Сексуальна революція давно завершилася, і нас уже ніхто не поб'є камінням за неофіційні та корисні для здоров'я стосунки з чоловіками. Однак існують такі їхні підвиди, які слід уникати. Поділимо їх умовно на дві групи — з ким можна, але дуже недовго, і з ким не можна за жодних обставин.
Можна, але краще не треба
"Бутерброд" – завжди падає маслом вниз. За що б не взявся — все летить до біса. Він обливає вас шампанським, вивалює вам на нове плаття миску салату в соусі, втрачає свій гаманець і ключі від вашої машини, наступає на ваш собачку, розбиває порцелянову пастушку вашої улюбленої бабусі, втрачає паспорти та квитки за годину до вильоту літака. Крім того, найчастіше такий «бутерброд» – любитель екстремального сексу, що при його везенні однозначно загрожує травмами.
«Модель китайського складання» — тендітна душевна (і фізична) організація цього підвиду ламається з полпинка, полагодити її можливим не представляється, образливий безмірно. Вам доведеться контролювати не лише свої слова, а й погляди. Здатний впасти в чорну меланхолію, якщо одержав від вас не п'ятдесят есемесок, а сорок вісім. І навіть свій член називає «мій бідний малюк».
«Твій котик-звір» — ходить навколо вас рік чи два. Попереджувальний, галантний, але варто йому прийняти хоча б грамів сто міцних напоїв — він починає роздягати вас поглядом. Якщо вам стане цікаво, то тримайтеся: після першого ж інтиму «котик» почне закидати вас есемесками, в яких вимагатиме підтвердження своєї феєричності в ліжку і називатиме вас «моя солодка кицька». Цього ж вимагатиме і в асці. А вам доведеться брехати. Розмови по телефону вечорами виключені — «котик-звір» давно і міцно одружений на владній тітці, яку боїться до гикавки. Завжди приходить з упаковками фруктів із найближчого до вашого будинку супермаркету.
"Заскок" – переспав з усіма вашими приятельками по разику. Енергійний і швидкий, його візит триває щонайбільше годину. Наскочив-зробив свою справу, прийняв душ і поскакав далі. Не можна розраховувати, що стосунки перейдуть в інший формат – не перейдуть. Хіба що порахувати його для галочки?
«Псевдосвято» – це дрібний, але досить часто привабливий тип любить нагрянути саме у свято, сподіваючись смачно поїсти і добре випити. Не чекайте від нього нічого, що перевищувало б за ціною пляшку «шипучки». З нею найчастіше й приходить, маючи на увазі зависнути у вашій оселі доби на три. Буває веселим, їжу, випивку та секс відпрацьовує чесно, знає масу анекдотів та вміє бути душею компанії.
«Зіркобол-співрозмовник» — енергійний, веселий, невимушений. Бував одружений, неодмінно їсти діти. Нескінченно розповідає історії зі свого життя, в яких немає ні грама правди: «А ще я пірнав із підйомного крана до затопленого старого котловану з бетонними плитами на дні… І розбився на смерть!» Не дасть вам вставити навіть слова, тому що для нього головне – не ви і навіть не секс, а можливість потріпатись.
"Тато" – не плутати з "папиком". Цей зазвичай старший, важливіший і повільніший. Носить маленьку борідку та масивний перстень. Улюблена фраза: «Дітко, зі мною ти будеш щасливою. Я знаю, що тобі потрібне для щастя». Вибиратиме вам подруг, але не поспішатиме вибирати шубку або колечко. Його обіцянки не стоять і половини тих зусиль, які вам доведеться докласти, щоб розбудити тато втомлене єство.
«Дядько Лікар» — схиблений на здоровому способі життя, часто — вегетаріанець. Затягає по ресторанах із «чистою» та несмачною їжею. Пропозиція зайти повечеряти в стейк-хаус сприймає як особисту образу. Знає все про ЗПСШ, надягає по три презервативи, перед тим старанно їх розглядає на світ, іноді намагається надути, щоб перевірити на герметичність. Рефрен: Де нам боляче? О-о-о, як я тебе розумію… Я тут читав…» — далі піде нудна лекція, після якої стане зрозуміло, що ось особисто ви за такого способу життя вже років п'ять як мали покинути цей світ.
Не можна
А ось друга група викликає стійке відторгнення. Тому що ці брешуть завжди, тому що їм ніхто і ніколи не був потрібен — так вони влаштовані. І з вами ситуація не зміниться в жодному разі.
«Юнак з доброї родини» — якісні піджаки, поліровані нігті, відстовбурчений мізинець, пекельне вміння користуватися дванадцятьма столовими приладами за один прийом їжі, тиха грамотна мова. Відмінна риса – любов до майже невідомих письменників, композиторів, художників, філософів. Перевірятиме, чи знаєте ви творчість Павла Тичини через годину після знайомства. Не треба негайно оформлювати абонемент до Ленінської бібліотеки та консерваторії. Він все одно одружується лише з сусідкою, яку знає з тримісячного віку. І то — якщо вона пройде екстер'єром і сподобається його мамі.
"Недодемон" – на цілого демона не тягне. Він мовчазний, навіть похмурий, хоче до постільних втіх, але якщо після пристрасних обіймів ви почуєте приблизно таке: «Ах, не витрачай на мене час… Я проклятий. Не заважай мені котитися в прірву, люба…» — відійдіть одразу вбік, не заважайте йому котитися.
"Скунс" – о-о-о, ви його дізнаєтеся відразу, як тільки він зніме дорогі черевики і вас зіб'є з ніг хвиля "аромату". Знайте, що інші частини тіла у товариша не менш запашні. Воно вам треба?
"Невизнаний геній" – цього можна впізнати за натхненним виглядом і палаючим поглядом. Абсолютно впевнений, що він художник, письменник-поет, актор. Що творча наскрізь особистість. У будь-якій уявній іпостасі геніальний. Рефрен: «Навколо тільки заздрісні тварюки, люба. Ось учора в ЦДХ…» Буває злодійкувато, бо щиро вважає, що світобудова йому вже сильно заборгувала, тому що було зобов'язане забезпечити стерпне існування — він же геній. А ви і ваш гаманець — частина світобудови, то чому б не поділитися? І він ділить. Самостійно. Не поінформувавши вас. Краще одразу попрощатися — просто після того, як «геній» натякнув, що непогано випити б каву у вас вдома… Часто бувають красиві, чим і користуються.
«Мученик» — як тільки у нього з'явилася надія опинитися у вашому ліжку, будьте готові почути історію про його смертельно хвору дружину, у якої видалено абсолютно всі жіночі органи — і внутрішні, і зовнішні. Вона прикута до ліжка останні 10 років (як з'явився на світ їхній маленький син — загадка для всіх) і понівечена хворобою так, що кікімора в порівнянні з нею — Шерон Стоун. Бреше. Ідіть відразу.
«Барін-гопник» — на першій вечері в ресторані ви почуєте про те, що «у нас все схоплено, за все заплачено». А потім він замовить пісню про те, як «білий лебідь на ставку хитає занепалу зірку», чотири рази поспіль. Або п'ять. На другому побаченні він подарує вам обручку. На третьому потягне в ліжко, і ось тут відмови не приймаються. Цей звик отримувати з лишком з того, у що вклався. Буває небезпечний, бо ситуацію, коли йому можуть відмовити, не розуміє в принципі.
"Муляж олігарха" – у нього все несправжнє. Годинник – версія дорогої марки, машина – прокатна (зверніть увагу на ключ запалювання, він зазвичай з циферкою-номерком), в ресторани ходить тільки в ті, де є кредит у знайомого метрдотеля, а квартира, в яку він вас пощастить, випрошена на ніч у приятеля. Просто зверніть увагу, як невпевнено він поводиться в ній. Втім, муляж спробує прорватися і до вас у хату. Перед сексом завжди п'є віагру, бо й у ліжку він ніхто, а хоче стати супер-самцем.
Добре, що всі ці типи дізнаються досить швидко. Головне – тримати очі відкритими.
Google 
Фейсбук