ВЫСШИЕ АРХЕТИПЫ: ОПЫТ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО ИССЛЕДОВАНИЯ :: 3. Ч а с т ь 2 — ДИАДИЧЕСКИЙ АРХЕТИП Часть 4

0
228
В СОЦИАЛЬНОЙ СРЕДЕ
Начальник
Иньский начальник и янский начальник это, как говорят в Одессе, две большие 
разницы. Они совершенно по-разному ведут себя, их следует совершенно по-разному 
понимать, и они ждут от своих подчиненных совершенно различных типов поведения. 
С другой стороны, даже отчетливо иньский начальник в какие-то моменты проявится 
откровенно янским образом, и вы в роли подчиненного должны уловить этот момент 
и отреагировать комплементарно. Наоборот, янский начальник в какие-то моменты 
войдет в иньское состояние и, замечая такого рода переходы, вы можете гораздо 
эффективнее выстроить свои отношения с ним.
Начальник янского типа это классический экземпляр, он переполнен идеями, у него 
есть планы, которые он внедряет в широкие массы своих подчиненных. Существенно 
меньшее значение он придает реализации своих планов, отчетам, и вообще прямому 
воздействию подчиненных на самого себя. Иногда кажется, что он их вовсе не 
замечает. Это, однако, не так. Он довольно тонко чувствует, как его 
воспринимают и в какой степени ему удается передать свой энтузиазм и свои идеи 
служащим, вызванным на ковер или внимающим его выступлению в зале для общих 
собраний. К числу его недостатков можно отнести непоследовательность, часто он 
принимается за новое дело, начисто забывая посмотреть, как выполняются 
предыдущие его приказы. Они часто кажутся ему уже устаревшими, неважными, а 
отчеты подчиненных в любом случае невыразительны. Его любимый жанр это приказ, 
поручение, наставление.
Иньский начальник ведет себя во многом противоположным образом. Максимальное 
внимание он уделяет выслушиванию своих подчиненных, его волнует, чтобы они 
проявляли инициативу, он очень не любит, когда, проваливая свое поручение, 
подчиненный ссылается на то, что оно было в принципе неисполнимым, то есть 
перекладывает ответственность за неудачу на плечи начальника. Начальник янского 
типа, при случае, легко возьмет эту ответственность на себя. Иньский начальник 
склонен интересоваться, нравится ли вам эта идея, возьметесь ли вы за ее 
исполнение, есть ли у вас конкретные мысли, относящиеся к способу реализации, 
исполнения его поручения. Начальник иньского типа придает первостепенное 
значение обратной связи, идущей от подчиненных, в какой бы форме она нИ 
происходила. Он обратит внимание на выражение лица своих сотрудников, на общий 
климат, который возникает в его лаборатории, в цеху, предприятии в целом. И он 
не пожалеет сил, потраченных на создание или модификацию этого климата. Он 
будет много времени посвящать конфликтам и противоречиям, если они возникнут, и 
будет стараться разрешать их не путем прямого давления, а с помощью переговоров 
или косвенных интриг. Его излюбленный прием это намек, косвенное указание и 
постановка подчиненного в такую позицию, чтобы тот сам мог проявить инициативу 
и сам впоследствии за нее отвечать. При этом свои неудовольствия начальник 
иньского типа выразит, как правило, в общих терминах или как-то иначе, но не 
подвергая подчиненного прямой критике. Он может сказать, например: “вот видите, 
как нехорошо получилось”, “я не вполне удовлетворен”, “в следующий раз 
постарайтесь, пожалуйста, не допустить тех ошибок, которые получились в этот 
раз”. Еще больший иньский оттенок возникает, когда начальник, обсуждая вину 
подчиненного, употребляет местоимение “мы”. “Мы ошиблись”, “мы совершили 
ошибку”- хотя совершенно ясно, что он, начальник, тут не причем. Наивный 
подчиненный может быть введен в заблуждение такого рода оборотами и обращением, 
но с опытом он начинает понимать, что ничего хорошего за этой, как бы показной, 
вежливостью и демократизмом не стоит, и расплачиваться по счетам придется 
нисколько не меньше, чем в случае начальника с выраженными янскими манерами.
Вопросы к читателю. Склонны ли вы командовать своими родственниками, детьми? 
Или вы предпочитаете косвенные указания? Склонны ли вы к прямым похвалам? В 
какой модальности вы отреагируете, если ваш ребенок принесет из школы двойку? В 
какой модальности выступает, как правило, ваш начальник? Меняется ли эта 
модальность в ситуациях, которые он воспринимает как чрезвычайно ответственные? 
Какой из архетипов (инь или ян) помогает вам больше, когда вы оказываетесь в 
начальственной роли? Мешает ли вам что-либо использовать тот и другой в 
экстремальных ситуациях, когда вы должны отдавать распоряжение? Есть ли у вас 
страх отдать прямой приказ? С чем он связан? Считаете ли вы, что косвенное 
указание никогда не достигает цели?
Подчиненный
Подчиненный, ведомый янским архетипом, всегда имеет свое мнение и не упускает 
случая изложить его своему начальнику. Когда он занимается работой, он должен 
сформулировать себе ясно план действий и реализовывать его на каком-либо 
материале. Если этого материала у него нет или если не сформирован его план, 
этот человек теряется, теряет инициативу и не знает, как ему поступать. В этом 
случае он идет к своему начальнику и требует от него точных и ясных указаний в 
модальности, которая начальнику может показаться неприятной: настырной, 
назойливой и чересчур конкретной. Вполне может быть, что так оно и есть, и в 
этом случае подчиненному следует самому сформировать план своей деятельности, 
но если он в себе не уверен, то морально ему сделать это будет очень трудно. В 
то же время без четкого плана и определенной разработанной программы и 
представления о том, что именно он должен делать, работать ему тяжело. Тема его 
деятельности для него расплывается, и он полностью теряет энергию и энтузиазм. 
При работе с таким подчиненным начальнику нередко нужно понимать, что 
комплементарным в данном случае поведением будет поведение по типу “ян на ян”, 
то есть начальник должен выдать определенную программу, определенный квант 
энергии, который подчиненный воспримет и реализует далее в своей работе. 
Другими словами, являя отчетливо янское начало, подчиненный к своему начальнику 
может обратить иньский архетип, в случае если он ждет от своего начальника 
реальных указаний и реальной энергетической и информационной поддержки. После 
этого, придя на свое рабочее место, он включит янский архетип и будет работать 
в свойственном ему стиле. Если же янский архетип у подчиненного проработан 
слабо, то воспринять янский импульс от своего начальника ему будет сложно, и 
эта передача, как правило, осуществляется путем прямой агрессии, перебранки, 
склок, скандалов и тому подобного малоприятного стиля поведения, но иначе он не 
понимает.
Иньское поведение чаще всего производит на начальника положительное впечатление.
 Этот подчиненный ведет себя тихо, смотрит начальнику в рот и видимым образом 
воспринимает и адаптирует его идеи, его мысли, его указания. Однако вопрос 
заключается в том, как будут исполняться эти распоряжения дальше. Иньский тип 
сотрудника склонен заниматься внутренней деятельностью, которая связана с 
организацией или реорганизацией уже имеющейся замкнутой системы. Он может 
строить отношения внутри коллектива, он может заниматься принятием заказов и их 
распределением по коллективу, однако ставить его в отчетливо активную позицию, 
требующую от него прямого управления другими людьми, было бы неразумно.
Вопросы к читателю. Любите ли вы проявлять инициативу на своем рабочем месте 
или предпочитаете, чтобы круг ваших обязанностей был строго определен? Если ваш 
начальник дает вам прямое указание или распоряжение, склонны ли вы немедленно 
ему что-либо ответить, или сделаете паузу, возможно на несколько дней или даже 
недель? Любите ли вы спорить со своим начальником? Ставить его на место? 
Объяснять ему, кто он есть и какова ваша роль в коллективе? Можете ли вы 
подробно описать кабинет своего начальника, как он был одет, каковы были его 
жесты и мимика во время последней вашей встречи с ним?
В группе равных
Иньский архетип склоняет человека к вниманию внутри коллектива. Он внимателен к 
атмосфере, он способен ею заниматься, так или иначе на нее влиять (скорее 
косвенно, чем прямо), заниматься работой по ассимиляции новых членов коллектива.
 В то же время он принимает программы и обстоятельства жизни коллектива как 
данные и не склонен принципиально против них возражать.
Янский архетип часто направляет внимание человека вовне, например, он будет с 
удовольствием планировать путешествия коллектива, у него пойдет масса энергии 
на то, чтобы найти для коллектива новых членов и определенным образом его 
расширить. Каковы будут последствия такого расширения, он часто не думает, 
инстинктивно чувствуя, что этим будут заниматься другие члены коллектива с 
большей иньской акцентуацией. В туристическом походе участники с сильным яном 
прокладывают маршрут, ведут переговоры с местными жителями, дают команду на 
отплытие и остановку. Члены коллектива, ведомые иньским архетипом, варят кашу, 
занимаются кормлением и разбивают лагерь. Конфликт возникает чаще всего через 
проявления янских членов коллектива, а мирит и улаживает - инь.
Самовыражение в коллективе происходит совершенно по-разному, в зависимости от 
ведущего архетипа. Человек, ведомый архетипом инь, может быть душой компании; 
его любимое занятие, это, взяв гитару, перебирать ее струны или негромко петь 
песни в ненавязчивой манере, то есть, кто хочет слушает, а кто не хочет - не 
слушает. Если же самовыражение идет в стиле ян, то, взяв в руки гитару, человек 
стремится привлечь внимание всего коллектива и не просто спеть песню, но и 
произвести определенное впечатление на коллектив, например вдохновить его на 
какие-либо действия, часто связанные с окружающим миром. Так трубач трубит 
сигнал атаки или выхода в поход. Сигнал отбоя звучит в иньской модальности.
Вопросы к читателю. Что вы больше цените в компании друзей: приятную атмосферу 
и возможность расслабиться или возможность самовыражения и проведения и 
реализации собственных идей? Часто ли вы ощущаете необходимость вмешаться в 
жизнь группы и кардинально ее изменить, направить в каком-либо ином 
направлении? Согласны ли вы, находясь в компании друзей, с английской 
пословицей “никаких новостей - хорошая новость”? Какое средство вам 
представляется более действенным при общении с друзьями - похвала или критика? 
В какой форме вы их критикуете: прямо или косвенно?
Семья
Вообще семья по своей основной модальности безусловно представляет собой 
иньский объект. Родовая карма супругов, с одной стороны, и влияние 
архетипического семейного эгрегора, стоящего над данной страной или этносом, с 
другой, создают настолько мощные влияния, что основные структуры семейного 
эгрегора, основные энергии, им владеющие, основные процессы, в нем идущие, 
предопределены. Как бы ни были прогрессивно и активно настроены родители, семья 
это место, где человек отдыхает, а если говорить о труде в рамках семьи, то это,
 как правило, труд, связанный с поддержанием определенного порядка, с 
возникновением и уничтожением одних и тех же объектов и явлений. Любая семья 
очень сильно ритуализуется. Ритуал по своему духу также иньское явление, ибо он 
необыкновенно устойчив. В самых эксцентричных, самых волевых семьях все равно 
иньское начало ощущается очень отчетливо, в особенности самими членами семьи. 
Поэтому, говоря о семье как таковой и о поведении членов семьи в ее пределах, 
следует всегда иметь в виду, что основная, может быть, не оговариваемая прямо, 
но всегда ощущаемая модальность здесь иньская, поэтому дальнейшее обсуждение 
касается субмодальности, которую избирает себе семья в целом, а также отдельные 
ее члены.
Основное настроение в семье янского типа это завоевание мира. Может быть, этим 
завоеванием занимаются отец и мать, может быть, на это настраиваются дети, но в 
любом случае потенциал, накопленный в пределах семьи, должен реализовываться в 
ее взаимодействии со внешним миром. Иногда целью такой семьи являются карьера 
мужа или жены, тогда главный ее праздник это повышение папы по службе, 
заключение им выгодного контракта и тому подобное, знакомство с сильными мира 
сего, влиятельными людьми, установление полезных связей.
В семье иньского типа, наоборот, основное внимание уделяется обстановке внутри 
семьи. Например, в таких семьях обращается большое внимание на воспитание и 
обучение детей, причем в отличие от семьи янского типа здесь обучение ведется с 
далеко идущими планами и от него не предполагается никакой незамедлительной 
пользы. В семье иньского типа или есть сильные тенденции к сглаживанию и 
смягчению и замазыванию всевозможных конфликтов, или же конфликты сильно 
ритуализируются, то есть заключаются в определенные жесткие рамки, в которых 
неизменно повторяются практически без вариаций. Например, когда муж недоволен 
женой, он ей в определенное время, с определенной интонацией произносит 
ритуальные упреки, на которые она отвечает ритуально уже закрепленными 
действиями (бросается в слезы, бьет посуду и т.п.), но в конце ссоры 
заключается мир, который, впрочем, нарушается следующей сценой, идущей по тому 
же ритуалу и происходящей во вполне определенное время, хорошо известное 
участникам ссоры. 
В семье янского типа обычно есть лидер, который планирует определенные интриги, 
каждый раз новые, и стремится проводить в жизнь семьи свою политику, нисколько 
не смущаясь возможными конфликтами, а иногда даже и стремясь к ним напрямую, 
сознательно. В эти конфликты в семье янского типа нередко вовлекаются соседи, 
знакомые, широкие круги общественности, которым предлагается разобраться в 
семейной ситуации, помочь словом или делом, юридическим или финансовым образом. 
Наоборот, в семье иньского типа такое вмешательство извне чрезвычайно редко и 
негативно воспринимается всеми ее членами (точнее сказать семейным эгрегором). 
Здесь типична позиция: мы разберемся сами. В очень редких случаях такая семья 
нуждается во внешнем воздействии, да и то почва для него должна быть тщательно 
подготовлена и оно должно быть строго отмерено. Например, для семьи янского 
типа типично выяснение отношений в суде, не только финансовых, но и 
эмоциональных. Для семьи иньского типа, если она попадает в тупиковую ситуацию, 
которую сама никак не может разрешить, типично будет приглашение уважаемого 
родственника, возможно, из другого города, и предъявление ему семейной проблемы 
- с тем, чтобы выслушать его мнение, и если оно окажется авторитетным для всех 
членов семьи, начать процесс по урегулированию отношений с этой новой точкой 
зрения. При этом никто не предполагает, что уважаемый родственник разрешит весь 
узел проблем, его задача - дать возможное направление для такого решения, а все 
остальное семья иньского типа возьмет на себя. В семье янского типа стандартны 
пререкания, непослушание детей, в семье иньского типа чаще всего дети не 
возражают, а смиренно принимают замечания взрослых и их указания. Другой вопрос,
 насколько они их выполняют, но, по крайней мере, видимость подчинения и 
согласования здесь обычно создается.
Вопросы к читателю. Как вы понимаете библейскую фразу “Жена да убоится мужа 
своего”? Попробуйте определить модальность своего ответа. Считаете ли вы, что в 
семье должен быть лидер, указаниям которого должны следовать остальные члены 
семьи? Верите ли вы в то, что самоорганизация - естественный и наилучший способ 
жизни практически любой семьи? Как вы считаете, должны ли члены семьи, реализуя 
семейные программы, направлять большую часть своей активности внутрь семьи или 
же вовне? Что важнее для семьи, мир и согласие внутри нее или социальный успех 
ее и ее членов во внешнем социальном пространстве? Как бы вы отнеслись к идее 
взять в вашу семью приемного ребенка? Оцените характер трудностей, которые 
встанут перед вашей семьей после этого. Относятся ли они к иньской модальности 
или к янской? Считаете ли вы, что институт семьи исчерпал себя и в ближайшем 
будущем она кардинально изменит свою форму, а возможно, и вообще перестанет 
существовать в том виде, как мы ее видим и понимаем сейчас?
Пара
Правильный баланс архетипов инь и ян в парных отношениях - принципиальный 
момент, мимо которого не может пройти ни одна пара. Если здесь резко нарушается 
баланс или отсутствует взаимопонимание партнеров, то шансы на то, чтобы 
выстроить удовлетворительные отношения, равны нулю. С другой стороны, типы 
баланса модальностей инь и ян, использующихся в различных парах, чрезвычайно 
многообразны и различны. Важно лишь, чтобы партнеры понимали друг друга и вели 
себя комплементарным по отношению к парному эгрегору способом. Последнее не 
означает, что они должны быть комплементарны друг другу: в некоторых парных 
союзах идет взаимодействие по типу “ян на ян”, “инь на инь”, но оно требует 
особого типа согласованности и особого типа внимания, а также особого типа 
кармы для данной пары.
Признаком иньской позиции человека в паре является его внимание к партнеру, 
причем внимание особого типа, когда слова, мысли, чувства, позиции партнера 
воспринимаются этим человеком как свои собственные, как говорят психологи, 
интериоризируются. При этом партнеру, принявшему иньскую роль, приходится 
иногда существенно видоизменяться, ломать самого себя, пересматривать свои 
взгляды, отношение к миру и способы взаимодействия с ним. Эта ломка иногда 
полезна для человека, а иногда приводит к сильному искажению его судьбы, но это 
становится ясным много позже.
Конечно, иньская позиция не означает, что человек стопроцентно растворяется в 
своем партнере. Довольно часто он предоставляет ему в своей душе и уме 
незначительное пространство, но в целом человек, находящийся в иньской роли, по 
внешнему виду, как говорится, старается. Он старательно слушает и старается 
адаптироваться к тому поведению и тем программам, которые предлагает или 
навязывает ему его партнер.
Сказанное вовсе не означает, что этот партнер занимает непременно янскую 
позицию. Он также может занимать иньскую позицию, и такие пары, где оба 
партнера занимают иньскую позицию, не являются редким исключением. В янской 
роли тогда может выступать парный эгрегор, то есть некоторое интуитивно 
ощущаемое партнерами активное начало, которое ведет их в тех или иных ситуациях 
и нагружает теми или иными программами, и эти программы в согласованной паре 
особенно не обсуждаются, а принимаются как некоторая данность, к которой нужно 
приспособиться, но не за счет партнера, навязывая ему самые трудные и 
неприятные места этой программы, а в первую очередь за свой собственный личный 
счет.
Впрочем, янская позиция человека совсем не обязательно означает, что он будет 
навязывать своему партнеру неприятную для того программу. Во многих дружных 
парах роли достаточно четко распределены, так что у одного из партнеров янская 
роль, у другого иньская, но янский партнер совершенно не стремится жить за счет 
иньского, а, наоборот, берет на себя инициативу - с тем, чтобы наиболее трудные 
и неприятные моменты в жизни пары взять и реализовать самому. “Я буду работать, 
а ты, пожалуйста, отдыхай”, - таков девиз этой пары.
Пары, в которых оба партнера ведут себя в янской модальности, также не являются 
исключением. Более внимательное наблюдение показывает однако, что в 
действительности каждый из партнеров в какие-то моменты на доли секунды 
переходит в иньскую позицию, но именно в эту долю секунды как раз и происходит 
разрешение того конфликта, который иначе шел бы в паре бесконечно. Но если бы 
таких моменты иньского приятия не было, то пара не имела бы шансов на 
существование. В этом смысле пары с позицией инь-инь могут существовать очень 
устойчиво, а пары с позицией ян-ян существовать не могут, даже если активность 
членов пары направлена на парный эгрегор. Он не воспримет такого рода поведения,
 и незаметно для участников спустит на них свою программу, более жесткую, чем 
если бы они воспринимали его посылки напрямую, включая у себя иньскую 
модальность.
Другими словами, автор хочет сказать, что если оба члена пары игнорируют 
основной сюжет, основные обязанности, которые наложила их судьба на них как на 
единый коллектив, то ничего хорошего из такого совместного существования не 
выйдет, и пара быстро развалится. Другое дело, что этот сюжет люди могут 
воспринимать не сознанием, а подсознанием, и слушаться его подсознательно, в то 
время как их сознание занято совершенно другими вещами.
Вообще взаимодействие людей в парах происходит на двух уровнях: психологическом 
и социальном, причем модальности их противоположны. Например, если я делаю 
некоторое заявление своему партнеру, употребляя сознательно янскую модальность, 
то это означает, что подсознательно я, скорее всего, буду внимательно 
прислушиваться к его возможному ответу и психологически, тем самым, нахожусь в 
иньском положении. Наоборот, выступая социально в иньской роли, то есть 
принимая и адаптируя к себе те слова и программы, которые предлагает мне 
партнер, я психологически воспринимаю это как уступку со своей стороны, которая 
даст мне возможность провести через партнера какие-то свои собственные личные 
цели, задачи и программы. Часто эти задачи и программы не осознаются человеком 
или осознаются им лишь частично, но если задать ему прямой вопрос, то он, 
скорее всего, согласится с такого рода интерпретацией, сочтя ее само собой 
разумеющейся, хотя обычно он об этом не думает. 
Например, разрешая мужу определенные вольности на стороне, жена психологически 
нередко рассчитывает на то, что у него возникнет определенное чувство вины, в 
результате чего она получит некоторую свободу, которую может реализовывать по 
своему усмотрению. И это “свое усмотрение” у нее совершенно конкретное, хотя, 
может быть, и не связано с противоположным полом. Например, она получает 
возможность сама планировать свой летний отдых. 
Наоборот, грубо янское поведение на социальном уровне, например продавливание 
своей примитивной воли, часто служит маскировкой иньского состояния 
психологической неуверенности в себе и страха того, что партнер может это 
обнаружить и начать управлять человеком как марионеткой по своему усмотрению. 
Очень показательным для пары является партнер, который несет ответственность за 
судьбу пары. Как правило, это человек, находящийся под иньским архетипом. Тот, 
кто заваривает кашу, обычно не несет ответственности за ее качество - эту 
ответственность несет тот, кто ее доваривает до конца и расхлебывает, то есть 
партнер, ведущий себя в иньской модальности. Стоит только посмотреть, кому в 
паре предъявляются упреки, и вы сразу поймете, кто из партнеров берет на себя 
иньскую роль. Логика постороннего наблюдателя говорит: как же так, ведь 
ответственность должен нести тот, кто проявляет инициативу, однако в жизни это 
не так. Ответственность, как правило, несет тот, кто эту инициативу принимает и 
дает проекту возможность реализоваться. “Ты согласилась выйти за меня замуж, - 
говорит янский муж иньской жене, - теперь всю жизнь терпи”, - и она принимает, 
и терпит, и даже иногда бывает счастлива.
Вопросы к читателю. Что вы предпочитаете в парном общении, говорить или 
слушать? Насколько значимы для вас слова, которые говорят ваши партнеры, 
действия, которые они по отношению к вам предпринимают? Много ли среди ваших 
знакомых есть людей, с которыми вам психологически легко, психологически 
трудно? Жалуются ли ваши знакомые на то, что вы тяжелый в общении человек? 
Обвиняют ли вас в равнодушии, в неумении адекватно воспринять другого человека, 
правильно его понять? Часто ли окружающие жалуются вам в доверительной манере 
на свои жизненные неприятности, просят помочь в решении проблем? Хочется ли вам 
направлять ваших партнеров по жизненному пути? Реализовывать с каждым новым 
человеком особую новую программу действий?
Представьте себе три пары: одна из них сидит лицом к лицу, вторая сидит рядом и 
смотрит в одну сторону, третья сидит спиной к спине. Какая из них кажется вам 
самой дружной, самой органичной, самой для вас приятной? Подумайте, в какую из 
этих трех позиций вы бы сели с каждым из ваших близких знакомых и 
родственников: а) с максимальной пользой для себя, б) с максимальной пользой 
для мира, в) с максимальным удовольствием для себя? Склонны ли вы учиться у 
своих партнеров? Что вы больше любите в паре, перенимать что-либо от партнера 
или передавать ему свои взгляды, мнения, энергию, эмоции? Понимаете ли вы 
выражение “пара” или “парный союз” как наделенное определенным тонким 
мистическим смыслом, или для вас это выражение не имеет никакого 
содержательного смысла, отличного от номинального значения?
Знакомство
Существуют ситуации, в которых предрасположенность человека к архетипам инь или 
ян проявляется необыкновенно ярко. Одна из них это ситуация знакомства; 
присмотримся к ней поближе.
Человек, ведомый янским архетипом, в момент знакомства стремится произвести 
впечатление на партнера или на окружающих. Непосредственно взглянув на него, 
это можно сразу определить. Он делается необыкновенно выразительным. То, что он 
говорит, то, как он выглядит, то, как он двигается и жестикулирует, все 
рассчитано на то, чтобы произвести определенное впечатление, и, как правило, вы 
под этим впечатлением оказываетесь. Являясь в общество, такой человек во время 
представления как бы разрезает его и оказывается в самой середине, оставляя 
обществу отчетливо иньскую роль, а именно принять себя в свои члены, в свои 
ряды. Он дает возможность обществу оценить себя, но не выразить эту свою оценку.

Наоборот, находясь под иньским архетипом, человек предстает в обществе как уже 
готовая жертва для своей оценки. В действительности, он невидим, если он и 
производит какое-то впечатление, то это происходит помимо его воли. Он входит 
как своего рода черная дыра или пустое пространство, заглянуть в которое 
чрезвычайно сложно. По поводу таких людей иногда говорят: “В тихом омуте черти 
водятся”. Так вот, иньский вход - это вход тихого омута. Ничто в этом человеке 
не бросается в глаза, ничто не производит впечатления. Однако, оказавшись рядом 
с ним, вы сразу чувствуете желание что-то предпринять, вы чувствуете тонкий 
иньский аромат, который настраивает вас на определенные действия, определенное 
вмешательство. Всем своим видом человек как бы говорит: “Со мной хорошо, я 
ничего не требую, ты можешь подойти ко мне и рассказать о себе, я внимательно 
тебя выслушаю”. Представая в иньской ипостаси, человек может обозначить 
какую-то свою потребность, но она не должна звучать слишком императивно, иначе 
будет воспринята как янская агрессия. Беспомощная улыбка, признание в легком 
чувстве голода или желание выпить какого-либо горячительного напитка - типичное 
поведение человека, входящего в общество под иньским архетипом. Если человек, 
появляясь в обществе под янским архетипом, моментально обозначает программу 
дальнейших своих действий, предполагая, что общество ему подчинится, то под 
иньским архетипом человек как бы ненавязчиво предлагает определенную программу 
действий, причем эта программа обычно не связана непосредственно с ним. Фраза: 
“Меня зовут так-то, не обращайте на меня никакого внимания”, - по стилю 
безусловно иньская, но по действию весьма эффективна. Сказав ее, человек иногда 
привлекает к себе гораздо большее внимание, чем высказав в твердо янской 
модальности: “А вот я вам чего сейчас расскажу!” Вполне вероятно, что в 
последнем случае слушать его все-таки не станут, особенно, если общество занято 
своими проблемами. 
При иньском типе представления человек предъявляет свой потенциал: или 
отрицательный, то есть какие-то дыры в своей одежде, или положительный, то есть 
способность, умение выполнить то или иное действие. При этом человек ни в коей 
мере не настаивает на соответствующем действии и даже в общем-то его не 
предполагает. Например, если он, знакомясь, говорит: “Моя профессия - 
коннозаводчик”, - то, будучи сказанной в иньской модальности, эта фраза 
совершенно не предполагает продолжения, а именно, что он завтра приглашает всех 
присутствующих покататься на своих лошадях. Более того, если кто-то из гостей 
воспримет эту фразу именно так, то на следующий день, явившись в конюшню, он 
может оказаться в очень неловком для себя положении.
Вопросы к читателю. Подумайте, в какой модальности вы обычно предстаете в 
обществе незнакомых людей? В какой модальности вы появляетесь в обществе 
знакомых, на работе, в своем доме? Считаете ли вы, что правила вежливости 
предписывают при встрече как-то обрисовать свою персону или, знакомясь с другим 
человеком, непременно нужно что-то ему предложить, а иначе он не воспримет вас 
всерьез? Как вы представляете себе наилучший способ понравиться незнакомому 
человеку при встрече? Оцените ваши идеи с точки зрения модальностей 
диадического архетипа. Подумайте, какие из ваших знакомых с вашей точки зрения 
наилучшим образом умеют себя вести в обществе? Вспомните, как они ведут себя, 
появляясь перед незнакомыми людьми, какие модальности они при этом используют, 
в какой модальности воспринимает их общество и в какой модальности реагирует? 
Считаете ли вы, что если человек полон содержания, то он обязательно проявляет 
это при первом знакомстве, или, наоборот, вы считаете, что свое содержание 
человек не должен добровольно раскрывать, а должен показывать лишь при 
достаточно интенсивном внимании со стороны? Какой модальности соответствует 
распространенное мнение, что по одежке встречают? Тот же вопрос по отношению к 
тезису, что по уму провожают.
Прощание
Прощаться можно по-разному: можно договариваясь о встрече завтра, можно - 
расставаясь навсегда или думая, что расставаясь навсегда. В любом случае 
чрезвычайно важны модальности, которые использует человек в этой ситуации.
Прощание - действие это или же ситуация, которую можно лишь переживать и над 
которой человек никак не властен? Если вы склоняетесь к первому варианту ответа,
 то для вас прощание окрашено янским архетипом, если ко второму - иньским. Если,
 прощаясь с человеком, вы энергично трясете ему руку и как бы рвете невидимые 
нити общения, связывавшие вас в течение какого-то времени, то для вас прощание 
окрашено янским архетипом. Если вы переживаете его внутри себя, как бы готовясь 
к расставанию, но не предпринимая никаких внешних шагов, для того чтобы 
сократить период расставания, подобно тому как вы терпеливо ждете поезда, 
который увезет вашего знакомого или родственника, тогда для вас прощание 
окрашено в иньскую модальность. С янской точки зрения, расставание это процесс, 
который следует планировать и регулировать, преодолевая возможное сопротивление 
и преследуя совершенно определенную цель. С иньской точки зрения, расставание 
это процесс, в чем-то радостный, в чем-то мучительный, но к которому следует 
привыкать и адаптироваться, совершая определенную, часто болезненную, работу по 
перестройке себя и переходу к существованию в новых условиях, а именно, в 
отсутствие другого человека, общества и ситуации в целом, даже целой жизни. Как 
следует умирать - вопрос, который перед каждым человеком в какие-то моменты 
жизни возникает, и в зависимости от того, в какой модальности, иньской или 
янской, он его понимает, этот вопрос видится совершенно по-разному. С янской 
точки зрения перед тем, как умереть, следует закончить свои земные дела и 
передать их достойным преемникам, и это основное. С иньской точки зрения, 
главное, что предстоит умирающему человеку, это приспособиться к тому 
кардинальному изменению, которое должно произойти в его жизни или в жизни его 
души: к расставанию с привычным миром; теперь он должен подготовиться к 
переходу в иной мир или (для атеистов) к существованию в форме горстки пепла в 
урне крематория или в памяти благодарных, но забывчивых потомков.
Вопросы к читателю. Умеете ли вы достаточно быстро проститься или прощание для 
вас нередко превращается в длинное и трудное занятие? Есть ли у вас склонность 
удерживать ваших друзей и знакомых около себя дольше, чем оно того бы стоило? 
Каким способом вы это делаете? Оцените его модальность. Есть ли у вас 
склонность к преждевременному разрыву связей и отношений? Подумайте, в какой 
модальности происходят ваши разрывы с людьми? О чем вы склонны думать, уходя 
вечером с работы: о ваших делах, оставленных на работе, или о том, что будет 
происходить у вас дома? Склонны ли вы регулировать процесс расставания с 
любимым человеком? Или же вы полагаетесь на его волю, на мудрость судьбы, на 
естественное течение событий?
Юмор
Иньский и янский юмор совершенно различны по своей природе. Важно их различать, 
а также развивать в себе чувство юмора в той модальности, в которой он у вас 
представлен слабо, иначе вы будете плохо понимать многих людей и ситуации, а 
также лишитесь значительной части свойственного вам обаяния.
Иньский юмор часто связан с ситуативными наложениями, то есть с ситуациями, 
когда одна и та же сцена смотрится разными ее участниками совершенно 
по-разному: “Вот те раз”, - подумал Штирлиц, увидев что с крыши свалился кирпич 
и упал прямо перед его ногами. “Вот те два”, - злорадно подумал Мюллер, бросая 
ему на голову второй кирпич. Выйдя из конспиративной квартиры, Штирлиц увидел 
на перекрестке двух хорошо одетых женщин. “Бляди”, - подумал Штирлиц. – 
“Штирлиц”, - подумали бляди. 
Янский юмор нередко связан с обыгрыванием неадекватности управляющего 
воздействия, к неготовности деятеля или материи к тому воздействию, которое 
планируется и пытается осуществиться. Неадекватность используемых инструментов, 
приводящая к общей нелепости ситуации, хотя для действующих лиц она наполнена 
глубоким смыслом, – типичный юмор янского типа. Таков примитивный юмор клоуна, 
неловко спотыкающегося носком своих непомерно длинных туфель о минимальное 
препятствие и головокружительно падающего на ковер и растягивающегося там в 
самой нелепой и непредсказуемой позе, затем вскакивающего в поисках причины 
своего падения и, не замечая нового препятствия, снова валящегося на ковер. 
“Центр разрешил Штирлицу провести ночь со своей женой, однако по условиям 
конспирации он не должен был знать ее имени”.
Вопросы к читателю. Какого рода чувство юмора было свойственно вашим родителям? 
Какие эпизоды вызывали смех в вашей семье? Любите ли вы смеяться над неуклюжими 
действиями окружающих? Становится ли вам смешно, когда окружающие совершенно не 
в состоянии понять вашу точку зрения на происходящее? Бывает ли вам смешно в 
опере? Стремитесь ли вы шутить или считаете, что юмор положения создается самой 
ситуацией? Тяжело ли вы переживаете, когда шутят над вами? Когда вы попадаете в 
нелепые ситуации? Стремитесь ли вы в этих ситуациях сменить модальность и 
активно что-либо предпринять?
Забота
Забота это то, что составляет важнейшую часть жизни человека. Как забота жизни 
или окружающих о нем самом, так и его забота об окружающих людях и ситуациях. 
Сама по себе забота относится к иньской модальности, однако в рамках этой 
модальности возможны различные субмодальности.
Иньская забота ненавязчива. Она часто незаметна для объекта, нередко не 
вызывает никакой благодарности, а если она адекватна, то объект просто 
процветает, катается как сыр в масле и думает, что иначе и невозможно. Но, 
конечно, иньская забота может быть и неадекватной. Тогда человек в ненавязчивой 
манере предлагает, заботясь о вас, нечто, что вам совершенно не нравится и вас 
не устраивает, но на своих предложениях не настаивает. Например, пытаясь 
развлечь вас, гость дома, куда вы зашли, может предложить вам ту или иную тему 
для обсуждения, но видя, что они вас не интересуют, он молкнет, положив перед 
вами стопку журналов или вручив пульт для телевизора. Если вас ничто из 
предложенного не устроит, вы вольны сами выбирать себе занятие.
Янская забота радикально отличается от иньской. Здесь человек, как правило, 
имеет в виду некоторую программу заботы, которую целенаправленно проводит в 
жизнь. Например, он создает некоторую программу развлечений, которая 
предполагает поход в театр, зоопарк, осмотр местных музеев (этнографического и 
литературного и зоологического), посещение бара, прогулку на катере и, в 
заключение дня, торжественный ужин. Если такого рода забота вас по каким-то 
пунктам программы не устраивает, изменить ее будет довольно сложно, или вы 
можете попросить, чтобы тот или иной пункт программы был заменен на что-то еще, 
но это что-то еще также должно быть предусмотрено янской программой заботы 
заранее, а иначе вы вырываетесь за ее рамки и ничего хорошего это вам не 
предвещает.
Вообще иньская забота, как правило, направлена на состояние, янская на действие.
 Если человек начинает спрашивать вас о вашем настроении, то, скорее всего, он 
проявляет иньскую заботу, если же он интересуется, не помочь ли вам совершить 
какие-то конкретные действия, его ведет архетип ян.
Вопросы к читателю. Какого рода заботу вы предпочитаете: оставляющую вам 
пространство для маневра или лишающую его? Любите ли вы кормить ребенка с 
ложечки? Или предпочитаете поставить перед ним еду на тарелке, а остальное 
предоставить ему самому? Считаете ли вы, что тотальная забота портит человека? 
Склонны ли вы в большей степени заботиться о будущем или же о настоящем?
Жалобы и претензии
Очень важно понимать, в какой модальности звучат жалобы и претензии окружающих, 
если вы хотите отвечать на них комплементарно.
Иньские жалобы во многих случаях звучат абстрактно, вообще. Человек в плачевных 
терминах описывает свое состояние, никак не определяя ни его причины, ни 
возможные пути выхода. Прямо или косвенно он говорит: “мне плохо”, “я скучаю”, 
“я обижаюсь”, “мне обидно”. При этом обычно не обозначается или, во всяком 
случае, не акцентируется адресат обиды, то есть человек, на которого идет 
жалоба или к которому предъявляются претензии.
Наоборот, янская жалоба представляет собой скрытую форму приказа, обвинения, 
некоторого действия, смыслом которого является получение сатисфакции. “Ты меня 
обидел”, - говорит этот человек, и вы чувствуете, что вы должны что-то 
предпринять, а иначе последствия будут ужасными. В иньской модальности та же 
фраза звучит по-другому: мне обидно. И хотя действенность на собеседника 
иньской или янской модальности может быть совершенно различна, у каждого 
человека есть обычно любимые модальности, в которых он высказывает свои жалобы 
и претензии. При этом нередко возникают сильные расхождения между модальностями 
смысла жалобы или претензии, то есть тем, что человек имеет в виду выразить, и 
тем, как он фактически (на социальном уровне) это выражает. Разница между 
способами выражения, а также неадекватность восприятия, когда иньская жалоба 
воспринимается в янской модальности и наоборот, - одна из основных причин ссор 
и разногласий и взаимонепонимания между партнерами, особенно в семье.
Например, жена, намереваясь пожаловаться мужу на свою усталость и имея в виду 
его ответную поддержку, главным образом в моральном плане, может свою иньскую 
по смыслу жалобу, сама того не замечая, выразить в янской модальности, например,
 так: “Когда, наконец, ты начнешь брать на себя хоть какие-то обязанности по 
дому?” Модальность этого сообщения не жалоба, а скорее упрек, то есть отчетливо 
янская. Если муж находится в плохом настроении и склонен к пикировке, он может 
ответить синтонно: “А я что, мало трачу сил на работе?!” - что, конечно же, не 
устроит его утомленную супругу. Если же он ответит комплементарно, а именно в 
иньской модальности, например, миролюбиво заметит: “Как только у меня окажется 
возможность, сразу же что-нибудь сделаю, дорогая”, - то опять-таки ее этот 
ответ вряд ли устроит, потому что она ожидает совсем иного, например, чтобы муж 
ее ласково обнял и сказал: “Я тебя очень люблю и прекрасно тебя понимаю”, - но 
дождаться такой реакции мужа при столь неадекватно выраженной жалобе ей вряд ли 
удастся.
Нисколько не лучше разворачивается ситуация, когда конкретную активную 
претензию человек высказывает в иньской модальности. Например, вместо того, 
чтобы сказать партнеру: “Прекрати, наконец, меня обманывать на каждом шагу”, - 
человек говорит ему: “Ты знаешь, меня очень огорчают ложные положения и 
несоответствия слов людей их делам”. Синтонный ответ в данном случае может 
прозвучать так: “Меня тоже”; комплементарный ответ в данном случае может быть 
таким: “А что ты делаешь для того, чтобы избежать подобного рода ситуаций?”, - 
но ни тот ни другой ответы, естественно, не устроят человека, и виной тому 
резкое рассогласование модальностей смысла его высказывания и непосредственного 
значения произнесенных им слов.
Аналогичные эффекты наблюдаются и при искажении модальностей при восприятии 
жалоб, претензий и просьб другого человека. Если они выражены в янской 
модальности, а партнер воспринимает их в иньской, то возникают очень 
существенные искажения, о которых можно судить по его ответу. В таком случае 
лучше не продолжать разговора, а произвести согласование модальностей. Например,
 жена говорит мужу: “У меня сегодня плохое настроение”, - это типичная жалоба в 
иньской модальности. Муж воспринимает ее в янской модальности, то есть как 
обвинение, в его ушах слышится нечто вроде: “Ты сегодня плохо себя ведешь и 
испортил мне настроение”. Он отвечает комплементарно: “Но я же ни в чем не 
виноват”. У жены возникает неприятное чувство - она ощущает ложность возникшего 
положения, но либо не осознает его, либо, осознавая, не знает, как найти из 
него адекватный выход. Она может конечно попытаться сгладить ситуацию, сказав: 
“Ты ни в чем не виноват, дорогой”, или “Я тебя ни в чем не обвиняю”, - но в 
любом случае на месте диалога образовалась большая жирная клякса, и смыть ее не 
так-то просто.
Вопросы к читателю. В какой модальности вы обычно ощущаете и переживаете 
внутренний дискомфорт, который ведет к жалобам и претензиям к окружающим? В 
какой модальности вы склонны выражать эти претензии? Трудно ли вам выразить их 
в иной модальности? Попробуйте составить список своих наиболее типичных жалоб и 
претензий к окружающим и попытайтесь оформить их в противоположной модальности 
- сначала на бумаге, а затем и в поведении. Посмотрите, как изменится реакция 
окружающих. В какой модальности вы склонны воспринимать жалобы окружающих? В 
частности, жалобы окружающих на прошлое ваше поведение, на настоящее ваше 
поведение, на собственную судьбу? Удастся ли вам уловить определенные 
закономерности ваших реакций? Услышав жалобу, склонны ли вы сопереживать 
человеку или предлагать ему какую-либо свою помощь? Считаете ли вы жалобы, как 
правило, предполагающими определенную активную реакцию с вашей стороны? 
Считаете ли вы такого рода реакцию, как правило, бесполезной? Развлекает ли вас 
предъявление претензий к окружающим? Любите ли вы, чтобы они отвечали вам по 
существу или впадали в определенное эмоциональное состояние? Считаете ли вы 
совесть адекватным заменителем действия, и наоборот? Предъявляя претензии людям,
 какую реакцию вы от них предполагаете? К какой модальности относится эта 
реакция? Насколько согласуется ожидаемая вами модальность с той, которую вы 
реально получаете?

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Пожалуйста, введите ваш комментарий!
пожалуйста, введите ваше имя здесь