Toutes les voitures se divisent en deux catégories – en forme de chapeau ou de fer à repasser. Il y a aussi les plus gros modèles, ceux des tout-terrain. Cette classification, que j’ai entendue quelque part, me convient parfaitement, même si elle laisse perplexes les gens qui s’y connaissent en voitures. Je ne souffre pas de stupidité automobile, j’en profite.
Au volant depuis deux ans, c’est simplement plus pratique. Je m’explique : le fer à repasser, c’est une voiture du genre Toyota Caldina ; le chapeau, c’est une carrosserie de type « berline ». C’est ainsi qu’un chauffeur de taxi me l’a expliqué.
Heureusement, il existe de nombreuses femmes qui se sentent comme un poisson dans l’eau au volant. Ou comme un poisson contre la glace, selon la chance de chacune. C’est d’elles qu’il s’agit aujourd’hui. Elles ne sont pas toutes blondes, et un bon nombre d’entre elles conduisent aussi bien, voire mieux, que l’homme moyen. Une grande quantité, même. Comment déterminer, à travers la voiture, quel genre de femme se trouve devant vous, quel est son caractère et son tempérament ?
Il y a des voitures dans lesquelles on s’enfonce comme dans un terrier tapissé de fourrure. Ou dans un nid. On croirait que la femme a l’intention de couver des œufs dans l’habitacle plutôt que de se déplacer dans l’espace. Les housses sont douces, blanches, avec une pile de dix centimètres de poils. Ça sent la propreté et la laine naturelle. Le volant est aussi recouvert de fourrure et ressemble à un coussin. Dans une telle voiture, on aurait envie de demander l’asile politique et de rester à vivre sur la banquette arrière, enfoui dans la fourrure.
La propriétaire de ce petit bijou est une jeune femme nerveuse, bien sûr belle et soignée. La douceur des sièges et du volant dans sa voiture équilibre les angles aigus de son caractère. Autant vous vous sentez à l’aise et somnolent dans sa voiture, autant vous vous sentirez glacé dans vos relations avec elle. Il n’y a jamais de musique dans l’habitacle, cette femme écoute attentivement ses propres sensations.
La femme au volant d’une voiture de sport va bouleverser toutes vos connaissances sur les femmes. Ou les enrichir. Elle ne cuisinera pas du tout, mais boira de la bière à vos côtés en encourageant le CSKA ou une autre équipe. Si vous êtes indifférent aux sports d’équipe, elle ira seule aux matchs et aux rencontres de supporters chaque semaine. En plus, les amateurs de voitures sportives ont leurs clubs, et elle y participera régulièrement. Le point positif : cette femme se suffit à elle-même. Le point négatif : son autonomie exclut pratiquement votre présence dans sa vie. Elle écoute du rock russe ou des chansons de supporters sur son équipe préférée. Elle utilise des parfums masculins.
La femme au volant d’un 4×4. On peut affirmer avec certitude que c’est son mari qui lui a acheté ce 4×4. Son mari est riche et autoritaire. Aucune femme sensée n’achèterait un 4×4 avec son propre argent. Vous n’achetez pas un canapé-lit pour votre enfant, n’est-ce pas ? Si une femme a délibérément choisi un 4×4, c’est soit une femme fermière, soit, pardonnez-moi, pas tout à fait une femme. Sinon, d’où viendrait ce penchant pour les grandes dimensions ? Elle écoute soit du chansonnier, soit la radio Dachá.
La femme au volant d’une voiture nationale inspire un respect mêlé de crainte. En général, elle a tout réussi dans la vie par elle-même. Les femmes n’achètent pas les voitures soviétiques de leur plein gré, elles les héritent. Ces femmes ont une volonté d’acier et une psyché hors du commun. Beaucoup d’hommes craquent et ne supportent ni la communication avec les voitures nationales, ni avec ces femmes. Elle écouterait bien quelque chose, mais on lui a volé l’autoradio.
La femme au volant d’une petite voiture féminine est une proie facile pour tous les mâles, des agents de la police de la route aux chatons errants. Elle se regarde dans le rétroviseur toutes les minutes. L’habitacle sent le désodorisant automobile et les parfums. La voiture, ainsi que le permis de conduire, lui ont été offerts par son fils ou son amant. Cette femme écoute surtout des jurons provenant des voitures voisines.
Comment déterminer le caractère et le tempérament d’une femme si, dans sa voiture, les housses sont trouées, il y a des cailloux par terre, des biscuits sur les sièges, un siège enfant, une couche de poussière d’un centimètre, des boîtes de jus vides, des emballages de glace, et une pomme pourrie dans la poche du dossier ? Ici, tout est clair. C’est ma voiture.
