У чому секрет міцних стосунків? Що робить жінку по-справжньому мудрою? Що дозволяє зберегти сім'ю всупереч усім життєвим бурям? Про це – міркування Світлани.
… Якось, після дванадцяти років спільного життя, чоловік мені сказав: «Коли я в юності мріяв про те, яка в мене буде сім'я, я навіть уявити не міг, що це буде так чудово».
За ці роки ми обидва дійшли висновку, що вибудовування стосунків із коханою людиною – це постійна та кропітка робота. Вона вимагає терпіння, такту та розуміння.
У мене немає офіційної психологічної освіти, тому все, про що нижче йтиметься, можна віднести до практичної психології, заснованої на особистому досвіді. Усі поради мають виключно рекомендаційний характер. А підходять вони вам чи ні – вирішуйте самі.
Дев'яносто відсотків опитаних мною чоловіків у тій чи іншій формі висловили цю думку. Десять, що залишилися, вважають, що так жінка належатиме йому цілком і повністю, тобто, грубо кажучи, перейде в його приватну власність і стане залежною від його бажань і потреб. Якщо ви потрапили в ці десять відсотків, вам можна тільки поспівчувати: на собі випробувала попередній чотирирічний шлюб на подібних умовах. А з дев'яносто, що залишилися, піде дуже серйозна розмова.
Почнемо з того, що друк у паспорті ще нічого не означає. Якщо він захоче піти, жодна печатка не зупинить. А якщо «заміж» потрібен нам, то й стосунки вибудовувати має зацікавлений бік.
Перед тим, як я перебралася з речами до свого нинішнього чоловіка, у нас відбулася приблизно така розмова. Я тоді приїхала до нього в гості разом із маленькою дитиною на три дні (а вона жила на той момент із дев'ятирічною донькою), «зависла» на тиждень, зібралася їхати додому, сіли чайку попити на доріжку.
– Ти знаєш, що довше я в тебе живу, тим менше мені хочеться звідси йти, – сказала я йому.
– Ну не йди, – зовсім флегматично відповів він.
– Що означає «не йди»? – Здивувалася я. – Начебто пропозицій залишитися не було.
– А ти мені не заважаєш, – також спокійно видав він.
Образа і обурення вирували в мені кілька хвилин, а потім я раптом подумала: як же це здорово, що дві дорослі людини (мені 28, йому 32), кожен зі своїми звичками, «закидонами», поглядами на життя, та ще й з дітьми зійшлися разом і один одному не заважають!
Ми зареєстрували шлюб лише за чотири роки. Бабусі з двох сторін наполягали, що дитину треба всиновити, а без штампу у паспорті це неможливо. Перед весіллям я дуже нервувала, здавалося – зараз з'явиться штамп і все зміниться. Нічого не змінилося, навіть дитину так і не всиновили. І всі, зокрема й діти, щасливі.
Надто вже ретельно ми перші роки вибудовували стосунки. Розмовляти могли ночі безперервно, копатися в собі один одному дозволяли, «тарганів» з підсвідомості на світ Божий витягувати. Всіх може й не витягли, але від більшої частини комплексів позбутися один одного допомогли. Знайомі професійні психологи навіть дивувалися іноді: «Хлопці, а як ви почуваєтеся після такого психоаналізу? Голова не болить, наприклад? Не хворіла. Тому що ми робили це свідомо і боролися кожен зі своїми вадами, а не з чужими. Кожен із нас хотів змінитися, щоб коханій людині було легше жити.
Найбільша помилка з боку жінок полягає в тому, що багато хто вважає: ось зараз у нас з ним все погано, але після весілля все зміниться – я його перероблю. На чому ґрунтується це переконання – не зрозуміло. Не брешіть собі. Наскільки показує практика, з початком сімейного життя всі розбіжності та проблеми лише посилюються. Такий шлюб має ризик розвалитися і в більшості випадків саме цим і закінчується.
Тому найголовніша порада: не поспішайте заміж. Або навчитеся приймати людину такою, якою вона є, з усіма її плюсами та мінусами. Одне із двох.
А змінити та переробити у цьому світі можна виключно себе. І ось кілька порад, як це зробити. Не говоритиму «роби так і все буде добре». Всі ми різні, і універсальних порад на цю тему немає. Тому підемо від протилежного:
Чого не варто робити, щоб не зіпсувати стосунки з коханим чоловіком
Правило 1. Не забувай, що тепер не одна. Найсильніше ставлення між людьми руйнує байдужість, коли людина приходить додому, а її ніхто не зустрічає, їй ніхто не радий. Можливо тому чоловіки часто заводять собак: ось де щирість від вух до кінчика хвоста! Або коханок…
Правило 2. Не чекай, що він здогадається. Найчастіше проблеми починаються тоді, коли наші фантазії та очікування починають різко відрізнятись від дійсності.
Поясню: ви сподівалися, що повернувшись із роботи, ваш чоловік на шляху купить вам квіти, але він цього не зробив. Що відбувається далі? Ось приблизний сценарій, яким користуються багато жінок.
Ви надулися і весь вечір скривджено сопіте. Він якийсь час усіляко намагається з'ясувати, що сталося. Ви в цей момент вирішили, що він повинен сам здогадатися, у чому його вина, тож говорити не будете. Він не здогадується. Ви сваритеся. Вечір зіпсований.
Чи бувають такі ситуації? На кожному кроці! Якось моя подружка навіть пішла від чоловіка через те, що він чогось не зробив, а потім не здогадався, через що вона образилася. Після годинної розмови поступово підвела її до думки: а чому ти вирішила, що він зробить саме так? «Але ж він винен…» Логіка відновилася тільки після моєї фрази, що ніхто нікому нічого не винен. Вона задумалася хвилин на десять, потім зателефонувала чоловікові і під приводом повернення ключів від квартири поїхала миритись. Досі разом і щасливі.
Правило 3. Не обговорюй із чоловіком серйозних питань, якщо він голодний. Пам'ятайте у казках: ти мене спочатку нагодуй, напої, у лазні попар. І навіть Баба-Яга в результаті знаходить спільну мову з найагресивнішим Іваном-царевичем.
Правило 4. Не намагайся вирішувати за нього, як йому краще. Він доросла людина і якось жив без тебе усі ці роки. Тому він має право самостійно вирішувати, що надіти, куди піти, з ким дружити, як ставитися до своїх батьків і т. д. і т. п. Нав'язуючи людині своє рішення, ви обмежуєте її свободу. А чоловіки цього ох як не люблять! Тому, ухвалюючи якесь рішення, подумайте: а чи ваша проблема?
Правило 5. Не напружуй! Є категорія жінок, яким, якщо щось потрібно, то це має бути зроблено вчора, ну, в крайньому випадку, зараз. При цьому такій жінці абсолютно байдуже: чи втомилася людина, чи має власні плани на цей час. Їй треба! Все кинь і роби! Деякий час він навіть терпітиме, а потім напевно вибухне, і ви отримаєте серйозний скандал. Дістати можна будь-якої людини, наскільки б терплячою вона не була.
Правило 6. Не будь занудою. На вулиці першотравнева демонстрація, всі веселі, щасливі, а вона: "Викинь ялинку… Викинь ялинку…" – старовинний баян. У нас, до речі, ялинка торік до жовтня стояла. Всі друзі перед новим роком з однією фразою заходили: «О, у вас нова ялинка!». Кран, знову ж таки, може лагодитися тиждень. Бачок на унітазі – взагалі пару місяців. За ці роки вже так звикла, що це навіть перестало дратувати. Адже все одно він колись зробить, навіщо я нервуватимусь?! Простіше до всього потрібно ставитись. І з гумором.
Правило 7. Не подобається – роби сама. Починає чоловік цвях забивати – йдіть в іншу кімнату і не лізьте під руку з корисними порадами та рекомендаціями. Взявся посуд мити – сидите тихенько, бо ще згадає, що це не чоловіча робота. Переробите потім у крайньому випадку, якщо не сподобається.
– Як ти можеш сидіти за комп'ютером, коли маєш таке брудне вікно перед очима. Устань і помий! – заявила якось моя подруга своєму чоловікові.
На що, звісно, отримала відповідь:
– Та мені якось байдуже. А якщо тебе це дратує, візьми й сама помий.
Правило 8. Не маніпулюй. Пам'ятається в першу нашу серйозну сварку в пориві образи я сказала: Ах так! Тоді я йду до мами! і речі пішла збирати. Вже майже все зібрала, а він чомусь миритися не йде. Задумалася: а що це я власне кажу? Так і справді до мами доведеться їхати. Пішла до нього, по кухлі чаю налили, як завжди. Він похмурий сидить, засмучений. Далі діалог:
– Адже ти ж не хочеш, щоб я виїжджала?
– Не хочу.
– Мені без тебе буде погано.
– Мені також.
– Тоді чому ти мене не зупиниш?
– Але ж це твоє рішення. Ти маєш на це право.
Попросила вибачення, розібрала валізу і більше я ніколи так не робила.
Правило 9. Не спускайся під час сварки до образ. Миритися все одно доведеться, а образа засяде десь глибоко і за наступної сварки себе обов'язково виявить. Чим більше таких образ накопичиться, тим складніше щоразу миритиметься.
Правило 10. Не відмовляй чоловікові у сексі. Адже він одружився і для цього також. Якщо у вас якісь проблеми зі здоров'ям, потрібно поговорити з чоловіком про це і звернутися до лікаря. Якщо ж ви просто не отримуєте задоволення від сексу, почитайте щось із цього питання – зараз маса літератури існує на цю тему. Якщо не допомогло, знову ж таки – до лікаря. Називається він сексопатолог і знає у цій галузі якщо не всі, то дуже багато.
І вже тим більше не використовуй секс як важіль, за допомогою якого можна чинити психологічний тиск або домагатися поступок. Нічим добрим такі маніпуляції не закінчуються. Не варто ці багатостраждальні граблі на собі пробувати.
Правило 11. Не принижуй себе та коханого чоловіка підозрілістю. Знаю величезну кількість ревнивих жінок, які просто отруюють життя своїй половинці. Такі люди здатні тишком-нишком перевірити кишені, переглянути SMS-ки в телефоні, влізти в електронну пошту. І навіть якщо жодного компромату не знайдено, черв'ячок сумнівів душі залишається: а раптом він так сховав, що я просто не знайшла. Найчастіше це відбувається після охолодження відносин, що виникли внаслідок невиконання правил 1-10.
Правило 12. Будь-яка проблема вирішується, якщо про неї говорити. У 99% випадків це правило працює. Якщо воно не працює, то набирає чинності одне з двох винятків.
Виняток 1. Не можеш змінити ситуацію – зміни своє ставлення до неї. Пам'ятаю, в перший рік спільного життя мене дико дратували розкидані по кімнаті брудні шкарпетки. Ну що важко покласти їх у кошик для брудної білизни чи хоча б зібрати в пакет? Пояснювала, просила, лаялася, іронізувала – нічого не змінювалося.
Одного разу раптом задумалася: «А нехай це буде найбільший його недолік, адже їх у нього не так багато. А то раптом ще німбик довкола голови з'явиться і крильця відростати почнуть». І все відразу стало на свої місця: проблема зникла! Ні, шкарпетки досі валяються будь-де, мене це просто перестало дратувати.
Думаєте він і справді святий? Ні. Просто на той момент ця його вада мене напружувала найбільше, тому решту не помічала. Після цього вилізло: посуд за собою не миє, продукти в холодильник не прибирає, ремонт предметів відкладає, як уже говорилося вище, в довгий ящик і ще багато-багато всього. Але чомусь після ухвалення саме цього рішення і решта перестало турбувати.
Виняток 2. Якщо не можеш змінити ставлення до ситуації, не бійся розлучення. Іноді це буває найкращим виходом із становища. Навіщо псувати одне одному життя, тріпати нерви або робити гарну міну при поганій грі, створюючи на людях видимість, що у вас все гаразд. Якщо стосунки зруйновано, гірше від розриву нікому не стане. Як каже одна моя подруга: «Або живи і не скаржся, або не живи і не скаржся». Можливо, кожен із вас ще зустріне своє кохання.
Найскладніше в цей момент відмовитися від нічим не обґрунтованих очікувань та ухвалити рішення.
– Надію треба вбити першою, – говорила мені найкраща подруга, коли я уникала попереднього чоловіка.
– Але ж було добре ще рік тому! – крізь ридання переконувала я її.
– А за цей рік щось у позитивний бік змінилося? – задавала вона каверзне запитання.
– Ні, – з гіркотою зізнавалася я собі.
– А звідки така впевненість, що щось зміниться?
– Просто дуже хочеться вірити…
– Ось я тобі й кажу: надію треба вбити першою! – підводила логічний підсумок подруга.
Ця розмова відбувалася кілька разів майже словом у слово. Важко ламати стереотипи, але допомогло: я пішла від чоловіка, що став чужою людиною, до коханого чоловіка і тепер уже дванадцять років щаслива. А могла б досі сподіватися на примарне «колись», намагатися зберегти сім'ю, що розвалилася, заради дитини, і мучитися.
Можливо, я щось упустила. Це ви можете дізнатися, поговоривши зі своїм коханим чоловіком. Але одне можу сказати із упевненістю. Ця стаття перед тим, як потрапити сюди, пройшла тестування на деякій кількості чоловіків, і всі вони в один голос заявили: «Все правильно!» Напевно, варто врахувати думку наших «других половинок» і зробити їх щасливими. А заразом і себе…
Google 
Фейсбук