Chères femmes, ne les craignez pas : ce sont presque nous, mais avec moins de poitrine et plus de poils. (Et bizarrement, nos seins leur plaisent plus que les leurs. Bizarre.)
Avec les hommes, c’est souvent étrange, mais si on y regarde de plus près, ils sont presque comme nous. Il suffit juste de savoir comment s’y prendre avec eux.
Et pour bien les aborder, il faut comprendre leur langage. Moi, en tant que traductrice, je peux vous aider. Ce n’est pas compliqué, car ils utilisent peu de mots. Apprenons donc à traduire le langage masculin en langage humain.
C’est intéressant – Je n’ai aucune idée de ce dont tu parles, je n’écoutais pas.
Je suis très proche de ma mère – Je vis encore chez ma mère.
Je ne veux pas te presser – Je te laisse une minute de plus et je me casse.
Je t’aime – Je ne veux pas mettre de préservatif.
Faisons un petit mariage – Ne invitons pas tes fichus parents.
Oui – Non.
Pourquoi j’ai fait ça ? – Merde, je suis grillé !
Désolé, je ne savais pas que tu avais tes règles – Et tu me fais cette crise tous les mois !
D’accord – J’ai perdu ce round.
Quoi ? – Aucune idée de ce que je pourrais répondre.
Il fallait me le rappeler – Il fallait me le rappeler 200 fois, pas 199.
Tu dis des bêtises – Tu es conne !
Je ne suis pas parfait comme toi – C’est toi qui as croqué la pomme empoisonnée, et maintenant le monde est sens dessus dessous.
Je ne comprends pas ce qui te met dans cet état – Je ne comprends pas pourquoi tu ne pourrais pas attendre la pause pub.
Je regrette – Je ne regrette pas une seconde, mais je dis ça pour que tu la fermes au moins une minute.
Calme-toi et respire profondément – Tu me bouches l’écran.
Je te jure, je ne l’ai pas regardée – Je ne l’aurais pas regardée, mais tu as vu ses nibards !
Je te promets que je ferai mieux la prochaine fois – Demain matin, je me tire.
Je n’ai pas fait ça – Si, tu l’as fait. Et tu recommenceras.
Tu as raison, j’avais tort – Hourra, ce soir je ne dors pas sur le canapé !
Tu ressembles à ta mère – Tu ressembles au diable !
Tu sais bien que tu n’as pas toujours raison – Je ne t’ai pas encore prise sur le fait, mais un jour… !
Laisse-moi conduire – J’ai peur quand c’est toi qui conduis.
Tu es trop bien pour moi – Je suis trop bien pour toi.
Il faut qu’on parle – Moi, il faut que je parle. Toi, il faut que tu fermes ta gueule.
Comme ça, c’est mieux – Comme ça, c’est mieux pour moi.
Je passerai demain pour voir comment tu vas – Je passerai récupérer mon CD.
Appelle-moi si tu as besoin de quelque chose – Je ferai semblant de ne pas entendre.
Je ne pourrai pas aller au mariage de tes amis – Je ne veux pas te donner de mauvaises idées.
Je ne peux pas rester : demain, je me lève tôt – Tu étais plus attirante avant que je ne dessoûle.
Et ainsi de suite. Maîtriser le langage masculin n’est pas bien difficile. L’essentiel est d’essayer de penser comme un homme et d’apprendre le langage féminin qu’un homme peut comprendre.
Il faut une langue commune, avec un stock de phrases courtes et simples que l’homme peut saisir rapidement et sans ambiguïté. Permettez-moi de vous proposer un petit guide de conversation facile à utiliser :
– Non, c’est non ! – “Dîner au restaurant” ne veut pas dire sexe ! – Lâche-moi, connard ! – Ferme la porte quand tu es aux toilettes ! – Lave-toi les mains après ! – Éteins la télé ! – Pas ce soir ! J’ai mal à la tête. – Baisse la putain de lunette des toilettes ! – Non, je ne te donnerai rien ! Quoi ? Rien du tout ! – Appelle ta mère, elle me saoule ! – Ne touche pas à la bière ! – Non, c’est interdit ! – Oh, mon Dieu ! – Ferme ta braguette, tout est à l’air ! – Et c’est tout mon salaire ?! – Va raconter ça à ta mère !
Et tout le reste dans le même style… L’essentiel est de garder un calme olympien, de regarder avec un air de profond mépris et de se rappeler qui porte la culotte à la maison. Avec le temps, ça portera ses fruits. D’ailleurs, parlons-en du temps : eux, ils ont une conception bien à eux du temps, brisée et inadaptée. Pour eux, il n’y a ni présent, ni passé, ni futur. C’est autre chose :
Dimanche – jour du football dominical. Lundi – jour après le football dominical. Mardi – cinq jours avant le football dominical. Mercredi – quatre jours avant le football dominical. Jeudi – trois jours avant…
Et ainsi de suite. Et ce n’est que pour les petits détails, les jours de la semaine. Mais comment ils perçoivent le temps en plus grandes périodes :
Janvier – mois où ils se remettent de la Saint-Sylvestre. Février – mois où il faut acheter du chocolat en forme de cœur et écrire des cartes de la Saint-Valentin pour qu’il se sente coupable ! Mars – encore une fois, il faut lui offrir une petite fleur pour qu’il se sente aussi coupable. Avril – mois où il mange toutes les peintures de la maison, alors qu’il n’aime même pas les œufs. Mai – mois où il faut trouver une excuse pour éviter les vacances en famille en été. Juin – mois où il a déjà trouvé son excuse. Juillet – ses propres vacances. Août – mois où il décide d’ajouter à ses propres vacances. Septembre – mois où il faut s’enfuir en déplacement avant la saison des amours. Octobre – mois où il faut récupérer après les vacances et la saison des amours, et affronter Halloween comme il se doit. Novembre – mois où il faut récupérer après les excès d’Halloween. Décembre – mois avant le Nouvel An et le prochain janvier, où il faut déjà se remettre de la Saint-Sylvestre.
En tenant compte de toutes ces particularités de leur perception du monde et en maîtrisant cette méthode simple pour décrypter leur comportement, nous pouvons vivre côte à côte, paisiblement et avec profit pour les deux parties, jusqu’à la fin de nos jours, à notre entière satisfaction. Conseil et amour !
