Vous avez déjà vu un homme pleurer ? Peut-être, mais c’est assez rare. En revanche, râler, c’est fréquent. Les hommes geignent, râlent, se plaignent de tout : « Oh, c’est trop dur au travail. Mon chef me cherche des noises, et en rentrant, il a plu des cordes, je suis trempé. Et en plus, j’ai faim, il n’y a rien à manger à la maison, et tu te rends compte, mon collègue… etc., etc. »
Il ne faut pas encourager les jérémiades. On peut même dire qu’il est interdit de le faire. Évitez de tomber dans le piège classique de la compassion féminine : « Mon pauvre chéri, tu es épuisé, tu as froid, personne ne reconnaît ton génie, tous ces gens sont stupides. C’est dur pour toi. Viens, je vais te nourrir et te plaindre. »
Pourquoi ne faut-il pas encourager les jérémiades et comment s’y prendre ?
L’habitude de râler est l’une des principales causes d’échec et d’inadaptation à la vie. En effet, qu’est-ce que râler ? C’est se concentrer sur ses échecs ou ceux des autres au lieu de se focaliser sur ses objectifs et ses projets. Résultat : la personne n’arrive à rien de concret dans sa vie par ses propres efforts et finit par perdre confiance en elle. Cela peut mener à la désillusion, au cynisme, aux mensonges permanents, aux maladies, voire à l’alcoolisme ou à la toxicomanie.
De plus, vivre avec une personne qui se plaint sans cesse est très difficile. Si vous êtes confronté à ce problème, il est donc important d’y prêter attention.
Comment faire ? Voici quelques conseils pratiques.
Coupez court à votre talent d’écoute.
Savoir écouter attentivement son partenaire (ou toute autre personne) est une compétence très précieuse qui peut apporter beaucoup dans la vie de couple. Cela implique d’encourager activement votre interlocuteur à parler de lui. Il faut poser des questions pertinentes, reformuler, adopter une attitude attentive, maintenir un contact visuel, etc.
Cependant, il est tout aussi important de savoir parfois ne pas écouter activement. Si votre compagnon commence à râler, ne nourrissez pas la conversation. Ne posez pas de questions, ne reformulez pas ses propos. Détournez le regard, tournez-vous légèrement sur le côté, ou occupez-vous d’une tâche urgente, comme le ménage ou une affaire personnelle qui ne souffre aucun délai.
Après un certain temps, il parlera de moins en moins avec émotion et finira par se taire. C’est alors le moment de passer à la deuxième technique.
Changez de sujet ou parlez de vous.
On vous a peut-être dit qu’il n’est pas poli de changer de sujet lorsque votre interlocuteur aborde un sujet important pour lui ? C’est vrai. Quand ma femme me parle de quelque chose qui lui tient à cœur, je fais attention à ne pas détourner la conversation. J’essaie de l’écouter attentivement.
En revanche, lorsque votre compagnon se lance dans des jérémiades ou des histoires inutiles, selon moi, il est tout à fait éthique, élégant et surtout judicieux de changer de sujet.
De plus, dans 90 % des cas, cela ne pose aucun problème. Il suffit simplement de poser une question sur un autre sujet. Évitez les questions du type « Tu as sorti les poubelles ? », mais privilégiez des questions liées à ses objectifs ou à ses passions.
Vous pouvez aussi commencer à parler de vous. Écouter les autres en permanence est néfaste : cela fatigue et empêche de se concentrer sur ses propres pensées. Il faut aussi savoir parler de soi. Alors, lancez-vous et parlez de vos affaires et de vos centres d’intérêt. Si votre compagnon ne sait pas écouter, c’est le moment idéal pour qu’il apprenne.
Dites-lui simplement que vous vous intéressez à ses actions, pas à ses excuses.
Ou dites-lui que vous êtes fatiguée de cette conversation et que vous préférez parler de ses objectifs, de vous, de l’éducation des enfants, etc.
Parfois, changer de sujet ne fonctionne pas. Votre compagnon revient sans cesse à ses griefs insignifiants, ses justifications, ses commérages, etc.
Dans ce cas, vous pouvez lui parler franchement et lui dire que certaines conversations ne vous intéressent pas.
Par exemple, s’il passe son temps à vous raconter des catastrophes ou des meurtres qu’il a vus à la télévision, vous pouvez lui dire clairement et répéter que ces sujets ne vous intéressent pas. On ne peut rien y changer, et vous n’avez pas envie de ruminer les mêmes choses encore et encore.
Ou, s’il se plaint sans cesse de son travail, vous pouvez lui dire quelque chose comme : « Mon chéri, je comprends que ton travail est rempli de gens qui ne te comprennent pas et ne reconnaissent pas ton génie. Mais je ne veux plus en entendre parler. Parle-moi plutôt de ce que tu comptes faire pour changer cela. »
Oubliez la compassion et l’aide.
Ce point, en raison de son importance, mériterait un article ou même une série d’articles. La seule chose que je voudrais que vous reteniez, c’est que en manifestant de la compassion et en aidant votre compagnon, vous faites de lui un raté qui ne vous sera reconnaissant d’aucun centime et vous quittera à la première occasion.
Ne lui donnez pas d’argent, ne sacrifiez pas vos passions ou votre carrière pour lui, ne l’aidez pas à s’habiller, ne compatissez pas s’il se blesse ou échoue (sauf en cas de blessure grave ou d’échec majeur). Je pourrais citer une dizaine d’autres exemples de ce qu’il ne faut pas faire, mais l’idée générale est claire.
Mieux vaut, par exemple, après un échec (quand il aura repris ses esprits, bien sûr), lui dire que vous croyez en lui. Orientez sa réflexion vers l’avenir, laissez-le un moment seul, donnez-lui régulièrement des tâches à accomplir, etc.
Interrogez-le sur ce qu’il a vraiment fait dans la journée.
Il est rare qu’un homme ne fasse absolument rien et n’ait aucune ambition. En général, il travaille et s’occupe de la maison. Il réussit certaines choses et en rate d’autres. Posez-lui plus de questions sur ses activités. Accordez une attention particulière à ses nouvelles initiatives ou aux changements qu’il a apportés, là où les résultats peuvent être minimes, mais les difficultés, importantes.
Voici donc tous les conseils. Que dire d’autre ? L’habitude de râler chez un homme est une habitude, souvent inculquée dès l’enfance par des mères trop protectrices. Mais, dans une certaine mesure, c’est une habitude partagée par deux personnes. La femme a l’habitude d’écouter les jérémiades, de plaindre et de compatir, tandis que l’homme, lui, a celle de râler. Malgré vos efforts et ceux de votre compagnon, cette habitude ne disparaîtra pas en un jour, même si vous y consacrez toute votre attention.
Ces conseils peuvent donc être appliqués ponctuellement pour interrompre une conversation précise. Mais l’idéal est d’y consacrer un mois ou un mois et demi. Habituez-vous à parler de vous et de vos affaires, de ce que vous voulez, de vos rêves, de la façon dont vous comptez les réaliser, etc. Valorisez davantage votre personne et votre vie, n’encouragez pas les jérémiades de votre compagnon et ne jouez pas les « mamans ».
