse de su dinero? Pero hay más: Tauro siente una necesidad física de que el resultado final de la reforma sea eterno. Aquí no valen materiales “para un tiempo”, deben ser “para siempre”, pero el problema es que son caros. Esto es suficiente para que estalle la Gran Explosión de Tauro, y aún queda otra dificultad acechando. Tauro no puede vivir en un ambiente modesto; le cuesta estar en un lugar así de destartalado. Y el lujo, el brillo y la belleza requieren aún más dinero. Se ha cerrado el círculo. Tauro no está hecho para vivir en él. Y se desespera, grita, rompe y destroza; los cascotes caen como una lluvia sobre los desafortunados familiares. Sobrevivir es la misión de quienes tienen la “suerte” de sumergirse en una reforma junto a Tauro.
Géminis
Amantes de las reformas espontáneas. Un nuevo imán para el refrigerador automáticamente arrastra la necesidad de reformar toda la cocina, porque el color de las paredes choca con el del imán. O así fue: Géminis entró, perdón por el detalle picante, a hacer sus necesidades en el supermercado de construcción y, sin querer, compró una lámpara. ¡Una lámpara preciosa! Pero verde. Y las paredes son azules. No pega. A Géminis le apasiona lo pulcro, así que les resulta más fácil cambiar el papel pintado que devolver la lámpara nueva. No pueden ahorrar dinero, por lo que completar toda la reforma de una vez es un problema para ellos. ¿Y qué? ¿No hacer la reforma? ¡Tonterías! Por eso es muy probable encontrar a Géminis viviendo en un hogar ecléctico donde conviven, con total armonía, ventanas de triple acristalamiento, un balcón supermoderno con aislamiento térmico, papel pintado estilo periódicos antiguos (¡horriblemente bonito!) y una cocina destrozada de la época de Jruschov, un lugar al que ni las cucarachas se atreven a asomar sus antenas.
Cáncer
Cáncer aborda la reforma con un enfoque técnico. En general, son personas prácticas con una gran cantidad de conexiones duraderas. Por eso siempre tienen a un vecino, cuñado de un amigo, hermano de un compañero de guardería, que coloca azulejos divinamente, o un suegro que es un experto en instalaciones eléctricas, y así sucesivamente. A esto se suma que Cáncer tiene una excelente capacidad de abstracción y memoria, por lo que, al planificar, determina que el papel pintado del primer almacén irá bien con los azulejos del segundo. ¡Y aciertan! Parecería que la reforma debería salir bien y todos contentos, pero les fastidia un detalle: su apego familiar. En el “nido” puede haber un Géminis que no se conforma con la cocina perfecta que Cáncer ha creado. ¿Para qué explicar? ¡El papel pintado no combina con el imán del refrigerador! El pobre Cáncer sufre, dividido entre su propio sentido de lo estético y el amor por sus seres queridos. ¡Déjenlo en paz! Y todo saldrá bien.
Leo
Estas reformas se hacen con pasión. En general, son amantes del bullicio, y ¿qué puede compararse con una reforma? Es el lienzo perfecto para el movimiento. No les importa que haya hombres sucios con monos manchados golpeando y taladrando sin parar en su casa durante horas. ¿Por qué preocuparse si la casa está llena de “siervos” a los que pueden menospreciar? ¡Es el paraíso! En la vorágine de la reforma organizada por Leo, suele caer todo su entorno cercano y lejano, que o bien tiene coche para mover muebles, o puede cargar un piano hasta el noveno piso sin ascensor. Y con los seres queridos también se puede menospreciar, por cierto. Una reforma que se alarga inesperadamente y los plazos incumplidos por los albañiles no son motivo para que Leo se amargue o entre en pánico. Con la serenidad olímpica y la sonrisa de la Mona Lisa en el rostro, voltea las tortillas con una espátula, multa al equipo de reforma con el salario de una semana y brilla de felicidad.
Virgo
¡Solo reformas exhaustivas! ¿Qué es eso de “simplemente pegar el papel pintado”? ¿Y si de repente surge la necesidad de cambiar el cableado? ¿Entonces qué, arrancar lo recién pegado? Las paredes se nivelan, los enchufes se cambian, el techo se renueva y se colocan nuevos armarios. Si hay aunque sea una posibilidad entre un millón de que Virgo logre hacer la reforma solo, sin recurrir a un equipo de construcción, lo hará sin duda. ¿Equipo de construcción? Personas. Y a las personas no se les puede confiar, ni siquiera un niño lo sabe. En realidad, a Virgo le encanta hacer reformas, aunque inevitablemente surjan problemas durante el proceso. Su amor es comprensible: siempre tiene la cabeza llena de ideas y las emociones a flor de piel. Virgo necesita emociones como el aire. Una Virgo sin emociones ya no es Virgo, sino algún Capricornio.
Libra
No es una reforma, es el infierno en la tierra. Y comienza, como el teatro, con el perchero, y en la tienda de elementos decorativos hay 15 modelos distintos. ¡Esto es una locura! ¿Qué nervios hay que tener para aguantar algo así? Y esto solo son los percheros… Laminados, papeles pintados, lámparas, azulejos… ¡Dios mío! Libra puede pasar medio día en una tienda de reformas y salir con las manos vacías. Los asesores, ya canosos por la experiencia, jurarían que no se acercarán a un cliente con la absurda pregunta: “¿En qué puedo ayudarle?”. Mientras tanto, Libra acude a un diseñador para que compre todo él mismo. Pero este “genio” saca un álbum con fotos de sus trabajos anteriores y se lo pone delante de las narices de Libra, acompañado de un comentario: “Elija”. Ese fue el último día del diseñador. Mientras sus restos se disuelven en ácido clorhídrico, Libra gasta el dinero ahorrado para la reforma en un viaje a Goa para no sufrir más con este maldito proyecto.
Escorpio
Ellos siguen un camino distinto. Su reforma no se parece a ninguna otra. ¿Qué es eso de reformas convencionales? ¡Hard rock! Estilización western o exotismo oriental. Una vivienda ascética de samurái también les vale. ¡Fuera reformas europeas! Para Escorpio, derribar paredes para luego instalar una bañera de hidromasaje en el balcón es pan comido. Tumbarse en la espuma y contemplar la ciudad de noche: para eso nació Escorpio. Los Escorpio con habilidades artísticas (y hay muchos artistas innatos entre ellos) decoran las paredes ellos mismos. Los que no tienen buena mano con el pincel también se sumergen de cabeza en el proceso de reforma. Nada les asusta, ni siquiera el trabajo sucio; incluso encuentran elegante llevar una bata de seda que huele a acetona. “Oye, niño, ven aquí, hagamos algo. En la montaña de papel pintado arrancado aún no hemos probado esto”.
Sagitario
Aborda la reforma con timidez. Y con economía. Tiene que controlar el proceso personalmente, ya que no puede arrastrarlo a empresas que ofrecen reformas “llave en mano”. Contratará al tío Vasia, que le llegó por conocidos. Lo seguirá paso a paso, disculpándose constantemente: “Disculpe”, “Muchas gracias” y “Perdone, creo que esto ha quedado un poco torcido… ¿no?”.«Disculpe, ¡muchas gracias!» El tío Vasia tiene un olfato especial para esos intelectuales, por lo que todo lo hace al estilo de «así vale» y pronto se desprende aquí, se tuerce allá, se deforma acullá. El Arquero aguanta esto unos años y luego contrata al tío Petia pidiéndole que no use el taladro para no molestar otra vez a los vecinos.
El Capricornio aborda la reforma con un enfoque metódico. Comienza haciendo un presupuesto. Luego lo multiplica por dos (los Capricornio conocen esta regla de oro) y empieza a ahorrar dinero. Después, se dirige a la tienda de construcción, donde al personal le esperan aventuras increíbles. Primero, el vendedor-consultor, con una sonrisa condescendiente, le entrega a Capricornio algo que no había pedido. Una hora después, con el ojo tembloroso, el vendedor jura que no puede ofrecer azulejos con botones de nácar, y en general, ¿qué botones? ¡Es azulejo, qué tiene que ver con botones! Dos horas más tarde, el vendedor, llorando, está de rodillas preguntando: «¿Los voy a parir o qué?». ¡Ja! El Capricornio sabe lo que hace. Al final de la jornada, el vendedor, con hipo, «parió» los azulejos con botones de nácar y Capricornio, silbando alegremente, se va a casa, donde aún lo espera un equipo de albañiles desprevenidos que no sospechan las aventuras extraordinarias que les aguardan.
El Acuario se lanza a la reforma por casualidad. Todo estaba tranquilo y en paz, solo que Acuario pasó a visitar a unos viejos conocidos. Y ellos, sin querer, habían reformado hacía poco. Y todo dio vueltas: qué bonita es esa cerámica nueva, ¿dónde se vende?, ¿cuánto cuesta?, ¿la entrega cómo es?, ah… realmente es cómoda y barata… Al llegar a casa, Acuario regresa armado con las coordenadas de la tienda de esa cerámica mágica y con esclavos de manos ágiles, dejando a todos los que no sospechan de nada atónitos con la cerámica: «sí, se puede». Los familiares, atemorizados, informan con timidez que no hay dinero para la nueva cerámica. Acuario los envía inmediatamente a asaltar el banco. Él no debe complicarse la cabeza con tonterías, debe recibir su baño con esa cerámica mágica.
Las Piscis abordan la reforma con grandiosidad, a lo grande. Aquí derribar, allá ampliar: espacio y aire a raudales. Y allí, en ese rincón, discretamente se instalará un acuario discreto. Con hipopótamos. En su euforia, las Piscis derriban media casa y, sin previo aviso, se les acaban los ahorros. Durante meses tienen que tropezar con los azulejos del pasillo y prometerse que el lunes con mil amores empezarán la reforma y, el mes que viene, si Dios quiere, la terminarán. Mientras esperan el milagro prometido, las Piscis consuelan a los invitados atónitos con voz convencida y gestos elocuentes: que la pared de la cocina desnudada hasta los ladrillos es un concepto *ultra*moderno llamado «La pastilla roja» de los creadores de *Matrix*. Lo más curioso es que algunos signos conocidos, al ver este desastre, piensan con cuidado que quizá podrían hacer algo así.
